| Автор |
причина или повод? |
Gloss
Сообщений: 25 |  14 Июн, 2005 г. - 06:10 |
уважаемые форумчане, хочу узнать ваше мнение.
мой любимый сильно привязан к своей семье, а особенно к младшей сестре, которая в общем-то уже не маленькая, ей 16 лет. ему 21.
мы встречаемся уже больше года и все у нас отлично, ну ссоримся иногда по пустякам, у всех такое бывает.
но вот в последнее время моего дорогого стали очень сильно волновать вопросы "муж-жена". его лучший друг женился полгода назад, моя лучшая подруга выходит замуж в августе, и все вокруг на нас мило смотрят и ненавязчиво намекают, что скоро нас такое тоже ждет.
не буду никого обманывать, я об этом думаю, поскольку я люблю своего МЧ. но понимаю, что пока мы оба не закончим институт и не станем самостоятельными людьми в мат плане, ни о какой семьи речи быть не может.
возвращаясь к его семье. его мама очень сильная и строгая женщина, и мой любимый, разумеется, ставит свою семью превыше всего на свете.
но мне начинает казаться это болезнью. в свои 21 он считает неправильным оставаться со своей девушкой на ночь в гостях (друг у друга мы не ночуем, боже упаси).
кроме этого, он иногда не понимает, почему не нужно брать с собой сестру на свидание ("она моя сестра, ты что, не понимаешь?")
у него безумное количество достоинств и я терпеливо борюсь с его недостатками уже продолжительное время, понимая что сама иногда не подарок.
но последняя капля ставит меня в тупик уже 2 недели: приехав на новоселье к его женатым друзьям (накануне его 21 летия), мы сначала решили поехать вечером домой, но потом я подумала, но почему бы не проснуться со своим любимым в его день рождения рядом? ну естественное желание, не правда ли? он же заявил, что хочет домой и ничего слышать не хочет. я и его друзья попытались его уговорить пойти на компромисс, в итоге он убежал с криками "вы мне все надоели", потом сказал что у него поехала крыша, а на следующий день спросил, почему я не уехала с ним. я ответила, что собственно , хотела быть рядом с ним. на что он мне ответил "аааа, ты хочешь за меня заумж! тогда ищи себе кого-нибудь другого!" вот так вот. я немного обалдела. но ответила, что он ошибается (может и хочу, но не из этого же такие выводы делать-то??), и что мы не первый раз остаемся у кого-то на ночь.
прошло время и я замечаю, что в мелочах он стал невнимателен, ну, знаете, не говорит "целую" когда прощаемся, обнимает редко, не говорит, что любит, ну мелочи, а заметно.
и вот сегодня я спрашиваю "что просиходит?", а он мне " после того случая в гостях я стал проще относиться к нашим отношениям, перестал задумываться о каждом вздохе, так, как раньше уже не будет, но я тебя люблю". при этом он при каждом удобном случае напоминает, что мы не муж и жена ( и не нужно часто встречаться, целоваться, и так далее). я в общем-то не поняла, из-за чего он все-таки так расстроился: из-за того, что я хотела с ним остаться на ночь, или из-за того, что не сделала так, как хотел он, то есть не уехала?... да, еще он стал ОЧЕНЬ раздражительным в разговорах со мной , может нагрубить, может трубку повесить (раньше, разумеется, такого и рядом не было)
может, не все так понятно, как мне хотелось бы.
так вот меня волнует несколько вопросов:
-что будет, если я дам ему столько свободного места в наших отношениях, сколько он захочет сейчас (раньше, замечу, его устраивало все)?
-а может, тот замечательный случай лишь повод, чтобы обозначить, что у нас разные цели : ему безмно важна его семья (мама-папа-сестра), а мне бземно важно быть рядом с ним, а на самом деле....
- долго ли мне ждать, пока молодой человек "вырастет" и сможет самостоятельно принимать решения?
- и почему его вдруг так стали волновать , что мы не мужи жена, и то, что мы делали раньше , сейчас нельзя?
я немного в тупике, помогите разобраться в мотивации его поступков и мыслей. заранее спасибо!
| | |
Velis-Ash
Сообщений: 2729 | 14 Июн, 2005 г. - 11:32 |
Quote:
| еще он стал ОЧЕНЬ раздражительным в разговорах со мной , может нагрубить, может трубку повесить (раньше, разумеется, такого и рядом не было)
может, не все так понятно, как мне хотелось бы.
