Рецепты · Диеты · Беременность и роды · Женский сонник · Тайна имени · Природная косметика
Форум [ архив ] · Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
Архив форума | Правила | Фотогалерея

У кого хорошее настроение - всем сюда!!!

Юмор


Перейти на страницу ( Предыдущая страница 1 | 2 | 3 )
Автор У кого хорошее настроение - всем сюда!!!
vera2





Сообщений: 1291
20 Дек, 2004 г. - 16:52   
Quote:
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Да!!! А снегу у нас и впрямь много!!! Я даже утром возле офиса лопатой чуть помахала, пока мужчины наши не пришли. А так практически все на работу пешком добирались. Вчера ехала с кино... настолько пурга была, что смотрела в окно, но все равно свою остановку проехала. http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

 
Retnuh





Сообщений: 5894
20 Дек, 2004 г. - 17:12   

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Была у меня девушка - студентка пединститута (русский язык и литература). Во время занятия сексом она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения.

А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут

рассказывать этот стих?

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...



Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.


Девушка поздним вечером идет вдоль забора и вдруг слышит сзади голос:
- Стоять.
Она останавливается. Вскоре тот же голос говорит ей:
- Повернись лицом к забору. Девушка начинает понимать, что от нее хотят, но все-таки поворачивается.
И опять тот же голос:
- Положи руки на забор.
Девушка послушно кладет.
Голос:
- Нагнись.
Девушка:
- Подожди! Дай хоть колготки сниму.
Голос:
- Дура, не надо, я и так перелезу


 
Poison



Сообщений: 68
20 Дек, 2004 г. - 17:13   
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, е* твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

 
beautycity



Сообщений: 79
20 Дек, 2004 г. - 17:19   
давно так не смеялась, столько смешных историй;) Спасибо!;)



 
Retnuh





Сообщений: 5894
20 Дек, 2004 г. - 17:33   


- Ты че такая грустная, Маш? ≈ спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это ≈ русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- Почему мужики не могут заболеть ╚коровьим бешенством¦?
- Потому что все мужики ≈ свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть ╚коровьим бешенством¦?
- Потому что это болезнь мозгов.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда, по-вашему, он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется почему.
Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Чисто и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните: с трусами ≈ чисто и тепло.
Тракторист решил послушаться доброго совета и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чисто.
Затем садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье ≈ мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...






 
Poison



Сообщений: 68
20 Дек, 2004 г. - 17:41   
и даже если у вас не хорошее настроение, все равно ВСЕМ СЮДА!!!!
 
Poison



Сообщений: 68
20 Дек, 2004 г. - 17:42   
Результат не заставит себя долго ждать!!
 
ViceVersa





Сообщений: 1345
20 Дек, 2004 г. - 19:02   
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Себе засунь!!!

 
ViceVersa





Сообщений: 1345
20 Дек, 2004 г. - 19:12   
Женщины, будьте бдительны!
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.


 
Гость
Незарегистрированный пользователь
20 Дек, 2004 г. - 21:23   

 
Гость
Незарегистрированный пользователь
20 Дек, 2004 г. - 21:24   
Лирические одностишия Майя Четвертова

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

как много безинтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.




 
vera2





Сообщений: 1291
27 Дек, 2004 г. - 15:33   
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 
vera2





Сообщений: 1291
27 Дек, 2004 г. - 15:40   
http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/
 
Vorrona





Сообщений: 1210
27 Дек, 2004 г. - 16:40   
Quote:
Отмыввание денег по-женски, (реальная история менеджера из бутика в Москве)

В бутик пришла миловидная девушка со своим кавалером, долго выбирала, что себе купить, в итоге - выбрала платье за 1500$ - кавалер расплатился.

На следующий день, приходит эта же дама, но уже с другим спутником, опять так же долго выбирает, что же ей купить, выбирает ТО ЖЕ САМОЕ ПЛАТЬЕ, ЧТО И НА КАНУНЕ, мужчина так же расплачивается.

На третий день, все та же дама приходит в бутик - и сдает одно платье - соответственно, ей возвращают деньги. Занавес.


Genial'no!
Ona prosto Bender!

 
Vorrona





Сообщений: 1210
27 Дек, 2004 г. - 16:42   
Quote:
Это для тех, кто говорит на Английском


THE MIRACLE OF TOILET PAPER

Fresh
from my shower, I stand in front of the mirror,
complaining to
my husband that my breasts are too small.
Instead
of characteristically telling me it's not
so, he
uncharacteristically
comes up with a suggestion. If you want
your breasts
to grow, then every day take a piece of toilet
paper
and rub it between your breasts for a few
seconds."

Puzzled
but willing to try anything, I fetch a piece
of toilet
paper
and stand in front of the mirror, rubbing
it between my breasts.
"How
long will this take?" I ask. "They will
grow larger over a period
of years,"
he
replies.

I stop. "Do you really think rubbing a piece
of toilet
paper
between my
breasts every day will make my breasts larger
over the
years?"
Without
missing a beat he says, "Worked for your
arse,
didn't
it?" He's
still alive, and with a great deal of
therapy, may even walk
again.


Stupid,
stupid man.






Aaaaaaaaaaa!!! Xa-xaaa!!! Kruto!

 
У кого хорошее настроение - всем сюда!!!
Перейти на страницу ( Предыдущая страница 1 | 2 | 3 )


Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.
Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать !


· В начало

· Новый год
· Психология
· Стиль и мода
· Здоровье
· Косметология
· Полезные советы
· Карьера
· Образование
· Он и она
· Спорт и отдых
· Свадьба
· Семья
· Мой дом
· Читальня
· Звезды
· Кино
· Разное


Полезное
· Садовые цветы
· Косметич. словарик
· Таблица калорийности

Гороскопы
· Гороскоп на неделю
· Совместимость
· Мужской гороскоп
· Выбор партнера
· Другие гороскопы ...

· Карта сайта

На форуме





© 2002 - 2024 IWOMAN.RU

При использовании материалов сайта согласование с администратором и прямая гиперссылка на www.iwoman.ru обязательна.
Комментарии и статьи размещенные на сайте IWOMAN.RU, являются личным мнением авторов и могут не совпадать с мнением владельцев проекта.

Контакты: Размещение рекламы на сайте | Администратор | Редактор