| Автор |
Правило маятника |
mike
Сообщений: 2173 |  15 Дек, 2004 г. - 23:54 |
Вот такую интересную статейку нам прислали. Весьма интересно почитать и обсудить, возможно и автор присоединится.
Правило маятника
Секс играет весьма значительную роль в личной жизни людей, хотят они себе в этом признаться, или нет. Точнее, не сам секс, а отношение к нему. В нашем мире очень часто приходится сталкиваться с намеками на что-нибудь, связанное с сексом, в той или иной форме. Фактически можно этим вообще не заниматься, но в мыслях все равно время от времени будут возникать вспышки, выражающие отношение. У людей, равнодушных к сексу, отношение выражается в виде неприятия, раздражения, насмешки, отторжения. Вообще спокойного отношения быть не может – хоть что-то, да есть. У людей, озабоченных этим вопросом, отношение превращается в намерение. Если намерение не реализуется, или реализуется неуспешно, тогда в психике вырастают всевозможные комплексы, или, выражаясь терминами Трансерфинга, негативные слайды. В общем, можно констатировать, что вопросы секса, в той или иной степени, волнуют если не всех, то очень многих. И очень многие по этому поводу имеют те или иные комплексы. Вы себе представить не можете, насколько многие. Если вы думаете, что у вас что-то не ладится, а у других с этим делом все в порядке, то вы очень сильно ошибаетесь. Это иллюзия, искусно созданная с помощью средств массовой информации. Обратите внимание, всюду, где вам показывают что-то, связанное с данной темой, вы видите людей, у которых с этим делом якобы все в порядке. Бывают исключения, но они лишь подтверждают правило. Так вот, если взять заполненный стадион, убрать оттуда людей, у которых «что-то не ладится» и оставить лишь тех, у которых «все в порядке», останется не более чем пальцев на руках. Попробуйте представить себя в центре огромного заполненного стадиона, который вдруг опустел, и вы озираетесь, в поисках оставшихся «нормальных». Вот такие масштабы. Даже если ваши приятели, хвастающие своими успехами, не врут, можете быть уверены, у них тоже есть свои проблемы, которые они тщательно скрывают не только от окружающих, но и от себя. Я не буду вспоминать старика Фрейда. Он вряд ли мог себе представить, какие размеры приобретет «сексомания» в наше время. Просто предлагаю вам задаться вопросом: почему вокруг такой простой функции, в совершенстве отлаженной природой, возникает столько проблем? Ответ на этот вопрос лежит в совершенно неожиданной плоскости, некоторым образом связанной с таким явлением, как Флэш-моб. Если вы не знаете, что это такое, я поясню. Представьте себе многолюдную улицу или площадь в солнечный день. Все идет, как обычно. И тут внезапно, ни с того ни с сего, несколько десятков или сотен человек достают зонтики, раскрывают их, и на полном серьезе делают вид, будто идет дождь. Нормальные прохожие стоят с разинутыми ртами, а «люди дождя» от души веселятся. Такая грандиозная шутка делается очень просто. Группа людей, даже не знакомых друг с другом, договаривается между собой через Интернет о том, что в такой-то день, в такое-то время по сигналу будет выполнено определенное нелепое действие. Что происходит во время этой акции? Как известно, мысленная энергия материальна, и она не исчезает бесследно. Когда группы людей начинают думать в одном направлении, их «мысленные волны» накладываются друг на друга, и в океане энергии создаются невидимые, но реальные энергоинформационные структуры – маятники. Эти структуры начинают развиваться самостоятельно и подчиняют людей своему влиянию. Тем, кто еще не знаком с Трансерфингом, может показаться невероятным, что люди не отдают себе отчета в том, что невольно действуют в интересах маятников. И, тем не менее, это факт. Так вот, Флэш-группа думает: «Смотрите, вот мы какие, с зонтиками!» Остальные прохожие, раскрыв рот, недоумевают: «Чего это они?» Однородное мысленное излучение группы людей создает резонанс, энергию которого и поглощает маятник. Флэш-маятник является самым недолговечным – он вспыхнул и погас, а потому не причинил никому вреда. Этот безобидный пример нам нужен для иллюстрации того, как зарождаются и действуют более долговечные и деструктивные маятники. Что требуется для того, чтобы заставить людей излучать энергию в одном