так вот меня волнует несколько вопросов:
-что будет, если я дам ему столько свободного места в наших отношениях, сколько он захочет сейчас (раньше, замечу, его устраивало все)?
-а может, тот замечательный случай лишь повод, чтобы обозначить, что у нас разные цели : ему безмно важна его семья (мама-папа-сестра), а мне бземно важно быть рядом с ним, а на самом деле....
- долго ли мне ждать, пока молодой человек "вырастет" и сможет самостоятельно принимать решения?
- и почему его вдруг так стали волновать , что мы не мужи жена, и то, что мы делали раньше , сейчас нельзя?
я немного в тупике, помогите разобраться в мотивации его поступков и мыслей. заранее спасибо!
|
|
На мой взгляд, вам какое-то время нужно побыть наедине друг от друга. То, что вы описали выше, это уже крайности с его стороны. Можно любить свою семью, свою сестру и близких и в тоже время и вам уделять то внимание и ту ласку, которой не хватает вам. Либо вам нужно сесть и серьёзно поговорить вместе, решить, что пока вы не закончили институт, то не стоит торопиться на счет свадьбы. На счет первого варианта - неплохой способ определиться в чувствах, особенно ему. Людям свойственно надоедать друг другу и иногда некоторая разлука даёт нам ответы на вопросы, позволяет шире раскрыть глаза, реально взглянуть на многие вещи. Но здесь важно не переборщить, чтобы кратковременная разлука не превратилась в прекращение отношение. В любом случае зависеть это будет от вас обоих. Ну а после этого, можете делать выводы. Если подобное повторяться будет каждый раз, то ваш мч, скорее всего не повзрослел ещё, и как вы и сами сказали, не готов принимать решения. Ждать когда он повзрослеет или не ждать - решать вам.
| | |
Alone
Сообщений: 162 | 14 Июн, 2005 г. - 11:48 |
отпустите его..на время..мне кажется дело здесь в той атмосфере, которая у них дома..у властных и строгих матерей бывают дети, подсознательно потенциально заряженные на протест..дети обычно в таких семьях молчат, молчат, а потом "выстреливают"..ему нужен глоток свободы, а вы подавляете его своими претензиями...не уподобляйтесь его матери..не давите и не требуйте..пусть сам решает как поступать ему в том или ином случае...ему как раз этого и не хватает..хотя, подсознательно, он видимо и искал похожую на свою маму, как результат вы нашли друг друга..но в ваших силах все изменить..думайте..пусть разберется со своими мыслями..и все образуется, мне так кажется...
| | |
Kotka
Сообщений: 511 | 14 Июн, 2005 г. - 13:37 |
Quote:
| уважаемые форумчане, хочу узнать ваше мнение.
мой любимый сильно привязан к своей семье, а особенно к младшей сестре, которая в общем-то уже не маленькая, ей 16 лет. ему 21.
мы встречаемся уже больше года и все у нас отлично, ну ссоримся иногда по пустякам, у всех такое бывает.
но вот в последнее время моего дорогого стали очень сильно волновать вопросы "муж-жена". его лучший друг женился полгода назад, моя лучшая подруга выходит замуж в августе, и все вокруг на нас мило смотрят и ненавязчиво намекают, что скоро нас такое тоже ждет.
не буду никого обманывать, я об этом думаю, поскольку я люблю своего МЧ. но понимаю, что пока мы оба не закончим институт и не станем самостоятельными людьми в мат плане, ни о какой семьи речи быть не может.
возвращаясь к его семье. его мама очень сильная и строгая женщина, и мой любимый, разумеется, ставит свою семью превыше всего на свете.
но мне начинает казаться это болезнью. в свои 21 он считает неправильным оставаться со своей девушкой на ночь в гостях (друг у друга мы не ночуем, боже упаси).
кроме этого, он иногда не понимает, почему не нужно брать с собой сестру на свидание ("она моя сестра, ты что, не понимаешь?")
у него безумное количество достоинств и я терпеливо борюсь с его недостатками уже продолжительное время, понимая что сама иногда не подарок.
