| Автор |
Домогательства родственника |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  22 Окт, 2003 г. - 21:54 |
Мой муж работает в фирме, где директором является его дядя. Я недавно стала искать себе работу, после декрета. Естественно, я обратилась за помощью к директору моего мужа, он обещал помочь. Через какое то время он пригласил нас с мужем к нему в гости. Где наедине сделал неприличное предложение. Я, конечно, наговорила всяких гадостей и выбежала вся в слезах, но мужу ни чего не стала говорить. Прошло немного времени у моего мужа начались проблемы на работе, вплоть до увольнения. Скажите должна ли я рассказать обо всем мужу? Марина.
| | |
Tramp
Сообщений: 33 | 23 Окт, 2003 г. - 02:45 |
Quote:
| Мой муж работает в фирме, где директором является его дядя. Я недавно стала искать себе работу, после декрета. Естественно, я обратилась за помощью к директору моего мужа, он обещал помочь. Через какое то время он пригласил нас с мужем к нему в гости. Где наедине сделал неприличное предложение. Я, конечно, наговорила всяких гадостей и выбежала вся в слезах, но мужу ни чего не стала говорить. Прошло немного времени у моего мужа начались проблемы на работе, вплоть до увольнения. Скажите должна ли я рассказать обо всем мужу? Марина. |
|
Марина ! Я, как мужик, честно говоря не знаю как бы поступил ! Хотелось бы сказать, что я убил бы его, но убивать врятли стал бы ! Уволиться - уволился бы точно ! А что бы я сделал директору и его фирме до увольнения зависело бы от моего положения в фирме ! Но знать о произошедшем я бы точно хотел бы ! Просто мне кажется, что Вам это нужно было сказать ему о произошедшем сразу ... Если прошло после этого случая много времени - Вы нарветесь на скандал с его стороны, первым обвинением будет то, что Вы не сказали Ему об этом сразу ! 
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 23 Окт, 2003 г. - 08:56 |
Конечно, я стараюсь с мужем быть предельно откровенной, но дело в том, что его работа является единственным доходом в нашей семье. Я думала, что этот случай пройдет не заметно, и со временем забудется. Но в последнее время муж стал приходить поздно домой, стал раздражителен и очень устает. Марина.
| | |
Nataly
Сообщений: 415 | 23 Окт, 2003 г. - 10:28 |
Если вы ему расскажите, то во первых, он перессорится со своими родственниками (и вы будете тому причиной в их глазах), а во вторых, после того, что он узнает, вряд ли он будет продолжать там работать, а это значит, что на некоторое время в вашей семье вообще не будет никакого дохода.
Единственное решение - посоветовать мужу параллельно начинать поиск новой работы.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 23 Окт, 2003 г. - 11:42 |
Ну да, я тоже думаю, что выяснения отношений может мне же и боком выйти, ведь абсолютно не понятно что может наговорить его дядя, скорее всего он скажет, что я все выдумала. Самое смешное, что сейчас при встрече он делает вид, что даже не помнит как мое имя, и зовет меня почему то Оля.  Марина.
| | |
nitka
Сообщений: 674 | 23 Окт, 2003 г. - 12:18 |
Сложная у Вас ситуация. Я бы с самого начала поступила по-другому. Например, рассказала бы все сразу мужу. Причем, даже не в этот же день, а в эту же встречу. Несмотря на обиду, я бы рассмеялась и превратила бы все в шутку (позвав мужа). Как-нибудь так: «Слушай, милый, а ты не против, я пересплю с Петькой. Он вроде согласен. Это бы нас всех сплотило, так сказать, для будущих трудовых подвигов». Главное, дать понять родственничку, что он может ни на что не рассчитывать, но при этом сделать вид, что ты не обиделась (мол, все нормально, «ты предложил, я отказалась, живем дальше»). Тогда бы эта история, может, и забылась. А теперь этот негодяй чувствует себя оскорбленным, и что более важно, виноватым. А как Вы, наверное, подозреваете, больше всего мы ненавидим тех людей, которые ставят нас в неловкое положение. Вы для него - неприятная история, и на Вашем муже он просто отыгрывается. А что Вам теперь делать? Найти работу. Чтобы хоть как-то продержаться в случае неприятностей. А рассказывать ли мужу? Знаете, если Вы даже подозреваете, что он может поверить дяде, а не Вам??? Интересно, а у Вас вообще такие отношения в семье (дядя пристает, Вы устраиваете тайны, муж Вам может не поверить) – это норма?? Мне сложно это понять. В любом случае, желаю Вам, Марина, женской мудрости и хитрости, именно они должны помочь «разрулить» это безобразие.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 23 Окт, 2003 г. - 12:41 |
Понимаете, когда был разговор, он еще сопровождался действиями, мысль была одна побыстрей бы выбраться.
А потом поймите чувства, если честно у меня до сих пор не укладывается в голове, я его считала РОДСТВЕННИКОМ, пусть по мужу, но все равно родственник, такая мысль для меня ШОК.
