| Автор |
У кого хорошее настроение - всем сюда!!! |
Retnuh
Сообщений: 5894 |  20 Дек, 2004 г. - 13:04 |
Цифровые стихи
Читать вслух и с выражением. 
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Омар Хайам
147 14 05
512 8 45
7 48 20 90
0 29 30 25
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 13:09 |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого стращный невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздэц тебе **** - я ее мать !!!
На аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 20 Дек, 2004 г. - 14:18 |
Хантер, я очень долго не могла догадаться, чем же вы занимаетесь на работе долгими недельными сменами - теперь знаю 
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 14:36 |
Quote:
| Хантер, я очень долго не могла догадаться, чем же вы занимаетесь на работе долгими недельными сменами - теперь знаю |
|
Работаю тоже.......когда время бывает
| | |
KOT_B_MATPOCKE
Сообщений: 151 | 20 Дек, 2004 г. - 14:50 |
Quote:
| На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР)..... |
|
я плакаль...
| | |
KOT_B_MATPOCKE
Сообщений: 151 | 20 Дек, 2004 г. - 14:53 |
Quote:
| Идет Иностранный фильм.
В фильме: - Open the door!
Переводчик: - Открой дверь
В фильме: - Fuck you!
Переводчик: - Не открою!!!!!
|
|
... разговор двух водопроводчиков
- Давай, давай!
(Открой вентиль!)
- Ееее-моееее
(Вентиль не открывается) 
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 14:57 |
Quote:
| >>Идет Иностранный фильм.
В фильме: - Open the door!
Переводчик: - Открой дверь
В фильме: - Fuck you!
Переводчик: - Не открою!!!!!
<<
... разговор двух водопроводчиков
- Давай, давай!
(Открой вентиль!)
- Ееее-моееее
(Вентиль не открывается) |
|
Мддддааааа Великий Могучий Русский Язык
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 16:08 |
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Hаука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:10 |
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:16 |
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 16:22 |
Идет детская передача.
"Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!"
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 16:23 |
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х..
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 20 Дек, 2004 г. - 16:33 |
 Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходи мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 20 Дек, 2004 г. - 16:35 |
 Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходи мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:37 |
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 20 Дек, 2004 г. - 16:42 |
Quote:
| В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
|
|
УМОРАааааааааа
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:43 |
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая… Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы… На дворе корова дохлая… У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает… Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли… Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три… Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали… Однако все исправлю. С одним условием, конечно… Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре… Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая… Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз… Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м… Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю… Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как наша корова?!
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:46 |
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: - Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.. доктор сказал, еще три дня осталось..
ЧСБ: - Ради бога извините.. простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 16:48 |
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 20 Дек, 2004 г. - 16:49 |
Quote:
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого стращный невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздэц тебе **** - я ее мать !!!
.....На работе все просто слегли!!! Бравввво!!! 
|
|
| | |
|
У кого хорошее настроение - всем сюда!!! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