но последняя капля ставит меня в тупик уже 2 недели: приехав на новоселье к его женатым друзьям (накануне его 21 летия), мы сначала решили поехать вечером домой, но потом я подумала, но почему бы не проснуться со своим любимым в его день рождения рядом? ну естественное желание, не правда ли? он же заявил, что хочет домой и ничего слышать не хочет. я и его друзья попытались его уговорить пойти на компромисс, в итоге он убежал с криками "вы мне все надоели", потом сказал что у него поехала крыша, а на следующий день спросил, почему я не уехала с ним. я ответила, что собственно , хотела быть рядом с ним. на что он мне ответил "аааа, ты хочешь за меня заумж! тогда ищи себе кого-нибудь другого!" вот так вот. я немного обалдела. но ответила, что он ошибается (может и хочу, но не из этого же такие выводы делать-то??), и что мы не первый раз остаемся у кого-то на ночь.
прошло время и я замечаю, что в мелочах он стал невнимателен, ну, знаете, не говорит "целую" когда прощаемся, обнимает редко, не говорит, что любит, ну мелочи, а заметно.
и вот сегодня я спрашиваю "что просиходит?", а он мне " после того случая в гостях я стал проще относиться к нашим отношениям, перестал задумываться о каждом вздохе, так, как раньше уже не будет, но я тебя люблю". при этом он при каждом удобном случае напоминает, что мы не муж и жена ( и не нужно часто встречаться, целоваться, и так далее). я в общем-то не поняла, из-за чего он все-таки так расстроился: из-за того, что я хотела с ним остаться на ночь, или из-за того, что не сделала так, как хотел он, то есть не уехала?... да, еще он стал ОЧЕНЬ раздражительным в разговорах со мной , может нагрубить, может трубку повесить (раньше, разумеется, такого и рядом не было)
может, не все так понятно, как мне хотелось бы.
так вот меня волнует несколько вопросов:
-что будет, если я дам ему столько свободного места в наших отношениях, сколько он захочет сейчас (раньше, замечу, его устраивало все)?
-а может, тот замечательный случай лишь повод, чтобы обозначить, что у нас разные цели : ему безмно важна его семья (мама-папа-сестра), а мне бземно важно быть рядом с ним, а на самом деле....
- долго ли мне ждать, пока молодой человек "вырастет" и сможет самостоятельно принимать решения?
- и почему его вдруг так стали волновать , что мы не мужи жена, и то, что мы делали раньше , сейчас нельзя?
я немного в тупике, помогите разобраться в мотивации его поступков и мыслей. заранее спасибо!
|
|
Давайте по пунктам:
1. Вы признаете, что ни вы ни он не готовы к семейной жизни. (Тогда зачем давить на него, заставляя вести себя так, как муж?)
2. Он любит свою сестру и свою маму. Думаю, это повод для гордости за своего мужчину, а не повод для абсолютно глупой ревности (Ревновать к матери или близкому родственнику, значит хотеть вычеркнуть из его жизни всех, кроме себя. ЭГОИЗМ)
3. Он не готов оставаться с вами ночевать, но вы требуете этого, да еще и друзей его подключаете, тем самым ставя его вунизительное положение. (А где же любовь и уважение к желанию партнера?)
4. Он говорит, что стал смотреть на ваши отношения по-другому, и в этом есть доля вашей вины (Вполне возможно 21-летний молодой человек строил романтические отношения...  )
5. Вместо того, чтобы любить его таким, как есть, вы пытаетесь бороться с его недостатками...(Может начать со своих?)
И резюме: терпимее надо быть и умнее, уважать его ценности и его желания. Свободы у него должно быть столько, сколько ему надо, а не столько, сколько вы ХОТИТЕ ему дать...
Вам самой следует вырасти. И, возможно, для этого понадобятся годы. Так стоит ли тянуть росток вверх, подгоняя его к росту? Всему свое время 
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Июн, 2005 г. - 13:43 |
Готовьтесь к тому, что Ваше существование будет отравлено постоянным общением с его властной мамочкой и сестрой. О "сёстрах" я уже говорила, но повторюсь - у большинства из них не вполне нормальное отношение к своим братьям, в них они прежде всего видят "своего мужчину", и очень часто ненавидят всякую потенциальную "захватчицу" своего брата. В общем, это поправимо, если мужчина отдаёт себе отчёт в том, что сестра - это родственник, а не милая женщина, которую надо патронировать и водить с собой. Ну про свекровь я молчу вообще. 
