| Автор |
Играем в анекдоты! |
Tina_
Сообщений: 1957 |  15 Фев, 2005 г. - 18:49 |
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
Политический
| | |
Majya
Сообщений: 7661 | 15 Фев, 2005 г. - 21:11 |
-Куме, а Ви знаєте, як ті москалі кажуть на нашого Ющенка?!
-Як?
-Януковіч.
| | |
sovetnik
Сообщений: 6711 | 15 Фев, 2005 г. - 21:17 |
"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."
Игра
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 15 Фев, 2005 г. - 23:02 |
2 грузина вмеси с группой сдают историю коммунизма:
Один выходит и улыбается.
Ну, сокурсники и вопрошают: "Вано, cколько"?
- 2
- А чего такой довольнющий
- Да понымаещь, Гывы прамо там арэстовали 
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 16 Фев, 2005 г. - 00:44 |
Сидит мужик в парке на скамейке и плюется:
- Тьфу! Что за игра? Ну что за игра?! Тьфу, какая дурацкая игра!
Подходит другой мужик и спрашивает:
- Чем это ты так, мужик, расстроен? Что плюешься: "Что за игра, что
за игра?"
- Да понимаешь, сижу тут, подсаживается ко мне девочка - вся из себя пэрсик, губки алые, пухленькие...
Я ей: "Давайте, мол, познакомимся", а она: "Хошь, сыграем в игру? Выиграешь - поцелуешь меня в губы,
проиграешь - поцелуешь меня в задницу". Тьфу, блин, ну что за игра?!
Пикантный анекдот
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 16 Фев, 2005 г. - 00:48 |
Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью лягли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!
Колобок
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 16 Фев, 2005 г. - 00:52 |
После того как колобок уехал в комондировку, его булочка изменила ему с пирожком, и колобок стал рогаликом.
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 16 Фев, 2005 г. - 00:56 |
Quote:
| >>
Пикантный анекдот<<
Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью лягли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную! |
|
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 16 Фев, 2005 г. - 04:29 |
А у меня про торт есть только 
-Наташа, скушай кусочек торта!
-Спасибо, Юра, я не хочу.
-Ну, скушай. Вкусный!
-Нет, спасибо. Я после шести не ем.
-Наташа, пожалуйста.
-Юра, я сладкое, вообще, не люблю.
-Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!
Свадьба
| | |
Ulusya
Сообщений: 432 | 16 Фев, 2005 г. - 05:04 |
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Я знаю
Оргазм
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 16 Фев, 2005 г. - 05:41 |
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Собака
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 16 Фев, 2005 г. - 11:42 |
Сидят в ресторане Лев и Собака. Тут жена Льву на мобильный позвонила и говорит, что-бы тот быстрей домой возвращался. Лев собрался уходить. Собака его на смех подняла - Ты что под каблуком?... Да вот я со своей женой... (и все в таком духе)
А Лев и говорит: "Братан, ты не путай, у тебя жена Сука, а у меня Львица!"
Гомосексуалист
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 16 Фев, 2005 г. - 14:03 |
Ругаются два гомосексуалиста:
- Ты педик!
- Ты дважды педик!
- А ты трижды педик!
- А ты.. ты совсем не педик!
- Я?!! Я не педик?!!!
Море
| | |
Stripped
Сообщений: 542 | 16 Фев, 2005 г. - 14:11 |
Закинул старик невод в синее море...
Вот теперь и сидит как дурак без невода
Самолет
| | |
Majya
Сообщений: 7661 | 16 Фев, 2005 г. - 14:14 |
Сидит Вовочка на уроке и рассматривает кулон учительницы в виде самолетика.
Учительница
-Что,Вовочка, нравится тебе мой самолетик?
-Нет, посадочное место.
| | |
Stripped
Сообщений: 542 | 16 Фев, 2005 г. - 14:19 |
Мужик выходит из самолета, с него штаны спадывают. Он подтягивает их и ругается: Ну задолбали, то застегните ремни, то расстегните.
Шерлок Холмс
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 16 Фев, 2005 г. - 15:22 |
Стюардесса делает объявление перед взлетом: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов первые две странички, сверните их трубочкой и засуньте себе в попу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась"
| | |
Nebo
Сообщений: 137 | 16 Фев, 2005 г. - 17:22 |
ну вот. лучшая тема заглохла.
Но не быть тому!
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Телефон
| | |
Tina_
Сообщений: 1957 | 16 Фев, 2005 г. - 17:40 |
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
Штирлиц
| | |
Majya
Сообщений: 7661 | 16 Фев, 2005 г. - 17:46 |
когда же, ну когда же будет анекдот про соседа или про шкаф...
| | |
|
Играем в анекдоты! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
