|
| Автор |
Все так сложно... |
taisnn
Сообщений: 39 |  20 Янв, 2006 г. - 08:46 |
Добрый день, уважаемые дамы и господа.
Моя жизнь зашла в какой-то странный тупик.
Мне очень хочется с кем-нибудь пообщаться о своих проблемах и... я знаю, что не смогу. Потому что четкое ощущение, что не помогут. Даже словом. Вот даже сейчас, когда я пишу этот пост я понимаю, что мало что можно сказать совершенно новому человеку на форуме, который не сделал ни одной записи, никак не поучавствовал ни в одном посте. (очень стеснительна и безумно боюсь критики своих высказываний).
В прошлом году, когда была нанесена жутчайшая психологическая травма была у психолога. Пошла именно к этой женщине, т.к. знала ее мужа, считаю его очень порядочным и сильным человеком. Фактически это единственный, кому я могла бы довериться (сразу отмету все сексуальные подтексты. У меня нет влечения к этому человеку. Просто действительно вызывает восхищение своей порядочностью и мудростью). Почему именно такой комментарий... В общем его супруга решила, что такой подтекст есть... И как психолог соответственно помощи не оказала, хотя у меня после этой травмы были даже попытки к суициду.
И... в общем больше не стало людей, которым я могла бы открыться и спросить совета. Как-то попыталась поговорить с давней приятельницей (подруг у меня нет), резюме такое: то, что нас не убивает, делает нас сильнее. А меня ситуация не делает сильнее, просто она меня убивает медленно.
Простите, что так скомканно и бессвязно. Так много нерешенных проблем (за 5 лет молчания), что и хочется выплеснуть все, но устанете читать. Да и не интересно это все... Мне нужна помощь. НО я не знаю как ее попросить и у кого...
Вот теперь, прочтя мой пост вы поймете ПОЧЕМУ я не учавствую в форумах 
| | |
Asta
Сообщений: 2259 | 20 Янв, 2006 г. - 10:22 |
taisnn, вы поступили правильно обратившись в форум
Сможем ли вам помочь или нет - этого никто не знает. Но легче вам будет точно, потому что вынесите, выплесните свою боль и она распадется на множество мелких кусочков
Что у вас произошло? Давайте попробуем все вместе разобраться, может хотя бы на какую умную мысль наведем
Читать мы не устанем, главное, вы наберитесь терпения прочитать все наши ответы
Ваша ситуация, какой бы она ни была, мучает вас как нарыв, давайте вскроем его и он перестанет вас мучить
| | |
apelsin
Сообщений: 501 | 20 Янв, 2006 г. - 10:40 |
Vi znaete, na somom dele kak eto banalno ne zvychit y vsex est problemi. Prosto vi ne zamechaete problem drygix ludey. A na samom dele vse mi zdes na semle dolshni proiti shisnennie ispitania. Vot Ia naprimer ne shivy v Rossii, Ia shivy v drygoi strane daleko ot mama, net prakticheski dryzei potomy chto nety vremeni iz-za raboti i ychebi, inogda stalkivaus s descriminaciei plus drygoi iazik. Znaete kak pervoe vremia teshelo bilo nochy plachesh a ytrom na raboty, no Ia govory sebe ZABEY na vse. I znaete Ia dobilas yspexa v etoi strane. A VI CHTO PROSTITE NE IZLECHIMO BOLNI? YMIRAETE? Radyites shizni ved ona tak prekrasna Ydachi 
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 20 Янв, 2006 г. - 12:24 |
Полный с Астой ППКС!!!!!
Действительно потрепаться любим, да и люди у нас широкопрофильные: и врачи, и педагоги, и маркетологи и бизнесмены и авантюристы,и......еще какие-нить ...исты -прогматисты, но все очень веселые люди.
Нас бояться нечего, Вы нас реально не знаете, мы-Вас!
