| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
dreem
Сообщений: 14 |  29 Апр, 2009 г. - 00:30 |
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает
|  тема закрыта
|
Mimoza
Сообщений: 24 | 10 Мая, 2009 г. - 01:17 |
Из жизни России...
19 век... все учили французский. Огреб Наполеон.
20 век, начало... все учили немецкий... в результате по моське огреб Гитлер
21 век... все учат английский... АААфигеть какой богатый выбор !
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 12 Мая, 2009 г. - 20:06 |
-Мама, а почему у мальчиков у трусиках есть что-то, а у девочек в трусиках ничего нету?
-Это у них богатство доченька..Есть богатые, есть бедные...
- Мам, смотри, вон тот дяденька смотрит на тебя и богатеет, и богатеет
| | тема закрыта
|
VolandV
Сообщений: 2587 | 23 Июн, 2009 г. - 21:05 |
Вчера рассказали, я просто валялся от смеха.
Приходит пациент к сексопатологу и говорит: - "Доктор, у меня мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор: - "Заведите себе любовницу."
Проходит месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - Доктор, я завел себе любовницу, а меня мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор отвечает: - "Заведите себе еще одну любовницу."
Проходит следующий месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - "Доктор, я завел себе вторую любовницу, а мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор: - "Заведите себе еще одну любовницу."
Проходит следующий месяц. Опять приходит этот пациент и говорит: - "Доктор, я завел себе уже три любовницы, а мой член ну прям как дикий мустанг. Что мне делать?"
Доктор, в сердцах: - "Господи, да что с Вашим членом то?"
Пациент: - "Да он у меня как дикий мустанг - ни минуты не стоит."
| | тема закрыта
|
igirl
Сообщений: 11 | 09 Авг, 2009 г. - 11:43 |
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
| | тема закрыта
|
moskbr
Сообщений: 12 | 31 Авг, 2009 г. - 05:05 |
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
| | тема закрыта
|
Teffy
Сообщений: 196 | 12 Ноя, 2009 г. - 16:20 |
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
| | тема закрыта
|
Lenu6ka
Сообщений: 24 | 17 Ноя, 2009 г. - 23:26 |
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
| | тема закрыта
|
Valeri
Сообщений: 452 | 15 Дек, 2009 г. - 06:32 |
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
-Девушка, вы переспите со мной за 1000 у. е?
- Да!
- А за 50 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого мы тебя принимаем мы уже договорились, осталось договориться о цене.
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
- Но мне не нужна собачка.
- Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
| | тема закрыта
|
Arish
Сообщений: 7 | 16 Дек, 2009 г. - 02:04 |
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
| | тема закрыта
|
BizonioAbbozzareUnQuadro
Сообщений: 936 | 31 Янв, 2010 г. - 14:31 |
Заместитель руководителя секретариата министерства культуры белугой рыдает на рабочем месте. Сотрудники различных рангов в недоумении:
- Изольда Ромуальдовна, дорогая! Что произошло!?
Грудной голос сквозь всхлипывания:
- Я пятнадцать лет ждала этого! Пятнадцать лет!... Представляете, раздаётся телефонный звонок, я снимаю трубку и слышу: "Алё, это прачечная!?"...(усиление рыданий Изольды Ромуальдовны). И я..., знаете, я... (разводя руками) Я (всхлюп) растерялась!
| | тема закрыта
|
Teffy
Сообщений: 196 | 27 Фев, 2010 г. - 15:04 |
Едет скорая, в машине на переднем сидении сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом.
Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему трах по башке саквояжем, отошел, едут дальше.
На следующем перекрестке такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ОК.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи:
- Что за болезнь такая? в первый раз слышу.
- Да это не болезнь. Просто у меня вчера муж повесился, так эти дразняться.
| | тема закрыта
|
Pulya
Сообщений: 13 | 27 Фев, 2010 г. - 18:25 |
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
| | тема закрыта
|
Sobol
Сообщений: 3906 | 14 Мар, 2010 г. - 20:11 |
- настрелял вчера на охоте ежиков!
- ??!!????
- теще на воротник, жене на стельки.
| | тема закрыта
|
krizia
Сообщений: 28 | 25 Мар, 2010 г. - 18:56 |
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Б@#дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х@р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х%й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
| | тема закрыта
|
krizia
Сообщений: 28 | 25 Мар, 2010 г. - 19:21 |
Спускаетса Моисей с Горы:
- У меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
| | тема закрыта
|
krizia
Сообщений: 28 | 26 Мар, 2010 г. - 20:10 |
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 29 Мар, 2010 г. - 04:30 |
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Сообщение модератора
Тема блокируется для размещения новых сообщений. На данный момент есть новый ресурс с перекрёстными ссылками для размещения анекдотов. Отныне размещайте анекдоты в теме Наш любимый анекдот  . Если у вас возникают сложности, передавайте информацию модераторам через личные сообщения.
BizonioAbbozzareUnQuadro
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
