| Автор |
Играем в анекдоты! |
Smile
Сообщений: 214 |  15 Фев, 2005 г. - 00:59 |
Если у вас редкие волосы, большая голова и противный голос, не расстраивайтесь - вы - Масяня.
Волосы.
| | |
Smile
Сообщений: 214 | 15 Фев, 2005 г. - 01:06 |
Девушка приходит к врачу: "Помогите, у меня выпадают ВОЛОСЫ. Как мне их сохранить?". Врач: "Очень просто. Складывайте их в картонную коробку".
| | |
Smile
Сообщений: 214 | 15 Фев, 2005 г. - 01:10 |
Учительница задаёт вопрос классу: "Машина ехала 2 часа со скоростью 50 км в час. Вопрос: Сколько мне лет?" Вовочка отвечает: Вам 22 года. Учительница: Как ты догадался  ? Вовочка: Мне 11 лет, папа говорит, что я полудурок, а вы - полная дура, значит вам 22 года.
| | |
sovetnik
Сообщений: 6711 | 15 Фев, 2005 г. - 01:25 |
- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине головы,
но так, чтобы волосы были разделены точно на две полови- ны.
- Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
Лошадь
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 15 Фев, 2005 г. - 01:40 |
- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фи-гура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблаз-нить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне за-ниматься ботаникой!!!
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ***, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну, песня, ***, ООООблака, ***, белогривые лошадки, ***... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Реклама
| | |
sovetnik
Сообщений: 6711 | 15 Фев, 2005 г. - 01:48 |
Реклама
Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Автомобиль
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 15 Фев, 2005 г. - 02:26 |
Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь, как избавиться от девушки?
Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкартные места... боковые... возле туалета.
Девочка
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 15 Фев, 2005 г. - 02:32 |
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит:
"Девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу?"
Ну та согласилась. Дядя опять лезет:"Девочка, девочка, давай я дам тебе две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять
согласилась.
Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик
поцелую." Та опять согласилась.
Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе
дам пять конфет и поцелую."
Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой
любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
Наркоман
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 15 Фев, 2005 г. - 03:20 |
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Реалити-шоу
| | |
sovetnik
Сообщений: 6711 | 15 Фев, 2005 г. - 10:28 |
Пиво Толстяк и ипподром в Раменском представляют: реалити-шоу ДОМ-3 - "Построй свою жену".
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 15 Фев, 2005 г. - 12:21 |
Посадил медведь поле конопли. Хорошая удалась конопля, густая. Медведь ее сторожит, сидя на дереве, на опушке.
Мимо идет еж, видит - поле конопли! Зашел, сорвал... а тут медведь его сзади дубиной по башке, чтоб неповадно было чужое добро воровать. Еж, конечно, в отключке. Утром в себя пришел и говорит сам себе:
ВАУ!!! Какая трава! Как зашибает! Завтра приду еще наберу!
Приходит завтра - с косой! И начинает эту траву поспешно косить. Медведь, офигев от такой наглости, подлетает и опять - БАБАЦ ежа по голове дубинкой!
Еж падает без сознания, но тут же вскакивает, хватает косу и продолжает косить, приговаривая:
Косить! НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ! КОСИТЬ!
Генерал
| | |
QuBo
Сообщений: 2392 | 15 Фев, 2005 г. - 12:33 |
Генерал вернулся домой с грандиозной пьянки. Стоит в дверях, его встречает жена. Вдруг она замечает, что он начинает меняться с лице. Сереет, зеленеет и к тому же начинает издавать характерные звуки. Жена мчится в ванную и возвращается с тазом, подставляет мужу. Вдруг генерал резко замирает и расслабившись произносит:
- Оперативная обстановка изменилась... я обосрался.