Поговорили и забыли, а легче стало. 
| | |
Majya
Сообщений: 7661 | 20 Янв, 2006 г. - 12:35 |
я бы с ума сошла 5 лет молчать и никому ни слова не поплакаться...
мы вас прочитаем, всю, будьте уверенны
и с чего вы взяли,что мы вас будем сразу критиковать?
неа, мы посочувствуем и поучаствуем
тут же очень много разных жизней собралось, вдруг и похожее что-то случалось...
| | |
Asta
Сообщений: 2259 | 20 Янв, 2006 г. - 12:55 |
Quote:
|
тут же очень много разных жизней собралось, вдруг и похожее что-то случалось...
|
|
Как точно сказано!
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 22 Янв, 2006 г. - 15:03 |
Добрый день, дамы и господа!
Я, конечно, не сразу стала писать новый топик, т.к. пока писала первый так наплакалась от жалости к себе, что стало намного легче
А потом задумалась… С чего же начать? Какой аспект моей жизни для меня наиболее важен, чтобы поделиться с вами этими задачами, стоящими передо мной, как огромные каменные глыбы, пытающиеся меня придавить (хотя подозреваю, что это обыкновенные колоссы, которые, все таки, как показывает история, разрушаются)
Хочется рассказать многое и побороть искушения представить себя в выгодном свете и быть белой, пушистой и несчастной. Я, конечно, не ангел. Но всегда делала выбор в пользу любимых людей. Вернее любимого. Вот уж точно кто не ангел. Но… мой любимый человек – это единственная моя мотивация к действию. Я – такая вот декабристка. Это мой выбор. Сознательный или бессознательный – не знаю.
Мы приехали в октябре 2001 года из Ташкента в очень холодный российский город. Назовем его NN. Тут нам начало везти. Мы почти сразу устроились на работу. Я – менеджер по корпоративным продажам, он – оператором в печатный салон. Тут стоит сделать небольшой отступление и немного рассказать о нас, как о личностях.
Я: мне сегодня 28 полных лет. Я – средняя дочь (есть старшая сестра, и младший любимый брат). Но мамины ставки делались именно на меня. Мама рассталась со своим мужем когда мне было 10 лет, а младший брат только родился. Инициатива в расставании была мамина. Она влюбилась и… родила от любимого мальчика, и не смогла, в силу своих принципов, характера и прямолинейности, жить с нелюбимым мужем. Кстати мамин возлюбленный бросил ее примерно в это же время. Я была самой рассудительной и считалась, что умна не по годам (враки все). В 15 лет я попала в протестанскую церковь. Очень замечательное время, но… это было время когда хотелось еще и влюбленности в мальчиков (всегда была бесконечно влюбчивой и мечтательной). Церковь была корейская, а я – русская. Там все уже определились парами и планировали замужество, я же, как девочка крупная, выделялось бледностью, румяностью и исполинским ростом (девушки у них все хрупкие и маленькие, и оооочень очаровательные) В итоге жажда любви к Богу стала перетекать в любовь к людям. Появилась ревность. «Я меньше всех нужна в церкви, на меня никто не смотрит, как на потенциальную невесту», в общем… Я стала злиться и перестала контролировать себя и вместо утренних молитв начала ходить на утреннюю пробежку. Правда тогда я не понимала своего состояния. Зато таким образом для моей мамы достаточно мягко прошел мой «переходный» возраст. Она конечно переживала, что по рождению мы – провославные. Но… весь мой юношеский протест стал выливаться на церковь (мне стыдно. Сейчас мне стыдно, правда), а не на нее.
Разрыв с церковь происходил больно и мучительно, но… я справилась. Порвала. И нашла свою первую любовь! Правда до этого была соблазнена мужчиной 32-х лет, в шестнадцатилетнем возрасте. Из-за которого была первая прерванная беременность. Сейчас я впервые пишу и вообще говорю об этом. Спасение я находила в том, чтобы просто не думать. Было легче (сейчас проблема в том, что чулан для «недумательных» мыслей переполнен).
