Не справляюсь с потерей

Ой!
Со стороны потерянного мужа мне не хватило именно искреннего признания о горе. Вышло недоразумение (пока он был весь в работе у меня взыграли комплексы, разрушительные фантазии и предположения, и я потерялась для него просто из-за полугодовой запущенности). Он всего раз позвонил и выплакался, но был явно пьян, так что я ни слова не поняла, и прошло полгода, прежде чем всё разъяснилось. Он рассказывал о своём горе другой, не мне, и она утешала, пока не стала роднее, чем я. А меня избегал, при мне был весь такой мужественный и хладнокровный, что я принимала это за безразличие, либо просто не могла пробиться сквозь панцирь. А теперь я ищу утешения в интернете. Ищу живую душу, которая могла бы так болеть, как болела у него в те дни. Благополучие отталкивает, слабость тоже, а вот сильный человек, оказавшийся в кризисе - то, чего ищу. Только бы не оказаться такой же утешительницей, залечивающей страдание, в то время как оно должно сделать своё доброе дело внутри семьи.

Да, именно этого и хочу: разобраться. столь сильного очищающего опыта давно не было, и я благодарна судьбе за него, но только не согласна с развалом семьи, потому что то, что мы пережили, надо нам, а не нашим новым спутникам. Я теперь могу дать некоторые абсолютные гарантии именно в силу того, что стала различать вещи, прежде недоступные моему пониманию. Я решила, что буду с ним. теперь жду, что он решит так же. Нет - значит нет, но всё, что от меня зависит, я сделаю.
Почему плакал перед другой? Вероятные причины: хотелось новизны. но совесть не пускала, а как пострадавший смог себе позволить,
я много значила, и передо мною было стыдно, да и образ, который живёт во мне, дорогого стоит, страшно такое разрушать,
во мне было слишком много непонятного, ведь он очень хорошо меня знает, и простые объяснения очевидно неуместны, а во всей полноте понять не получается, вот и пришлось обратиться за некоторыми опорами к существу попроще, живущему обычным здравым смыслом.

Моя слабость в деятельной лени. Т.е. в той, когда спонтанно отзываешься на внешние события, теряя из виду большие цели. Жизнь очень активная, а результат - будто ребёнка воспитать, который в общем-то сам растёт, хотя от созданной атмосферы зависит, как и кем вырастает. Может быть другой вариант: старательно к чему-то стремлюсь, готовлюсь, но так на этапе подготовки и застреваю, потому что нет предела совершенству. Это тоже по-своему лень, хотя и другая. С некоторыми людьми этой проблемы нет, потому что они вовремя видят, что захватила инерция движения или инерция покоя, и своими идеями увлекают к новому стилю жизни (или хотя бы к быстрым осмысленным сменам старых). Он ушёл потому, что сам трудоголик, т.е. так же застревает в найденном однажды ритме жизни. А чтобы его вернуть, я должна научиться чувствовать относительную важность дел и последовательно решать задачу за задачей, не уставая и не отвлекаясь, так что пока его девочка будет прыгать между многочисленными возможностями, я куда-то заметно продвинусь. Тогда он сможет сравнить нас в перспективе не так, как сейчас, когда у девочки 7 лет в запасе, и к тому же возрасту она ни в чём не будет уступать. Нет, станет очевидно, что она стрекоза, которая эти 7 лет просто потеряет. Вот мой шанс. Надо стать в принципе другой.
Но пока не получается. Пару дней старалась, а вчера на ребёнка накричала (пусть поделом, но можно было действовать с умом, не повышая голос), а он звонил дочери как раз в это время и услышал. Наметившееся было некоторое сближение (чувствует ведь, что становлюсь тем, что надо) мгновенно сменилось огорчением и прохладой. Так в одно мгновение была откинута далеко назад.
Характер если менять, то раз и навсегда, без малейших отступлений. Пусть тот живой подвижный был хорош, но пора из него вырасти. Горе поможет.
А обычный в наше время совет забывать об ушедшем и жить дальше, искать другие возможности, с тем, наверное, и связан, что в корне изменить себя слишком трудно, проще в том же виде пригодиться другому.

Не дождалась. "Не на этой неделе". Очень хочется что-то успеть изменить в жизни, предстать в новом качестве, чтобы вернуть прежнюю восхищённую заинтересованность. Пусть бы подождал прощаться. Вот бы сейчас открылась какая-то новая замечательная возможность, например, какой-то издатель предложил бы напечататься. Ему очень не хватало моих реальных успехов, чтобы гордиться мною. Одни лишь способности и ничего признаваемого. Устал ждать.

Чем дальше, тем больше понимаю, что я не должна была терять так много. Полный уход мужчины - это жестоко и несправедливо. И полноя чушь, что должна уметь удерживать: не смогла - сама виновата. Я могу понять его увлечение другой, но не могу согласиться с тем, что внимание к прежней и заботу о ней можно подменять искусством составления отговорок. Пока его любят, он злоупотребляет пониманием, пользуясь всеми правами, которые даёт любовь. А потом, когда обнаруживается чудовищное неравенство, и один оказывается в выигрыше за счёт другого, отношения прерываются, и страдай, обманутый, впредь будешь умнее.
Он избегает общения, чтобы меня не травмировать напоминаниями о себе, чтобы я успокоилась. Но вот разговор происходит, и между прежним и нынешним оказывается огромная разница: то, чем мы жили раньше вместе, выжжено, вытравлено, прикрыто обманом. Это не мне, это ему нужна раздельность, чтобы освобождаться от остатков привязанности. Он с лёгкостью заменил меня на лучшую (намного моложе, без забот, с другими перспективами; ничто не помешает поменять потом ещё раз), а я так не могу. Есть причины объективные, а есть и чувства, которые не переключаются одним щелчком и может быть могут быть уничтожены только вместе со мной. Он начал новую жизнь, и мне предлагается сделать то же. Не смогу - значит, слаба и недостойна его. А разве с самого начала не было известно, что я слабее? И вот от меня требуется сила, чтобы всё пережить, со всем справиться и сделать свою жизнь лучше, чем прежде. Самое смешное то, что я принимаю это требование. Или принимала раньше. Всё, что угодно, лишь бы ему было хорошо.