Он старше меня на 30 лет, так что он Петр Петрович, но в любом случае шутка наврядли прошла бы. 
| | |
nitka
Сообщений: 674 | 23 Окт, 2003 г. - 15:28 |
Марина, Вы очень растерялись в тот непосредственный момент. Он Вас шокировал, оскорбил, довел до слез, и Вы не смогли взять себя в руки. Да? Но почему Вы тогда не кинулись в слезах к мужу? Если бы он увидел, насколько сильно Вам больно и плохо, он бы не задумываясь, простил бы Вам и потерянную работу, и испорченные отношения с родственником. То есть с одной стороны, дядя настолько Вас «парализует», что Вы не можете адекватно отреагировать на ситуацию (помочь себе смехом или слезами), с другой стороны, Вы все-таки способны принять решение - молчать и надеяться, что проблема сама рассосется? Я вот к чему это веду. Если в стрессовой ситуации Вы принимаете решение молча переживать все в себе и не принимать никаких действий, скорее всего, это Вам, в принципе, свойственно. И «вывалив» известие на мужа, Вы опять же, скорее всего, молча (а не обсуждая с ним) будете переживать все последствия. Например, если дядя скажет, что Вы все придумали, убедить мужа в обратном у Вас вряд ли получиться. Вы только больше замкнетесь в себе (теперь, не будет укладываться в голове, как это родной человек может не верить), вызывая у супруга еще большие подозрения. В итоге мы имеем самый тупиковый путь. Может, раз Вы самостоятельно не умеете решать такие проблемы, имеет смысл научиться быть откровенной? Расскажите супругу все. Только все-все. Не только саму ситуацию. А то, что Вы чувствовали в тот момент. После. Сейчас. О чем думали. Чего боялись. Чего сейчас боитесь. На что надеялись. На что сейчас надеетесь. Плачьте, злитесь, молите о помощи. Только тогда можно сказать, «я стараюсь с мужем быть предельно откровенной». А сейчас Вы стараетесь...просто ничего не делать, спрятаться от проблемы. Не все ситуации имеют свойство безболезненно исчезать. Иногда их все-таки надо решить, или заставить других это сделать.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 23 Окт, 2003 г. - 16:55 |
Знаете, я бы не сказала, что я прячусь от проблем, я даже сказала бы, что я люблю их себе создавать.
Но эта ситуация для меня действительно тупиковая.
С одной стороны, этот дядя с деньгами и со связями, я его очень уважала. Моего мужа он знает с пеленок, и не один раз он выручал нас из сложных ситуаций.
С другой стороны, я уже написала.
Но Вы правы, что все стрессовые ситуации я решаю внутри себя.
| | |
nitka
Сообщений: 674 | 23 Окт, 2003 г. - 17:39 |
Quote:
| Знаете, я бы не сказала, что я прячусь от проблем, я даже сказала бы, что я люблю их себе создавать. |
|
Одно другому не мешает, как не странно. Наоборот, чаще всего, одни люди проблемы создают, а потом от них бегают. Другие стараются не допускать «неудобных» ситуаций, а если уж случилось, разрешают их (сами или при помощи других)
Quote:
| Но эта ситуация для меня действительно тупиковая.
С одной стороны, этот дядя с деньгами и со связями, я его очень уважала. Моего мужа он знает с пеленок, и не один раз он выручал нас из сложных ситуаций.
С другой стороны, я уже написала |
|
Уже лучше. Раз Вы можете здраво оценивать «полезность» дяди, не в таком уж Вы и шоке. Я только не понимаю, Ваша семья (молодая, здоровая) настолько зависит от какого-то там дяди (пусть даже с деньгами и связями)? Если так, то может, он сделал предложение по адресу? Не обижайтесь, пожалуйста. Но уж больно у Вас подозрительные дилеммы.
Quote:
| Но Вы правы, что все стрессовые ситуации я решаю внутри себя. |
|
Одно дело, Вы их переживаете внутри себя. Это плохо. Другое дело Вы их решаете. В Вашей ситуации, например, ищите работу, чтобы подстраховать себя. Завоевываете доверие супруга, чтобы в случае чего, он был только на Вашей стороне. Определяетесь с позицией в отношении дяди: например, принимаете его игру в «не помню, как зовут», или исключаете любые встречи, или объясняетесь с ним и т.д.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 23 Окт, 2003 г. - 19:41 |
Вот, вот и я боюсь, что муж может истолковать эту ситуацию, как "может по адресу обратились". Я думаю, что в связи с ситуацией на работе муж станет все таки на мою сторону, ну естественно и при прочих условиях.
Но осадок все равно останется. С другой стороны все тайное становится явным, может и лучше самой все рассказать, чем это сделает кто-нибудь другой.
А про дядю я так говорю, просто для меня это очередной жизненный сюрприз, ну все таки родственники. Во всяком случае объясняться я с ним точно не буду.
| | |
|
Домогательства родственника |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