Итак. Не будем сегодня о многом. Моя первая задача: духовная пустота, граничащая с атеизмом.
Я скучаю по тем людям. Мне стыдно перед ними, что я подменила понятие «вера в Бога» на «приятное мне общество людей». Я скучаю по ощущению той бесконечной Любви, которая жила в моем сердце и была способна вместить мир. Скучаю по стремлению помочь всем и каждому. (сейчас без просьбы только руку подаю, да сумки помогаю донести. Всем остальным нет… пока не попросят. Кстати маленькая ремарка. Пошла в детский дом. Сказала вот… деньгами помочь не могу… Может нужно чего? Спросили: есть образование педагогическое? Музыкальное? Спорт? – нет. Ну… тогда приносите пару кило мяса для наших черепашек (там показали мне огромных шикарных черепах) и с вас будет достаточно. Вот. Даже сиротам я не нужна, а только бессловесным черепахам)
Про первую любовь и мою нынешнюю – поговорим позже. Я молчала больше, чем пять лет. И сейчас, когда вы мне дали разрешение… Вас ожидает нескончаемый поток, под названием «Моя юность, мое отрочество, моя несчастная Горькая жизнь». Придется выдавать, как Лукьяненко в своем ЖЖ, по одной главе.
Еще раз резюмирую: я не хочу перестать верить в Бога. Он – моя надежда, но… «плохо человеку быть одному». Мне необходимо общество для общения.
Человек, с которым я сейчас живу, мне не может восполнить этот пробел. Все дело в том, что… Мы испытываем трудности общие, т.к. работаем вместе. И так получилось, что мне хандрить нельзя. Я – его группа поддержки и соответственно, когда ломаюсь я – вызывает некоторое недоумение и удивление, но морально мне помочь он не может. Вернее его помощь меня не удовлетворяет (речь не о сексе… ну так, на всякий случай )
И еще… почему я начала столь издалека… Именно для того, что бы мой портрет получился по максимуму объективным. Т.к. в контексте я – ангел спустившийся с небес. Нет. Я не такая. Хотя хочется немного слукавить.
| | |
Asta
Сообщений: 2259 | 22 Янв, 2006 г. - 15:20 |
Quote:
| Добрый день, дамы и господа!
почему я начала столь издалека… Именно для того, что бы мой портрет получился по максимуму объективным. Т.к. в контексте я – ангел спустившийся с небес. Нет. Я не такая. Хотя хочется немного слукавить.
|
|
Ну, ангел- не ангел, но уже одно ясно: вы - остроумная девушка с большим шармом. Ждем продолжения
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 22 Янв, 2006 г. - 16:16 |
Глава 2
ОК.
Продолжение…
Правда я должна назвать свой рассказ (вернее сплогиатить название) «Мой век, моя молодость, мои друзья…»
Так… Тогда продолжу рассказ о себе.
Мне – 17 лет.
Я окончила школу в 16. Экстерном. Нет-нет… никаких оваций. Случайность. Просто так получилось, что школу я не любила. Поступила в институт, устроилась на работу в банк секретарем управляющего.
Итак я сбилась
Да, мне 17. Я учусь в институте. Все так же мне хочется влюбляться и быть любимый. Но не получается. Что-то никак не нравлюсь я тем, кто нравится мне… и что-то никак не нравятся мне те, кому приятна я.
И вот весной (а когда же еще?) мой однокурсник знакомит меня со своим приятелем. Параллельно происходит разрыв с церковью, с однокурсником я этим не делюсь, поэтому у себя, в своем круге, он рассказывает обо мне, как о девушке верующей и недотроге.
Друг его приходит с одной целью – соблазнить. Вы помните молодого Бреда Питта в фильме кажется «Бурный поток» или «Бурная река» или "Бурный поток в середине реки" , в обще где Питт играет такого бунтаря против устоев и встречается с этнической девушкой из индейского племени? (простите, что так вычурно, но никак не могу вспомнить как назвать эту девушку. В голове только 2 слова: индейка и индианка. Ни то, ни другое не отображают необходимого значения )
Так вот… Представляете подходит ко мне этакий Бред Питт и вы думаете я еще сомневалась устоять мне или нет? Да ни секунды! Мое сердце взорвалось от восторга! Я влюбилась! Но вида не показала.
