| Автор |
Играем в анекдоты! |
Tina_
Сообщений: 1957 |  16 Фев, 2005 г. - 17:48 |
***
Штирлиц звонит по телефону , слышит на том конце провода писк и пищит в ответ. «Модем», - подумал Штирлиц . « Штирлиц », - подумал модем и «законнектился»...
Программист
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 16 Фев, 2005 г. - 17:54 |
...и придет сейчас LULAY  
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 16 Фев, 2005 г. - 17:54 |
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
| | |
Nebo
Сообщений: 137 | 16 Фев, 2005 г. - 17:56 |
Программист перед тем как лечь спать ставит 2 стакана. Один с водой, другой - пустой.
С водой - на случай если захочется пить, пустой - если не захочется.
Сосед
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 16 Фев, 2005 г. - 21:56 |
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Глаза
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 16 Фев, 2005 г. - 22:30 |
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается
за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Шкаф
| | |
Simonni
Сообщений: 254 | 16 Фев, 2005 г. - 22:32 |
Сосед
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...
Блондинки
| | |
Simonni
Сообщений: 254 | 16 Фев, 2005 г. - 22:45 |
Шкаф
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 17 Фев, 2005 г. - 11:03 |
Два пенсионера вырвались от своих жизненных спутниц в Крым и неторопливо ведут "Запорожец" вдоль южного берега. Море, солнце, кипарисы... За поворотом картина: длинноногая блондинка беспомощно созерцает открытый капот алого "Ауди". Старики не подкачали: через 10 мин. "Ауди" снова в форме, досада на лице девушки сменилась светящейся улыбкой: "Я вам так признательна... Как мне поблагодарить вас - деньги? Или снять шортики?"
"Деньгами..." Спустя некоторое время молчаливой езды водитель убежденно констатировал: "Хорошо, деньгами взяли... Тебе шорты велики, мне малы..."
Чапаев
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 17 Фев, 2005 г. - 11:52 |
Чапай с Петькой водку пьют!!!Вдруг водка кончилась!!Выпили по стакану бензина и пошли спать!!!На утро Петька Чапаю звонит
-Ты по большому в туалет ходил!
-Нет
-И не надо я из Америки звоню
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Подруги
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 17 Фев, 2005 г. - 12:37 |
Встречаются три подруги, только что вышедшие замуж: русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
-Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два не вижу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
-Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская: -Я тоже мужу говорю, ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить."
Чемодан
| | |
Nebo
Сообщений: 137 | 17 Фев, 2005 г. - 13:42 |
Чемодан
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
Еврейский анекдот
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 17 Фев, 2005 г. - 14:42 |
Заходит блондинка в библиотеку, подходит к библиотекарю и говорит :
-дайте мне пожалуйста два бутерброда и одно кофе. Библиотекарь возмущённо :
- девушка, вы что!! это же библиотека!! как вам не стыдно!! Девушка засмущалась и отвечает шопотом : ой, извините, пожалуйста, дай те мне 2 бутерброда и одно кофе...
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 17 Фев, 2005 г. - 15:14 |
Командировочный в Одессе хочет починить часы . Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы . Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание .
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Новый русский
| | |
LESSA
Сообщений: 2017 | 17 Фев, 2005 г. - 20:12 |
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.
секс/эротика
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 17 Фев, 2005 г. - 21:06 |
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
студенты
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 17 Фев, 2005 г. - 21:32 |
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает.
Учительница:"Ну, что, неудовлетворительно".
Студент: "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница: "Хорошо, три балла".
Студент: "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошёл до потолка и остановился.
Учительница: "Хорошо, четыре балла".
Студент:"Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет".
Учительница:"Что, правда?"
Студент: "Хотите попробовать?"
Учительница:"Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент:"Хорошо, я согласен на четыре".
Туалет
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 17 Фев, 2005 г. - 21:49 |
Приходит Вовочка из школы и говорит Отцу:
Вовочка: Сегодня в школе такой случай был.
В мужской туалет зашла девчонка.
Отец: Ну вы ее прогнали.
Вовочка: Целых пять раз по кругу.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Пошлый
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 17 Фев, 2005 г. - 22:07 |
Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок!
Черепаха поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и не пошла на танцы.
На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она
поднимает трубку:
- Да?
- Х*й на!
Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же история!
Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и
говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!"
Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит:
- Алло!
- Это Черепаха?
- Да!
- Х*й на!
Про любовь
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 18 Фев, 2005 г. - 02:09 |
День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга... Но все разбивается о грубую реальность: "В ж* не дам!".
Дед Мороз
| | |
|
Играем в анекдоты! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
