Не справляюсь с потерей

Вот-вот! Что-то стучится, а открыть не получается. Каждую ночь просыпаюсь в 3 или 4 часа с мыслями о нём, в неясной тревоге. Понимаю, что не делаю именно то, что вернёт нас друг другу равно счастливыми. Сны прямо или косвенно указывают на то, что игнорирую своё призвание, не живу в полную силу. А он не позволит мне спрятаться от этого долга за ним или за заботами о нём. Сначала мне надо стать собой настоящей, полноценной, и только тогда мой зов будет услышан. Быть может только для того, чтобы решить, что теперь он меня недостоин. Этого-то и боюсь наряду со страхом не суметь, не справиться. Я застряла из-за него не сейчас, гораздо раньше, и разлука была способом вывести меня из этого состояния, а вышло истощающее горе у меня и новый вполне удачный поворот в судьбе у него. У него по-настоящему хорошо, хотя и не без сожалений о том, что было потеряно со мною. Чтобы сравниться с молоденькой умницей (свободной от такого гандикапа, как трое детей), нужно по-настоящему прыгнуть выше головы. А я каждый день обнаруживаю себя истощённой обыденностью. Это же истощение было и в прошлом, когда начало накапливаться его разочарование. Я смотрю на жён моих ровесников, какие они усталые и постаревшие по сравнению со своими цветущими преуспевающими мужьями, и вполне понимаю мужчин, желающих жениться вновь на таком же сгустке энергии, каким была жена в 18 лет. А "старушку" приходится бросать. В нашем случае я сама освободила от себя, потому что нельзя злоупотреблять честностью и совестливостью. А теперь убиваюсь. Думала, что как-нибудь переживу потерю, смирюсь с ней, как смиряюсь с возрастом, обилием забот и ничтожностью перспектив. Но моё смирение не идёт дальше того, чтобы принять найденную им славную девочку как желанного члена семьи. И девочка-то вроде бы была на такое согласна. Во всяком случае поначалу было видно, что она примет любые его условия, лишь бы быть с ним рядом (он из тех, за кем на край света, в огонь и в воду, особой закалки человек). Но он решил, как будет лучше, и теперь не переубедить. Если позволить мне быть от него зависимой, то я никогда не построю новую семью; если разделить себя между несколькими женщинами, то ни одна не будет удовлетворена. Прав или не прав? Он не верит в свою уникальность и незаменимость. Не верит, что даже редкие его появления могут быть несравнимо большим счастьем, чем абсолютная преданность кого-то другого. Не позволяет себе знать свою цену. А потому не знает и того, насколько глубоко заблуждается, просчитывая оптимальные решения в отношениях с близкими.
Я не знаю, что делать с глупой боязнью уйти не в том направлении. Понимаю, что главное - движение, сама способность перемещаться с достаточно большой скоростью. Но понимаю это только тогда, когда специально об этом думаю. Каждая ночь - это потеря веры в себя, что-то вроде примеривания образа несчастной вдовы или брошенной жены, приспособление к беспросветности, принятие реальности в таком виде, в каком она воспринимается большинством. В 20 лет со своими данными могла могла выбирать идеально себе подходящее, ответная любовь была гарантирована, в 35 изволь ценить то, что предложено, и без капризов. Нашёлся человек, вполне подходящий, мечтающий заботиться обо мне и моих детях, - хватай и удерживай, это последний дар, больше не будет. Любимого не вернёшь, а любящего потеряешь. Это вторая расшифровка ночной тревоги. Одно с другим неплохо соединяется: возьми любящего, стань счастливой и ради любимого сделай максимум возможного. И вот я решаю, что так тому и быть, начинаю в полную силу жить и через день-другой обнаруживаю: опять суета, беспросвет, тупая безрадостная усталость. А с мужем та же самая суета была одной сплошной радостью. Сколько-то было напряжений и огорчений, а фон светлый. А теперь сколько бы ни было хорошего, мрак не рассеивается. Само признание того, что что-то хорошо, идёт через силу. Так, например, подарки стали вызывать отвращение. Пополнять гардеробчик не просто лень, а противно. В ответ на комплимент старательно улыбаюсь, а удовольствия никакого. Вчера приказала себе пройти по улице, ловя заинтересованные взгляды мужчин. Поставила условие, что пока полсотни таких взглядов не поймаю, домой не возвращаюсь. Изощрённый мазохизм.