Короче говоря примерно месяц ежедневного общения с ним… Я стала ему уже доверять, и в общих чертах объяснила ситуацию с церковью… Так что статус монашки я с себя сняла.
Да… пишу, а сама возвращаюсь в те чудесные дни. Все таки первая любовь – это первая любовь… Все чудесно!
Да, потом он мне рассказал, что изначальная цель знакомства был именно спор: соблазнюсь я или нет… Но тут все как в «Девчатах». Мы были уже слишком глубоко влюблены друг в друга.
Если честно, то я до сих пор испытываю искреннюю привязанность к этому человеку. Да, я понимаю: сегодня я - другая, он – другой… Но всегда этот человек может рассчитывать на меня. (кстати, он не один такой, была ведь еще вторая любовь )
Я испытываю к нему искреннюю признательность за те дни. Мы встретились много позже после расставания. У него уже была дочка и должен был родиться сын. Дочка – зеленоглазая. Как он сказал – вся в меня. (у него и у его жены – глаза карие) Несмотря на то, что судьба нас развела в очень разные концы, и я и он остались благодарны за то короткое время первой Любви.
Все… больше писать не могу… Сегодня я в чудесном 1994 году
Пойду, достану его фотографии и буду вспоминать и испытывать щемяший восторг в своем, уже не столь юном, сердце.
Следующее наше погружения в прошлое будет в 1999 году. Оставайтесь с нами. Будет интересно
| | |
zen_
Сообщений: 2594 | 22 Янв, 2006 г. - 17:59 |
taisnn, Ты забыла себя. Тебе просто необходимо зеркало и одно мгновение взгляда в него. Это всё. Ты запуталась в мнениях о себе. Все мнения о себе - это яд. Пока Ты себя не вспомнишь всё будет безрезультатно. Ищи себя и если поиск будет интенсивный, искренний, Ты встретишь человека, который Тебе подарит мгновение взгляда в зеркало.
Лук (12:31) ищите Царствия Божия, и это всё приложится вам.
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 22 Янв, 2006 г. - 21:39 |
Да... Возможно вы правы. Но у меня даже нет идеи КАК это сделать.
| | |
zen_
Сообщений: 2594 | 22 Янв, 2006 г. - 21:50 |
Quote:
| ... КАК это сделать. |
|
Попробуй узнать у тех кто это сделал, возможно они подскажут метод.
К примеру почитай мой дневник, почти весь дневник посвящён именно этому и ничему иному.
Это самый важный вопрос жизни.
Найти, открыть Себя.
| | |
Alone
Сообщений: 162 | 23 Янв, 2006 г. - 00:28 |
замечательное повествование...будто ручеек песка из мешочка...
| | |
Asta
Сообщений: 2259 | 23 Янв, 2006 г. - 03:31 |
Quote:
| В прошлом году, когда была нанесена жутчайшая психологическая травма была у психолога. Пошла именно к этой женщине, т.к. знала ее мужа, считаю его очень порядочным и сильным человеком. Фактически это единственный, кому я могла бы довериться (сразу отмету все сексуальные подтексты. У меня нет влечения к этому человеку. Просто действительно вызывает восхищение своей порядочностью и мудростью). Почему именно такой комментарий... В общем его супруга решила, что такой подтекст есть... И как психолог соответственно помощи не оказала, хотя у меня после этой травмы были даже попытки к суициду.
|
|
Постойте, taisnn, не въезжаю: к кому вы ходили за помощью - к женщине-психологу или к ее мужу?
И почему вы думаете, что она, будучи психологом решила, что есть сексуальный подтекст?