Знаю массу случаев, когда сёстры вмешиваются в отношения между любящими людьми, в итоге эти отношения рушатся. Если родители вмешиваются - всё, пиши пропало. В идеале существуете Вы и Ваш МЧ, всё остальное - просто родственники, никоим образом не могущие влиять на вашу совместную жизнь.
Если Вы окружены "родственниками" и не готовы стать номером 4 (после папы, мамы и сестры), тогда ничего хорошего не выйдет.
Я избегаю молодых людей, которые подвержены влиянию "пап-мам" и особенно если у них есть любвеобильные сёстры. Я понимаю, что это прекрасно - любовь между родителями и детьми, уважение к братьям-сёстрам, но на первом месте должен быть супруг (или партнёр). Если же МЧ этого принять не хочет, то ваше совместное будущее под большим вопросом. Надо расставить все точки над i, и не мучать себя. Либо Вы принимаете правила игры, навязанные Вам им и его семьёй, раз вы его любите, либо играете по своим правилам, и ждёте результата. В данном случае очевидно, что абсолютно всё он рассказывает либо матери, либо сестре, и последующие решения принимает под их влиянием. Вам это надо?
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 13:54 |
спасибо за ответы
побыть наедине мы, то есть я, так и решила. не знаю, сильно ли поможет. надеюсь, что да. он еще говорит, что наши отношения слишком прогрессируют и мы уже не как просто парень и девушка, а как какая-то обязанность. наверное, так действительно лучше разобраться. неужели для мужчин это так страшно, длительные отношения??
Alone, я уже не первй раз слышу про "взрываться". вы не могли бы пояснить, в чем это может выразиться? у него действительно строгие и очень требовательные родители, я думаю мама ему капает, чтобы ни в коем случае не женился, пока и-тут не закончишь, пока то, и то, и то...
но мы же говорили об этом! мне казалось, все прояснили. правда, он в довольно грубой форме. я тоже объяснила, что не хочу свадьбы пока не закончу и-тут и и т.д. он никак не прокомментировал, и вот мы имеем то, что имеем.
не хочу разводить сопли, надеюсь, все и правда образуется
| | |
Kotka
Сообщений: 511 | 14 Июн, 2005 г. - 13:57 |
Quote:
| В идеале существуете Вы и Ваш МЧ, всё остальное - просто родственники, никоим образом не могущие влиять на вашу совместную жизнь.
Надо расставить все точки над i, и не мучать себя. Либо Вы принимаете правила игры, навязанные Вам им и его семьёй, раз вы его любите, либо играете по своим правилам, и ждёте результата. В данном случае очевидно, что абсолютно всё он рассказывает либо матери, либо сестре, и последующие решения принимает под их влиянием. Вам это надо? |
|
Александра, идеал на то и идеал, что не достижим. Хотя стремление к нему — вещь неплохая. Но вы говорите об игре, а речь идет о жизни. И если наш автор желает в будущем стать его женой, она должна отдавать себе отчет, что его семья станет ее семьей. И однозначно занимать место по ту сторону баррикад — значит разрушить все, еще ничего не успев толком построить. С чего вы решили, что семья МЧ против нашего автора. Он просто молод. И НЕ ГОТОВ к семейной жизни. Это его право: быть не готовым. А ее право: либо любить и ждать, когда настанет их время, либо перестать моорочить парню голову (то не время, то хочу замуж). И прекратить оглядывать на друзей, которые уже надели кольцо на руку. Кто сказал, что это пример, которому стоит немедленно последовать.
А играть по своим правилам, значит, не быть искренней.
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 14:08 |
уважаемая Alexandra. спасибо, но вы немного неправы. он совершенно точно не рассказывает ничего о нас своей семье. мама - это мне понятно. растила сыночка, а тут счас он какой-то там достанется. но это тоже ладно. ее разговоры закончатся, когда он станет жить самостоятельно.
но вот сестра - вы правы, он действительно его воспринимает как мужчину, она даже мне как-то сказала , что если мы поженимся, "он больше не будет только моим". дело даже не в этом, она патологически не хочет взрослеть. в 16 лет, чесс слово, он ведет себя как 10 летний ребенок. у нее нет своей компании, "мои одноклассницы все дуры". а он таскает ее по нашим компаниям, не часто, конечно, да и то, что я настаиваю, что так не нужно. меня раньше она точно ненавидела, сейчас либо скрывает, либо привыкла. вмешивается косвенно, типа я такая маленькая ничего не понимаю, губки надула, "братик, хочу, сделай!" не хочу я ставить его перед выбором " я или семья" - глупость какая-то, я же понимаю, что отношения это только двое.