Англия
| | |
Goldfish
Сообщений: 718 | 15 Фев, 2005 г. - 12:41 |
Стандартная ситуация - шестисотый мерс резко тормозит на перекрестке в него сзади въезжает "Волга". Из мерса вылетают братки, подлетают к "Волге" - оттуда никаких признаков жизни. Из машины никто не выходит, стекла все затемненные. Братки начинают пинать машину, дергать двери, один берет биту и начинает лупить изо всех сил в лобовое стекло. Пробивает в нем дыру, смотрит, а внутри рядом с водителем генерал милиции.
- Ой... Здравствуйте, товарищ генерал! А мы вот тут стучимся, стучимся... Ищем, кому бы денежку отдать за ремонт?!
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 15 Фев, 2005 г. - 15:10 |
Встречаются два генерала: наш и НАТОвский. Стали обсуждать вопросы питания личного состава. Наш генерал говорит: "У нас солдат употребляет в сутки 2500 калорий". А у нас, говорит НАТОвский, 5000 калорий в сутки.
Тут наш генерал вскочил: "Врешь, НАТОвская морда, не съесть солдату за день 2 мешка брюквы!"
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 15 Фев, 2005 г. - 15:16 |
Англия, старинный особняк. Лорд сидит в кресле-качалке и читает свежий Таймс. Вбегает запыханный слуга:"Сэр, сэр, наводнение! Темза..."
Дорд смотрит на него с укоризной и произносит:"Бэримор, войдите и доложитесь как следует."
Слуга смущенно уходит. Через секунду возвращается и чопорно произносит, открывая дверь:"Темза, сэр!"
Велосипед
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 15 Фев, 2005 г. - 17:24 |
Велосипед проехал здесь?
- Да.
- Человек сидел?
- Не видел.
___________________
Больница
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 15 Фев, 2005 г. - 17:27 |
Велосипед:
Едет бедуин по пустыне на верблюде,изнемогает отжары,потом обливается.
Вдруг его байкер обганяет непринуждённо вращая педали.
Бедуин:"Слушай,дорогой,как получается?Мой верблюд еле тащится,я тоже умираю от жары,а ты так легко крутишь свои педали."
Байкер:" Физику в школе надо было учить. Я еду быстрей,значит иветер меня обдувает сильней,вот мне и не жарко."
И поехал дальше.Через некоторое время мимо проносится с рёвом верблюд ,которого нахлёстывает бедуин.
Пожав плечами байкер спокойно поехал дальше.Вдруг за барханом лежит верблюд, а рядом бедуин усиленно на него дышит.
Байкер:"Дорогой ,что случилось?"
Бедуин:"Ну тебя с твоей физикой.Не видишь верблюд совсем замёрз."
| | |
Goldfish
Сообщений: 718 | 15 Фев, 2005 г. - 17:49 |
Quote:
| >>Мультяшки<<
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Вовочка
|
|
Как жирафу мне вспомнилось на тему мультяшек только через 3 дня. 
Приходит крокодил Гена в зоомагазин:
- Дайте мне, пожалуйста, корм для собак, Китекэт, а также корм для рыбок, хомячков, морских свинок и попугайчиков.
- У вас так много животных в доме?
- Да нет, я просто пытаюсь понять что за хрень я у себя поселил.
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 15 Фев, 2005 г. - 18:05 |
Хирургическое отделение в больнице. Утренний обход. В палату заходит хирург с палачом. У палача топорик на плече. Подходят к первому больному. Хирург:
-Иванов, правая рука.
Палач- тюк (отрубил правую руку).
Подходят ко второму больному. Хирург:
-Петров, левая нога.
Палач- тюк! Идут дальше. Хирург:
-Васильев, левая рука.
Палач- тюк! Подходят к следующему больному. Хирург:
-Сидоров, правая нога.
Палач-тюк!
Хирург:
-Я сказал "нога"!
Палач-тюк!
Хирург:
-Я сказал "правая"!
Палач-тюк!
Ежик
| | |
Lia6ik
Сообщений: 618 | 15 Фев, 2005 г. - 18:40 |
ejik nau4ilsa di6at popoy,sel na penek i zadohnulsa.
pro Vovo4ku
| | |
|
Играем в анекдоты! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