И к кому подтекст - к ней или к мужу? 
Я конечно, не психолог, но уверена, что вы заблуждаетесь. Неопытные девушки вроде вас очень часто видят в обычном человеческом внимании и участии сексуальный подтекст... 
У меня есть уже большой печальный опыт - кому-то окажу элементарное внимание и уже начинаются двусмысленности... это очень неприятно... 
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 23 Янв, 2006 г. - 09:07 |
Так. По порядку. По своей деятельности я познакомилась с одним очень сильным и порядочным человеком. Владелец охранного агентства. Довольно крупного, специализирующегося на охране банков в основном. Я на тот момент работала в рекламном агентстве и он попросил меня сделать визитки для его супруги, которая уезжала на какой-то конгресс по своей теме (она - психолог).
Обычно, прежде чем что-то запустить - мы отправляем макет заказчику, он обязан его подписать, определяем цвет и т.д. Цвет отдали мне на откуп. Просто сказали "видела замний рассвет? вот такой же, только зеленый"
В общем я с ним созвонилась и попросила разрешения созвониться с его супругой, чтобы та, в свою очередь, проверила текст.
На что он замялся и сказал, что не стоит этого делать. Когда я искренне удивилась, он ответил, что она ревнует его ко всем и вся, и... в общем не надо ее беспокоить. Делайте и все.
Прошел почти год. Даже менее. И тут наши друзья, деловые партнеры, меня и мужа тупо выкидывают из предприятия, которое организовали мы же с мужем. (не буду рассказывать почему не заключались договора и почему мы не подстраховались. Мы никак не могли подумать, что эти люди с нами так поступят. И были уверены в их порядочности)
Было очень-очень плохо. Так, как будто у нас забрали нашего родного ребенка. Я позвонила этому своему знакомому, т.к. надеялась на совет. Он был в духовном отпуске (был где-то в Индии). И я обратилась к ней. В том числе и напросилась на прием, как к психологу. Ну... там что-то о детстве... Всякая такая мура... У меня сердце разрывается, я плачу постоянно... Она мне сказала, что типа надо время. Обида сделает вас сильнее, и т.д. Я еще спросила говорила ли она с мужем на нашу тему? Сможет ли он нам помочь? Она сказала - нет. Типа она с ним говорила по телефону и он отказался. Я тут вообще ударилась в истерику и убежала.
Прошло некоторое время. Мне надо было закрыть документы. Я сидела в комнате, ждала когда бухгалтер придет с обеда... И произошло следующее. Я пришла, его не было, но была супруга. Я радостно с ней поздоровалась, на что получила лишь кивок. Потом она еще несколько раз появлялась в этой комнате но с таким видам, будто комната пуста. т.е. меня там не было. Потом вернулся он и... демонстративно она подошла, поцеловала, увела его... мы с ним только обменялись кивками. Когда я попыталась попрощаться с ней (поговорить с ним я уже и не пыталась) - я услышала не "до свидания", а "угу".
Тут дураку понятно, что больше к ним соваться не стоит. Максимум, что я себе позволила - это поздравить его с ДР. Я действительно очень рассчитывала на этого человека. Он действительно является единственным в городе, кому бы я доверилась. И на чей совет рассчитывала. Он для меня - олицетворение отца или старшего брата. Т.е. я пытаюсь донести до вас, что этот человек мною глубоко уважаем.
Но такого поведения от нее, причем именно психолога (я думала, что психологи не ревнуют ) я не ожидала.
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 23 Янв, 2006 г. - 09:15 |
Немного продолжения моей темы.
Глава 3
Вы знаете, погружение в свое прошлое и описание его дало определенный терапевтический эффект: сегодня я чувствую себя счастливой 
Видимо именно поэтому наблюдается такое повальное увлечение ЖЖ.