номером 4 стать не готова, но у меня есть надежда, что это измениться после того, как он станет независимым от своей семьи. ему год остался учиться.
но я вот тоже думаю, мы уже почти полтора года встречаемся, еще год ждать.... можно сказать, лучшие годы свое жизни трачу на ненужную борьбу в условиях неопределнности.
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 14:18 |
Kotka, мы оба молоды и я не претендую на то, что всегда поступаю правильно. я прекрасно понимаю, что сейчас не время, и я уже писала, и ему тоже говорила, что в будущем хочу свою семью. и меня все устраивало в наших отношениях.
простите, оставаться на ночь у друзей - это уже не романтические отношения? и вдруг он это понял?
я пытаюсь бороться и со своими и с его недостатками, люди меняются, когда они вместе. неужели вы не хотели бы что-то изменить в своем МЧ? да не поверю!
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Июн, 2005 г. - 14:24 |
Quote:
| уважаемая Alexandra. спасибо, но вы немного неправы. . |
|
Ну я просто предполагаю все "крайние варианты" и факторы, я ж не знаю подробностей, Вам лишь остаётся выбрать из того, что я написала. 
Что можно посоветовать? Наслаждайтесь тем, что есть, не планируйте ничего, попытайтесь получать удовольствие от того, что Вы встречаетесь. Вы знаете, если я не хочу кого-то видеть в компании, я прямо так и говорю: "Я не хочу его/её видеть". В Вашем случае надо действовать тоньше, т.к. это его сестра, но необходимо дать ей понять, что она Вам попросту мешает. Мало того, она не сможет сосредоточиться на своей жизни собственной, если всю жизнь собирается посвятить общению с братом и т.д. Хотя я точно уверена, что этот конфликт непреодолим, и всё зависит от Вашего МЧ. Вы не можете навязать ему свой образ жизни, во-первых, потому что он не должен ничего - ведь его устраивает то, как он живёт, верно? Во-вторых, еще как минимум год он учится, потом еще неизвестно, что будет с работой. Просто встречайтесь и не думайте о будущем. Ваши "временные пояса" не совпадают. Это не так уж грустно - так очень часто бывает. Я понимаю, это сложно сделать, но постарайтесь. 
Не гоните время, его полно - целая жизнь.
Если Вас мучают такие отношения - отдохните друг от друга. И вообще, со своим уставом в чужой монастырь лучше не лезть. Я вот знаю, что не "споюсь" ни с "сёстрами", ни с родителями, именно поэтому бессознательно уже давно выбираю себе МЧ, которые не имеют плотной связи с драгоценными родственниками, либо таких, чьи родители уважают выбор своих детей.
| | |
aisha
Сообщений: 1158 | 14 Июн, 2005 г. - 14:46 |
Quote:
| спасибо за ответы
побыть наедине мы, то есть я, так и решила. не знаю, сильно ли поможет. надеюсь, что да. он еще говорит, что наши отношения слишком прогрессируют и мы уже не как просто парень и девушка, а как какая-то обязанность. наверное, так действительно лучше разобраться. неужели для мужчин это так страшно, длительные отношения??
Alone, я уже не первй раз слышу про "взрываться". вы не могли бы пояснить, в чем это может выразиться? у него действительно строгие и очень требовательные родители, я думаю мама ему капает, чтобы ни в коем случае не женился, пока и-тут не закончишь, пока то, и то, и то...
но мы же говорили об этом! мне казалось, все прояснили. правда, он в довольно грубой форме. я тоже объяснила, что не хочу свадьбы пока не закончу и-тут и и т.д. он никак не прокомментировал, и вот мы имеем то, что имеем.
не хочу разводить сопли, надеюсь, все и правда образуется |
|
Я представляю-висит над парнем вопрос о будущей свадьбе как домоклов меч.Он же просто испугался и всю романтику как рукой сдуло.Вы пишете об этой свадьбе как будто это вопрос решенный,дело стало только -институт закончить,материально "обеспечиться" итд. А он сам предлагал вообще такие долгосрочные планы? Или это Ваши планы ему потихоньку навязанные?Может он и не собирался нио какой свадьбе речь заводить,а тут:друзья,вы как бы незаметно ведете его к закономерной с вашей точки зрения свадьбе.Вот он и взбунтовался-сам еще ничего не решал не предлагал,а его уже на будущее женили.