Счастье зависит от ценностей, и потому даже очень серьёзное отношение очень хорошего человека, чьи достоинства ценимы не лично мною, а в общем и в целом, значит не так уж много. Полсотни случайных взглядов совсем уж посторонних людей не значат совсем ничего. Зачем мне их разовое внимание? Особая посадка головы, улыбка, - этого достаточно, чтобы хотели познакомиться. А дальше-то что? Чтобы глубоко узнать и полюбить, надо много труда вложить. С мужем это происходило само собой, сила чувства делала незаметным и незначимым напряжение. Поначалу его благодарность не знала границ, под конец мне казалось, что ему надо что-то другое, и я посчитала себя неспособной это неизвестное другое ему давать. Для него хотелось и не получалось быть совершенством. А теперь, когда надо бы вложиться в другого, я стала видеть, как сложно и трудоёмко было совершаемое ради мужа. Второй раз такого не будет. И полюбливать в полсилы после того, как узнала настоящее, нельзя. Вот и выходит, что либо он, либо никто.
Подруга, наблюдавшая со стороны, не устаёт повторять, что наша жизнь - это уникально, но лучше бы меня было в пять раз меньше. Было бы просто и понятно, во всяком случае мне не пришло бы в голову истолковывать его временную закрытость, и мы были бы крепкой и красивой парой. Слишком высоко была поднята планка. Тот эмоциональный "ноль", который стал для меня катастрофой, считается нормой в гармоничных семьях. Не проблемы у нас были, а чрезмерная чуткость к проблемам, чрезмерная требовательность к себе. В этом мы были схожи. Неудовлетворённость была, но не друг другом, а собой. Если говорить о стихотворениях и картинах, то в том-то и дело, что хотели принести себя другому во всей полноте талантов, которых у обоих хватает, но не смогли проявиться настолько, чтобы заслужить общее признание. А шедевры "для семьи" в счёт не шли. Мы встретились и предложили себя друг другу не такими, какие есть, а какими могли бы быть, и как будто пообещали, что такими вот-вот станем. А оно всё не получалось и не получалось. Стал одолевать стыд. Представляете ли, как легко после этого было ему и мне с другими людьми, которым сразу признались в бессилии и были сразу и безусловно приняты и одобрены. Но только мне от этой простоты и лёгкости уже через неделю пусто стало, а через пару месяцев и вовсе нестерпимо. Как ему - не знаю, но многое говорит о том, что, будь у нас возможноть открутить время назад, до переломного момента, мы не стали бы отрываться друг от друга. Но теперь, ничего не поделаешь, должны оставаться со своими новыми спутниками, потому что слишком дороги для них. Не приходится надеяться на то, что судьба по независящим от нас причинам одновременно разобьёт обе пары. Да и страшно как-то снова оказаться вместе: вознестись сразу на ту же высоту вряд ли получится, жить на вершинах - тренировка нужна, но и размениваться на простое под взглядом любимого недопустимо.

...Второй раз такого не будет.

....Но теперь, ничего не поделаешь, должны оставаться со своими новыми спутниками, потому что слишком дороги для них.

>>...Второй раз такого не будет.

....Но теперь, ничего не поделаешь, должны оставаться со своими новыми спутниками, потому что слишком дороги для них. <<Извините, что вырвал парочку предложений. Просто все остальное очень грустно и понятно.

Второй раз такого не будет это точно, дальше речь шла про некую планку, которую Вы подняли... Это Вы о чем, интерсно? О том, что Вы не в состоянии поднять ее еще выше? Это слишком самолюбиво заранее предполагать, что выше Ваших отношений нет. Уверяю Вас, что они есть, а главное могут быть.

И следующие слова также резанули меня.... Я прекрасно понимаю, что эти люди Вам сообщили о том, что Вы им дороги... И что теперь? Кто, что, кому должен? Продаете себя? У меня впечатление, что Вы обменяли свою снисходительность к этим людям на их оценку относительно Вас.

Грустновато... грустный сегодня день.