Да! Кстати я допустила грубейшую ошибку в датах. Когда я встретила свою первую любовь был 1995 год 
(Он подарил мне папку Дело, где были написаны даты первого поцелуя, а следовательно отсчет нашего романа и дата вручения папки )
Ах… ну до чего же милы все эти мелочи для нас, женщин
Итак… Моя первая любовь (далее ПЛ) был очень хорошим парнем. Правда. Очень хорошим. Учил меня готовить… Я же только жарила яичницу (к которой испытываю слабость по сей день. И сегодня, именно в честь дня воспоминаний приготовила именно яичницу). И вообще был мудрым. Я не буду говорить чему он меня научил, т.к. сложно все это описать. Но мы встречались каких-то 8 месяцев, но это время дало очень сильное влияние на формирование меня же. Расстались по двум причинам – мой переезд в другой город, столицу Узбекистана, и его женитьба. Мы принадлежали к разным национальным группам. И нет смысла говорить, что его ранняя женитьба – следствие обычаев. Поэтому и то и другое было неизбежно.
В Ташкенте было… интересно. Все новое. Я влюбилась в этот город за 2 года до переезда, когда приехала в командировку. Не могу сказать, что сразу появилось много друзей. Нет. Но я была влюблена в Ташкент и совсем не замечала трудностей. Появились знакомые, поклонники… В общем все было хорошо. НО! Я продолжала учиться заочно в своем старом родном городе и приезжала туда 3 раза в год. Из-за долгого отсутствия в родном городе ощущалось некоторое одиночество, но по возвращении в Ташкент все вставало на свои места. Пока не наступил последний курс в 1999 году.
Я не знаю когда… я не знаю почему… я не знаю с какой стати я… влюбилась в парня с которым проучилась 6 лет. Пусть заочно учились и виделись редко, но… Убейте, но я не помню первого с ним поцелуя. Да и вообще с какой стати я вдруг в него влюбилась… Не знаю. Возможно первый шаг был сделан именно от скуки, но потом… Мир изменил свои краски! Я не ходила, а порхала… я ждала звонка, ждала прихода, мы вместе ходили в институт, мы вместе готовились к сдаче диплома, и были влюблены! Да… было классно. И вы не поверите… но он тоже был замечательным человеком. Потрясающим рассказчиком и не менее потрясающим слушателем. И тоже мудрым человеком. Многому меня научил. После моего отъезда мы переписывались. Я ему посылала целые тетради своих писем. Не могу сказать, что страдаю графоманством, но писать люблю. Но только когда влюблена
Приехала я в Ташкент на втором месяце беременности. 2 месяца сопротивлялась, но моя мама настояла на аборте.
Детей у меня теперь нет.
Но! Я вспоминаю тот год и почти уверена, что именно в тот год я должна была родить. Мне даже в принципе в голову не приходило предохраняться. Хотя… все о контрацепции знала, но тогда… это было наваждение какое-то.
После этого мои отношения со второй любовью прекратились.
Но в любом случае это второй и не менее значимы в моей жизни человек.
Были в моей жизни и другие романы. Какие-то были легкие и не заметные, что сейчас я с трудом вспоминаю их имена, другие романы были просто дурацкие, тянулись, как смола… и долго и не интересно. И вот наступил 2000 год. Вернее этот год уже подходил к концу. И тогда я встретила третьего значимого человека в моей жизни.
Слушайте. А ведь не могу я писать о нем. Сегодня звонила ему (он сейчас в сейчас в другом городе. По работе). Признавалась в любви. Я действительно испытываю к нему искренние чувства. А сейчас написала пару абзацев о нем и… Пыталась быть объективной. Не хочу, чтобы вы его знали таким, какой он у меня вышел в словах.
И вот для меня самой вырисовывается проблема: я не могу рассказывать когда что-то не так… Когда проблемы, когда в портрете любимого есть отрицательные качества и такое ощущение, что вы увидите его плохим, не хорошим… Когда совершаю ошибки и нуждаюсь в совете по их исправлению...