А его семья,сестра особенно по определению относятся к вам как к захватчице,даже если это не так.Но это хороший знак,поскольку плохих сыновей мамаши сами стараются спихнуть на чьи-нибудь руки,которые еще не в курсе какое "счастье" им подвалило.В вашем случае-надо показать им всем, что вы самодостаточный человек,ни за кем не бегаете и ночевать с собой не уговариваете.И не позволите относиться к себе лишь бы как.Займитесь чем-нить самостоятельно.Дайте ему воздуха глотнуть и если возможно вообще прекратите эти свадебно будущные беседы.Дайте ему вашу любовь без планов и условий.А то получается как в кино:"Любишь?Женись."
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 14:57 |
 я пытаюсь получить это самое удовольствие! и нежности хочу и ласки и внимания, но если в этом каждый раз видят мое желание выйти замуж, то я уже совсем ничего не понимаю! не я же начала эти разговоры про свадьбы. меня уже от них тошнит! наслждаюсь себе спокойно, ходим к друзьям, радуемся жизни, помогаем друг другу, поддерживаем. и вдруг на тебе как снег на голову!
... у меня же тоже есть своя семья, и сестра между прочим тоже, првда, двоюродная, но мы отлично общаемся! и у нас нет таких проблем! его же сестру, похоже, такая ситуация еще долго будет устраивать. конфликт этот и от меня зависит. иногда я сама ее куда-нибудь зову, или говорю, мол давай ее возьмем в кино. (потому что хочу это сделать)
терпения не хватает. он раньше старался как-то сбалансировать наше общение с сестрой, а сейчас меня даже не спрашивает (хотя бы формально) , можем мы ее взять или нет. "я так хочу и все меня понимайте! " он просто навязывает ее.
... понимаю, а меня кто будет понимать?
...может, я и эгоистка, но иду на компромиссы. но я же не рыба какая-то бесчувственная у меня тоже есть желания
... тема превратилась в "отношения с МЧ и его родственниками"
ладно. остальное, наверное - соплежуйство, и разговоры по кругу. всем спасибо за советы!
| | |
AlVal
Сообщений: 557 | 14 Июн, 2005 г. - 15:06 |
Gloss
Очень приятно, когда задаются конкретные вопросы. Респект.
Quote:
| так вот меня волнует несколько вопросов:
-что будет, если я дам ему столько свободного места в наших отношениях, сколько он захочет сейчас (раньше, замечу, его устраивало все)? |
|
Дайте ему столько свободы, насколько вам будет комфортно ему дать. И посмотрите, что изменится. Тут лучше по-опыту судить, а не по словам людей из форума.
Можете попробовать по-максимуму, но, думаю, это и его и вас не устроит.
Quote:
| -а может, тот замечательный случай лишь повод, чтобы обозначить, что у нас разные цели : ему безмно важна его семья (мама-папа-сестра), а мне бземно важно быть рядом с ним, а на самом деле.... |
|
Вы какой-то его мозговой таракан задели этим случаем. Обдумайте сами, вам все-таки виднее, какой.
Quote:
| - долго ли мне ждать, пока молодой человек "вырастет" и сможет самостоятельно принимать решения? |
|
Неизвестно. Некоторые и до самой смерти инфантильны.
Настройтесь, что долго.
Quote:
| - и почему его вдруг так стали волновать , что мы не мужи жена, и то, что мы делали раньше , сейчас нельзя? |
|
Думаю, вот поэтому:
Quote:
| и все вокруг на нас мило смотрят и ненавязчиво намекают, что скоро нас такое тоже ждет. |
|
И еще поэтому:
Quote:
| его мама очень сильная и строгая женщина, и мой любимый, разумеется, ставит свою семью превыше всего на свете. |
|
И вот поэтому:
Quote:
| я терпеливо борюсь с его недостатками уже продолжительное время, |
|
Quote:
| я немного в тупике, помогите разобраться в мотивации его поступков и мыслей. заранее спасибо!
|
|
Сможете быть для него сильной и строгой женщиной?
Секс у вас есть, надеюсь?
