| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Tira-M
Сообщений: 163 |  08 Июн, 2005 г. - 15:43 |
Хотя это и не анекдот, но довольно забавные наблюдения из жизни по темн дня:
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
|  тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 08 Июн, 2005 г. - 16:17 |
Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют депутатскую неприкосновенность.
Сотрудник ФСБ пришел на исповедь в церковь.
— Батюшка, я грешен... Я сажаю невиновных, крышую коммерческую структуру, стучу на коллег начальству...
— Помедленнее, сын мой, в диктофоне батарейки сели, а я не успеваю записывать.
| | тема закрыта
|
ilona
Сообщений: 147 | 08 Июн, 2005 г. - 17:01 |
Дума одобрила проект закона о минетизации льгот
Теперь пенсионеры будут ... сосать
| | тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 08 Июн, 2005 г. - 18:21 |
Сынуля поинтересовался у папочки вопросом различия "виртуального" и "реального".
Папик оторвался от чтения газеты, затылок почесал и говорит:
- Сходи к маме на кухню и спроси, готова ли она за 100 000 баксов переспать с негром?
Сынок на кухню. У мамы истерика, крик, подзатыльники и т.д.
Выгнала сына, а сама думает "А почему и нет?"
Сынок с вопросом к бабушке.
Итого - аналогичный.
Плетется зареванный к отцу, по дороге дед попадается.
Он с вопросом к нему.
Получил добавочную "порцию".
Сынок сопли утер, подходит с немым укором к папе.
Тот смотрит на него и говорит:
- Ну вот сынок, виртуально у нас 300 000 долларов, а реально - две проститутки и один педик!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 08 Июн, 2005 г. - 20:12 |
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Июн, 2005 г. - 14:02 |
Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 14 Июн, 2005 г. - 15:33 |
В ночном клубе за столиком сидят два врача- гинекологи. У шеста вовсю идет стриптиз.
Один гинеколог другому, зевая:
- Скукота. Скорей бы понедельник, да на работу.
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 14 Июн, 2005 г. - 15:47 |
Приходит мужик к урологу,
достает свое хозяйство из штанов,а оно у него драное,покусаное,поцарапаное,все в язвах каких-то-ужас,короче.
Доктор изумленно:"Что, жалуетесь?
Мужик:"Нет,мля,хвастаюсь." 
| | тема закрыта
|
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 16:39 |
Анекдоты студенческие.
***
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит леса:
-Эй, заяц! Что делаешь?
-Да,-говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.
-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню
Через некоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет.
Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит лев, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важо, кто твой научный руководитель.
***
Встречаются два банкира. Один другому:
-У меня тут сын подрос, надо на работу устроить.
-Да без проблем, есть работа 2000$, делать ничего особо не надо, так иногда приходить.
-Нет, так не пойдет, мне из сына человека надо сделать, чтобы работы по гороло, з/п 100$, чтоб света белого не видел!
-Так не пойдет, для этого пять лет учиться надо!
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 15 Июн, 2005 г. - 11:27 |
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (Bздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 16 Июн, 2005 г. - 18:05 |
Один химик-предприниматель вывел необычайную формулу спрея от комаров. Решил он продвинуть свою марку на рынок. В качестве PR-акции он в начале лета приехал с корреспондентами в деревушку на севере европейской России с такой идеей. Его, совершенно голого, в присутствии зевак привязывают на ночь к дереву недалеко от деревни, и оставляют на ночь, облив изобретенным чудодейственным средством. Для чистоты эксперемента всем запрещено в течение ночи приближаться к испытуемому. На утро корреспонденты должны запечатлеть изобретателя без каких-либо повреждений в нормальном состоянии. Проходит ночь.
На утро изобретателя обнаруживают в совершенно изможденном состоянии на грани помешательства, рот в пене, тело приобрело землистый оттенок. Народ с удивлением и ужасом взирает на это тело, которое с трудом произносит: " А что... у вашего теленка совсем нет мамы?"
| | тема закрыта
|
latency
Сообщений: 144 | 16 Июн, 2005 г. - 20:22 |
В стране ночь. Страна занята делом.В спальне врача слышится:
-Следующий!
В спальне спортсмена:
-Ещё раз! Ещё попытка!
В спальне колхозника:
-Не спеши дорогой, приедут студенты- доделают.