А ведь мы вместе уже скоро пять лет. (15 февраля будет 5 лет)
Это не простые 5 лет. Это борьба, постоянные поражения и добытые кровью и потом победы. И все это время мы с ним вместе, в одном лагере. Да, были моменты когда передо мной стоял выбор: благовидный общественный поступок и предательство любимого, или с ним. До конца. Как вы понимаете я выбирала второе. И здесь как у китайцев: спас человеку 1 раз жизнь, так теперь неси за него ответственность. 1 раз не предала, так все. Больше не имею на это право.
Он – талантливый человек. Отличный дизайнер и фотограф.
А вот об отрицательных не могу написать. Они есть, но не могу. Я слишком люблю его. И его отрицательные качества тоже люблю. В основном мы над ними смеемся
Что-то сегодня я переборщила с писаниной. Все таки как вредно есть много после поста, так и вредно писать после стольких лет молчания. В общем переела с сегодня
| | |
Asta
Сообщений: 2259 | 23 Янв, 2006 г. - 10:04 |
Quote:
| Максимум, что я себе позволила - это поздравить его с ДР. Я действительно очень рассчитывала на этого человека. Он действительно является единственным в городе, кому бы я доверилась. И на чей совет рассчитывала. Он для меня - олицетворение отца или старшего брата. Т.е. я пытаюсь донести до вас, что этот человек мною глубоко уважаем.
Но такого поведения от нее, причем именно психолога (я думала, что психологи не ревнуют ) я не ожидала. |
|
taisnn, я понимаю вашу душевную травму  Но мне кажется, что она не ревнует вас к нему. Или его к вам - уж не знаю как правильней. 
Я почему-то уверена, что причина в другом... Вот вы упомянули про корейскую церковь...
К чему я. Просто есть некоторые люди (уже сталкивалась с такими), которые в принципе не приемлют людей другой расы. Это конечно, ужасно и несправедливо...
Одна моя приятельница например, рассказывала, что в их группе в институте была девушка с раскосыми глазами. И когда она смотрела ей в лицо было ощущение, что это инопланетянка и постоянно ждала от нее какую-нибудь пакость (наверное начиталась про НЛО и прочую чепуху) и еще говорила, что будь она мужчиной ни за что бы не пошла на близость с такой даже на необитаемом острове, потому что никогда не знаешь, что таится за этой раскосой чернью.
з.ы. Мне кажется, что с этой проблемой лучше обратиться к Zenу, если я не ошибаюсь он тоже член корейской церкви
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 23 Янв, 2006 г. - 10:55 |
Я бы... возможно... э... сделала бы это с радостью. НО... тогда мне было 15-16 лет. Сейчас мне - 28. Я почти в 2 раза старше себя самой
Я уже с большим трудом предаюсь душевным восторгам. А тем более доверяюсь.
Сейчас мне сложно даже представить свою беседу с человеком, служащим Богу.
Что касается неприятия иной национальности. Я выросла в очень многонациональной среде
Поэтому когда не приемлют человека иного цвета кожи или отличного от других разреза глаз - для меня это состояние труднодоступно.
Опять таки, когда я пишу эти строки я ловлю себя на мысли, что не все потеряно. Что в большинстве своем я все еще люблю людей
Я думала, что это в далеком прошлом.
| | |
taisnn
Сообщений: 39 | 23 Янв, 2006 г. - 10:56 |
и ничего не запутано.
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 23 Янв, 2006 г. - 11:17 |
не волнуйтесь-мы понимаем. Я перечитывала несколько раз все Ваши посты.....У меня складывается впечатление, что все время-Вы плыли по течению, один Ваш поступок-это любовь, и та не увенчалась обоюдным успехом. Но, проблема то не в этом....Давайте подумаем вместе, какая постоянная цепь событий у Вас заканчиваеться одинаково. Где-то, что-то ступарит.....не пускает...
Вопрос конкретный, что в Вашей жизни происходит по одному и тому же сценарию?
| | |
|
Все так сложно... |
|
| Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать ! |
|
|
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