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Июн, 2005 г. - 15:08 |
"Жениться надо на сироте" (с)
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 16:26 |
AlVal, очень приятно, когда на них отвечают
а может и не надо ему как раз этой самой строгости и сильности?
секс есть, но для меня это редко. не очень бы хотелось обсуждать это всенародно.
....вот и не могу я понять, какой у него там таракан я задела. подруга друга:) , психолог, кстати, сказала, что "это только начало". что же дальше будет? 
Alexandra:
-Сирота?
-Сирота!
-А мама-папа есть?
-а мама-папа есть!
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 14 Июн, 2005 г. - 16:36 |
Kloss, да хорошо ему с мамой и сестрой!
Под их крылышком ему тепло и уютно. Вы- бесплатное и требовательное приложение!
Или мальчик-тайный гей! Может он, вАще, женщин боится, как черт ладана!
21-это конечно не возраст! Сначала учеба, потом работа, карьера, квартира, машина, дача (в конце концов), потом радикулит и пенсия....и вот тогда материально обеспеченный , свободный пенсионер сможет создать и обеспечить(!) семью!
21-это совершенолетие! К этому моменту человек должен научиться, (обязан!)принимать самостоятельные решения, нести ( хоть какую-то ответственность за свою жизнь и не только).
Уверена, что у половины форумчан к этим годкам детки были....свои....
| | |
AlVal
Сообщений: 557 | 14 Июн, 2005 г. - 17:06 |
Gloss
Quote:
| а может и не надо ему как раз этой самой строгости и сильности? |
|
Может, и не надо. Можете попробовать и проследить, как он на это реагирует.
Quote:
| секс есть, но для меня это редко. не очень бы хотелось обсуждать это всенародно. |
|
Мне важен для анализа его наличие лишь как факт.
Quote:
| ....вот и не могу я понять, какой у него там таракан я задела. |
|
Вы же не его психотерапевт, чтобы исследовать тараканы.
Поэтому давайте зададимся другим вопросом.
Вот вы пишете на форум, т.к. вас перестали устраивать ваши отношения с парнем. Предположительно своим поведением вы задели какой-то его комплекс. На самом деле не важно, какой его комплекс был задет. Важно другое - как вам сделать так, чтобы вас устраивали отношения с ним. С этим согласны? Вот и двигайтесь в этом направлении.
Quote:
| подруга друга:) , психолог, кстати, сказала, что "это только начало". что же дальше будет?
|
|
А что подруга друга как магистр Йода загадками разговаривает? "это только начало" чего?
Он пробовал начинать жить самостоятельно, без родителей?
| | |
Gloss
Сообщений: 25 | 14 Июн, 2005 г. - 17:33 |
AlVal, согласна полностью.
жить один он не пробовал, у них есть другая квартира, в которую при мне его мама "заставляла" туда уехать. он не хочет, "там метро нет и без машины неудобно". по ЕГО словам, когда он закончит и-тут, тогда все и будет, и машина, и работа, и независимость.. может, поэтому я для себя так и обозначила это "великое событие". сам не знает, чего хочет.
| | |
AlVal
Сообщений: 557 | 14 Июн, 2005 г. - 17:52 |
Gloss
Quote:
| AlVal, согласна полностью. |
|
Круто! Это хорошо, только проблема-то осталась, насколько я понимаю.
Quote:
| жить один он не пробовал, у них есть другая квартира, в которую при мне его мама "заставляла" туда уехать. он не хочет, "там метро нет и без машины неудобно". по ЕГО словам, когда он закончит и-тут, тогда все и будет, и машина, и работа, и независимость.. может, поэтому я для себя так и обозначила это "великое событие". сам не знает, чего хочет. |
|
Это подтвердило тот образ, который у меня о нем сложился.
Пока я не совсем понял, что вы хотите. Чтобы он перестал раздражаться и грубить вам? Для решения этой проблемы недостаточно данных.
Единственное, на что могу сейчас обратить ваше внимание - не надо бороться с его недостатками. Это не работает. Это разрушает отношения. Пока он сам не захочет измениться - ваши усилия в этом направлении лишь ухудшат отношения.
Приведите пример его недостатка и можно поискать решение без переделки вашего парня.
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Июн, 2005 г. - 18:00 |
маменькин сынок... Большой Брат расстроен...
Не форсируйте события, в таком возрасте для мужчины брак - пугало.
| | |
|
причина или повод? |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