направлении? Нужно определить для них шаблон поведения и мышления, задать правило. Конечно, правила создают не маятники, а сами люди. Маятники не способны реализовать осознанное намерение. Они возникают самопроизвольно. Но порождает их созданное правило. Правило маятника является самым страшным и вредоносным из всех, что придумало человечество. А гласит оно: «Делай как я!» Любые шаблоны поведения и мышления в общем виде сводятся к правилу маятника. Понаблюдайте, и вы заметите, что это правило действует сплошь и рядом. Конечно, вред оно приносит не всегда. Например, волна болельщиков на стадионе порождает флэш-маятник, и он питается энергией резонанса, хотя никому от этого хуже не становится. В концертном зале маятник вовсю поглощает энергию зрителей. От этого тоже никакого вреда нет, но обратите внимание, как зачастую ведут себя артисты. Они изо всех сил стараются раскачать публику правилом маятника: «Выше! Выше ручки! А ну, теперь все вместе!» Зрители послушно хлопают в ладошки и эта энергия, мизерная для одного человека, выливается в резонанс, создающий невидимого монстра, висящего над залом. Если бы маятник не поглощал эту энергию, артист буквально взлетел бы в воздух. Но артист получает ничтожные крохи, все остальное забирает маятник. Монстр живет до тех пор, пока люди выполняют его правило – «Делай как я!» Ну и что из этого? Ведь ничего страшного не произошло? Действительно, флэш-маятники безвредны. Ну, а какое это имеет отношение к сексу? Ни за что не угадаете. Мы начали говорить на тему секса, но переключились на Флэш-моб. Что же общего между ними? Вы, наверно, подумали, что это общее каким-то образом связано с энергией. Действительно, во время занятий сексом возникает флэш-маятник, который поглощает энергию резонанса. Люди еще с древних времен подозревали, а то и знали о присутствии некой сущности, которая витает над «сценой действа». Данная сущность, которую в рамках модели Трансерфинга мы называем флэш-маятником, у разных народов обычно ассоциируется с эмоционально окрашенными образами. Например, «Сатана тешится». А некоторые последователи оккультных практик твердо убеждены в том, что во время полового акта излучается энергия, привлекающая различных представителей тонкого мира, которые тут же слетаются и устраивают свою бесовскую оргию. Что бы там ни говорили, все это не должно вас беспокоить, поскольку флэш-маятник не может причинить вам вреда. Он просто питается энергией, которую вы и так растрачиваете, только и всего. Но суть дела не в этом. Главное, что объединяет секс в его современном виде с маятником, это правило маятника – «Делай как я». С развитием технических средств массовой информации, правило маятника вступило в свое безраздельное господство. Психика человека на каждом шагу подвергается незаметной, но весьма эффективной обработке, с внедрением шаблонов поведения и мышления. Я бы поостерегся употребить здесь слово «зомбирование», но, в сущности, все идет к тому. Современная индустрия информации и развлечений построена на одном простом принципе: смотри, как это делают другие, добившиеся успеха, и следуй за ними, бери с них пример. Все, что вам пытаются продемонстрировать – это эталон успеха. Вы и сами все прекрасно понимаете, но возможно, вы не задумывались, насколько огромно влияние этой пропаганды, иногда явной, но чаще действующей незаметно, исподволь. В особенности это касается всего, что связано с интимными взаимоотношениями. Вот здесь очень прочно обосновались стереотипы о том, как оно должно быть. Вся печатная и видео продукция по этой теме демонстрирует отношения и людей, которые якобы удовлетворяют эталону. Не подумайте, что я веду речь о неком заговоре или намеренной пропаганде. На самом деле, никто явно не намерен внедрять какие-то шаблоны. Все получается само собой. Дело в том, что в мыслях человека всегда присутствуют сомнения: правильно ли я поступаю? Всегда существует необходимость сравнения, поскольку успех – вещь относительная. Поэтому, когда человек видит чужой успех, он естественно склоняется к тому, чтобы воспринимать его как эталон. Интимные отношения, и в особенности секс, в основном имеют место в тесном и замкнутом кругу, следовательно, потребность в подтверждении того, что «все у нас в порядке», возрастает. А если