Закомплексовала.Была серия серьёзных неудач, подрывавших веру в будущее, и в то же время у моего верного друга, собиравшегося стать мужем, тоже було крайне напряжённо в жизни и на работе. Я решила, что он устал от меня, и насочиняла много лишнего. Зная, что он человек с совестью, и ничего во вред мне предпринимать не будет, как бы трудно ему ни было, посчитала своим долгом взять всю тяжесть решения о разрыве на себя. Глупо, совсем глупо. Теперь, когда прежние проблемы решились и недоразумения прояснились, мы уже ничего не можем исправить, потому что уже любимы другими людьми. Его утешила в горе милая девушка, которая любит теперь его без памяти. И за меня с детьми решил взять на себя ответственнось хороший человек. Мы можем дружить, создать семьи и дружить семьями. Ему сейчас лучше, чем было бы со мной, он расцвёл с молодой ласковой подругой, и я то радуюсь за него, то рыдаю, потому что потерян прекрасный муж и отец, родная душа, да и ему было и остаётся больно. Прошло уже полгода с момента разрыва, и я для него становлюсь лишь добрым другом, он медленно и осторожно отдаляется. А я, наоборот, из сравнительно здорового и сильного состояния, когда вопреки всему есть силы строить будущее, всё больше погружаюсь в бессильное оплакивание несбывшегося. Несколько раз останавливалась, становилась сильной, независимой и внешне счастливой, но всё ненадолго. Чем дальше, тем горе страшнее. Обратилась к специалистам - ещё лучше осознала потерю. Каждый день избавляюсь от какой-то зависимости от него, и оказывается, что связь куда более глубока, чем казалось раньше.

>>Закомплексовала.Была серия серьёзных неудач, подрывавших веру в будущее, и в то же время у моего верного друга, собиравшегося стать мужем, тоже було крайне напряжённо в жизни и на работе. Я решила, что он устал от меня, и насочиняла много лишнего. Зная, что он человек с совестью, и ничего во вред мне предпринимать не будет, как бы трудно ему ни было, посчитала своим долгом взять всю тяжесть решения о разрыве на себя. Глупо, совсем глупо. Теперь, когда прежние проблемы решились и недоразумения прояснились, мы уже ничего не можем исправить, потому что уже любимы другими людьми. Его утешила в горе милая девушка, которая любит теперь его без памяти. И за меня с детьми решил взять на себя ответственнось хороший человек. Мы можем дружить, создать семьи и дружить семьями. Ему сейчас лучше, чем было бы со мной, он расцвёл с молодой ласковой подругой, и я то радуюсь за него, то рыдаю, потому что потерян прекрасный муж и отец, родная душа, да и ему было и остаётся больно. Прошло уже полгода с момента разрыва, и я для него становлюсь лишь добрым другом, он медленно и осторожно отдаляется. А я, наоборот, из сравнительно здорового и сильного состояния, когда вопреки всему есть силы строить будущее, всё больше погружаюсь в бессильное оплакивание несбывшегося. Несколько раз останавливалась, становилась сильной, независимой и внешне счастливой, но всё ненадолго. Чем дальше, тем горе страшнее. Обратилась к специалистам - ещё лучше осознала потерю. Каждый день избавляюсь от какой-то зависимости от него, и оказывается, что связь куда более глубока, чем казалось раньше. <<

Аленушка, Ваша ситуация чем-то напомнила мне мою историю, хотя, конечно же, они разные. Но то, что чувствуете ВЫ, было и есть со мной. Полюбив человека всей душой и сердцем, вынуждена была в один из моментов сказать НЕТ, потому что он женат. Я знала это, и потому как могла, сопротивлялась зародившимся во мне и в нем чувствам - просто НЕ МОГЛА причинить боль ТОЙ женщине. Знала также, что его брак практически на нуле. Они прожили вместе много лет, детей нет. Понимала, КАК сильно он хочет иметь то, чего у него нет, видела, как плохо ему и как сильно он любит меня, любит по-настоящему, страдая от того, что все мы оказались в такой ситуации. Я не знаю, ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ я оттолкнула его, ведь видела - его любовь исскренна. ОН в ответ сказал только одну фразу: "Я устал стучать в твои закрытые двери" (а стучал он туда почти год!!!) и ушел, а во мне поселилась боль. Вечная, непроходящая... Он ушел молча. Все мои попытки объясниться ни к чему не привели. И он, и я по-прежнему страдаем. Прошел год после того злополучного разговора, а я неустанно перебираю в памяти каждый день нашего знакомства и понимаю, что этот человек - МОЙ, и друго мне не надо! До сих пор не перестала, как Вы пишите, "оплакивать несбывшееся"...
Одна моя знакомая посоветовала почитать С.Н.Лазарева - "Диагностика кармы" (8 книг). В этих книгах можно найти овтеты на многие вопросы. Наши с вами ситуации, по Лазареву, - результат так называемых "зацепок" за отношения с любимым человеком. Согласно этой теории, высшие силы (называйте их как хотите) отнимают у человека то, к чему он более всего привязан. И этой болью, болью потери, человеческая душа отрывается от всего земного, к чему так привязалась, для того, чтобы обратиться к первоисточнику - к Богу. Главное теперь - принять эту боль без агрессии в душе, без претензий к человеку, которого любишь, и без претензий к себе. Принять с любовью, как данное Богом, если хотите. Принимая ситуацию такой, какова она есть, душа выходит на новые уровни, самостоятельно, добровольно расстается со своими "зацепками", и уже не нужны будут ситуации, при которых Вас насильно будут "отдирать" от Ваших привязок за земное. Наверное, я сумбурно излагаю общий смысл того, о чем читала. Прочтите эти книги. Поверьте, Вам станет легче, придет понимание того, ОТЧЕГО все произошло именно так Примеряя эту теорию к собственной жизни и жизни моих родных и близких поняла: всё ТАК!