Ночью страной командуют женщины.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 16 Июн, 2005 г. - 20:22 |
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
| | тема закрыта
|
latency
Сообщений: 144 | 16 Июн, 2005 г. - 20:25 |
Жена навестила мужа в заключении.
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 17 Июн, 2005 г. - 16:11 |
Рассвет еле затеплился, а русская баба уже на ногах чуть свет. Вскочила, как ошпаренная, побежала корову доить, потом молоко процедила, ведра помыла, Буренку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по чашкам, побежала детей и мужа будить к завтраку, а сама в это время сено ворошить во дворе, потом прытью к поросенку, который визжит, как недорезанный с голода, потом кур покормить, яйца на рынок упаковать, лошадь запрячь, по дороге подковать у кузницы гнедого. С рынка приехала, обедом опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола,воды в избу с колодца 26 вёдер натаскала, Буренку с выпасу встретила, ужин приготовила, опять корову и живность покормила, постирушку сделала, сама ноги помыла и у койку бухнулась, радая, что всё успела. Вдруг со страшным воплем вскакивает:
-Господя,забыла! А мужик-то у меня нетраханный остался!
| | тема закрыта
|
vorona
Сообщений: 340 | 18 Июн, 2005 г. - 08:07 |
1 француз - полководець, 2 француза- дуэль, 3 француза - академія наук, 1 росіянин - пяниця, 2 росіянина - бійка, 3 росіянина - партійна ячейка, 1 єврей - підприємець, 2 єврея - шахматний турнір, 3 єврея - кабінет міністрів, 1 українець - партизан, 2 українця - партизанський загін, 3 українця - партизанський загін із зрадником, 1 англієць - джентельмен, 2 англійця - клуб, 3 англійця - футбольний матч, 1 закарпатець - контрабандист, 2 закарпатця - будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатця - не буває, бо третій або мадяр, або словак.
| | тема закрыта
|
Lia6ik
Сообщений: 618 | 18 Июн, 2005 г. - 15:45 |
Решил царь 3 дочерей замуж выдать.И придумал способ такой:дать им лук со стрелой и в какой дом попадут там муж и живет.
Стрельнула первая дочьбпопала в дом первого красавцаблошла к нему поцеловала и поженилисью
Вторая попала в первого богача и то же самое как у первой сестры.
Третья стрельнкла и попала на болото,а там лягушка.Ну слово отца закон-пришлось на болото идти ей.Целует лягушку а та не реагирует.еще раз целует и вдруг лягушка говорит-СОСАТЬ!ТОЛЬКО СОСАТЬ.
| | тема закрыта
|
Kasana
Сообщений: 255 | 22 Июн, 2005 г. - 03:18 |
Лето. Полдень. Солнышко ярко светит. Зелёный лужок с сочной травкой. На лужке две смазливые коровы жуют травку.
Одна: Ммуужчиинуу быы...
Смотрят- по краешку поляны в кустах, чтоб его не заметили пробирается козёл. Весь облезлый, тощий, шелудивый.
Вторая: Ммуужчиинаа, ммуускуулиистыый.
Козёл увидев что обнаружен, ныряет в кусты и оттуда: Бляяядиии!!!
| | тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 22 Июн, 2005 г. - 10:55 |
Днями в журнале вычитал!
"Балкон ресторана над пропастью в Швейцарских Альпах.За столиком, возле оргаждения, сидит печальный МЧ в дорогом костюме, рядом стоит огромный ящик заполненный швейцарскими часами.
МЧ достает из ящика часы, бросает их в пропасть и задумчиво наблюдает за их полетом.
Посетители ресторана в шоке.
Официант:
- "Новый русский" господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время!"
| | тема закрыта
|
Velis-Ash
Сообщений: 2729 | 22 Июн, 2005 г. - 11:07 |
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
-Кто-нибудь приходил?
-Угу, трёх пациентов принял. У первого кашель.
-Что ты ему дал?
-Слабительное...
-Идиот! Что с ним? Где он?
-Да всё в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
-А второй?
-Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Так он на костылях полкоридора прошёл, потом костыли бросил-побег куда-то.
-Ну а третий?
-Девушка противозачаточное просила. Я ей дал пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем...как...пусть попробует детей заиметь!!!
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
Один людоед делиться с другим людоедом:
- Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в котел и бросил студента туда же - а он (зараза) сверху плавает и картошку жрет!!!
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
- Что оставила Анна Каренина современной моде?
- ?!
- Туфли на платформе
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