А если бы не было "умного решения" что тогда, постепенно все придирки превратились в сильное раздражение, а потом в скандалы, и вы бы стали, годам так к 50, обычной истеричной теткой.

Как все грустно! Но я верю всем сердцем - если Вы так мудро относитесь к ситуации, Бог обязательно даст Вам счастье. <<


Veta, большое спасибо за поддержку и добрые слова. Вот только жаль, что "мудрое отношение к ситуации" приходит, когда поправить уже ничего нельзя... Больно и действительно грустно...

>>Как все грустно! Но я верю всем сердцем - если Вы так мудро относитесь к ситуации, Бог обязательно даст Вам счастье. <<


Veta, большое спасибо за поддержку и добрые слова. Вот только жаль, что "мудрое отношение к ситуации" приходит, когда поправить уже ничего нельзя... Больно и действительно грустно...<<

Мы не знаем, что нас ждет. Вы встретите своего человека, имея большой душевный опыт. И будете очень-очень счастливы!

>>>>Как все грустно! Но я верю всем сердцем - если Вы так мудро относитесь к ситуации, Бог обязательно даст Вам счастье. <<


Veta, большое спасибо за поддержку и добрые слова. Вот только жаль, что "мудрое отношение к ситуации" приходит, когда поправить уже ничего нельзя... Больно и действительно грустно...<<

Мы не знаем, что нас ждет. Вы встретите своего человека, имея большой душевный опыт. И будете очень-очень счастливы!<<

Да ведь и каждая любовь все-равно счастье. Путь безответная, путь неудачная - но счастье. Это самый драгоценный душевный опыт, когда "он есть, он дышит, он смеет быть непечальным".

>>>>>>Как все грустно! Но я верю всем сердцем - если Вы так мудро относитесь к ситуации, Бог обязательно даст Вам счастье. <<


Veta, большое спасибо за поддержку и добрые слова. Вот только жаль, что "мудрое отношение к ситуации" приходит, когда поправить уже ничего нельзя... Больно и действительно грустно...<<

Мы не знаем, что нас ждет. Вы встретите своего человека, имея большой душевный опыт. И будете очень-очень счастливы!<<

Да ведь и каждая любовь все-равно счастье. Путь безответная, путь неудачная - но счастье. Это самый драгоценный душевный опыт, когда "он есть, он дышит, он смеет быть непечальным". <<


Да, тут я соглашусь. Это действительно счастье, и этот свой душевный опыт я не променяю ни на какой другой.
Veta, у Вас удивительная способность успокаивать людей и вселять в них надежду. Кто Вы, и как можно с Вами связаться?

>>>>>>>>Как все грустно! Но я верю всем сердцем - если Вы так мудро относитесь к ситуации, Бог обязательно даст Вам счастье. <<


Veta, большое спасибо за поддержку и добрые слова. Вот только жаль, что "мудрое отношение к ситуации" приходит, когда поправить уже ничего нельзя... Больно и действительно грустно...<<

Мы не знаем, что нас ждет. Вы встретите своего человека, имея большой душевный опыт. И будете очень-очень счастливы!<<

Да ведь и каждая любовь все-равно счастье. Путь безответная, путь неудачная - но счастье. Это самый драгоценный душевный опыт, когда "он есть, он дышит, он смеет быть непечальным". <<


Да, тут я соглашусь. Это действительно счастье, и этот свой душевный опыт я не променяю ни на какой другой.
Veta, у Вас удивительная способность успокаивать людей и вселять в них надежду. Кто Вы, и как можно с Вами связаться? <<

Напишите мне в приватную почту - и мы обо всем поговорим!