человек не имеет, а тем более, не имел партнера, тогда он просто судорожно начинает искать эталон. И конечно, средства массовой информации удовлетворяют эту потребность людей, предоставляя всевозможные эталоны на широкий выбор. Так формируются общепринятые стереотипы, как следует делать это, какой иметь имидж, и все такое. Например, он – крутой «мачо», она – знойная «секси». Смотрите на них, и делайте, как они. А если вы не вписываетесь в эти стандарты, значит, с вами что-то не в порядке. Всю деструктивность этого правила трудно себе вообразить. Вы, наверно, думаете, я искусственно нагнетаю эпатаж, когда говорю, что правило маятника, является самым страшным и вредоносным из всех, придуманных человечеством. Отнюдь. Я выражаюсь весьма сдержанно. Число распавшихся семей огромно. Число несостоявшихся счастливых семей, возможно, еще больше. Главной причиной разлада, в конечном итоге, является неудовлетворенность в сексе. Все остальное – либо следствия, порожденные этой неудовлетворенностью, либо отговорки людей, не желающих признаться друг другу в истинной причине. Неудовлетворенность возникает вследствие того, что двое следуют правилу маятника. Они знают, что, в соответствии со стандартами, необходимо это делать так, и вот так. Правило маятника говорит: «Делай, как я», а значит, измени себя, измени себе. И человек пытается подстроить себя под установленные стандарты, а в результате получает душевный дискомфорт и неудовлетворенность. Ошибка человека, имеющего какие-либо проблемы с сексом, состоит в том, что он играет роль. Все очень просто. Человек выбирает из множества эталонов один, который ему наиболее подходит, и другой – для своего партнера. Далее, он берет себе эту роль, и начинает ее играть, а на партнера тоже вешает роль, в соответствии со своими ожиданиями. Причем, что удивительно, эту роль он играет как раз по принципу Трансерфинга – отстраненно, как играющий зритель, потому что постоянно сравнивает себя и партнера с эталоном: правильно ли все получается. В итоге ничего не получается, потому что природа секса такова, что требует расслабления, свободы и самоотдачи. Секс является тем единственным случаем, когда в игру нужно погружаться с головой, причем без всяких ролей. Нормальный и естественный секс – это игра по правилам, которые устанавливаете вы сами, без оглядки на то, как это делают другие, и как якобы положено. Вдобавок, сильно сбивает с толку неправильное смешивание разных понятий: любовь и секс. Иногда просто мутит, когда слышишь это ханжеское «займемся любовью». Не проще ли называть вещи своими именами? Секс – это не любовь, а любовь – это не секс. А разве эти вещи несовместимы? Совместимы, только, еще раз: любовь – это не секс, а секс – это не любовь. Эти вещи можно как совмещать, так и разделять. Но правило маятника мешает это делать естественно. Я не ошибусь, если скажу, что любые неудачи в сексуальном контакте связаны с тем, что люди, следуя правилу маятника, пытаются искусственно смешивать любовь и секс. В результате получается несуразный гибрид. На самом деле, если забыть о правилах и стандартах, все очень просто. Представьте себе шкалу с нулевой отметкой посередине, где слева идут деления ласки, а справа – агрессии. Так вот, если стрелка отклоняется влево, это любовь, а если вправо, то это секс. Нравится вам такая мысль, или нет, но секс, как ни крути, это в большей степени агрессия, чем ласка. Но многие люди стесняются или боятся, когда у них просыпаются эти дьявольские инстинкты. Они считают, что это ненормально, неестественно. Вот есть два нормальных человека, ведут они себя сначала совершенно обыкновенно, но потом у них появляется какой-то хищный блеск в глазах, и они начинают вытворять вещи, которые никак не вписываются в рамки… В рамки чего? Вот здесь и вступает в силу правило маятника. С одной стороны, существуют общепринятые рамки приличия, нарушать которые не всегда удобно. С другой стороны, находясь в этих рамках, получить удовлетворение от секса невозможно. А хочется, чтобы было и то, и другое. И вот, дабы соответствовать выбранным стандартам и эталонам, люди начинают играть свои роли. Чтобы секс не опускался до животных инстинктов, необходимо якобы разбавить его установленными ритуалами. Это, в свою очередь, вызывает некоторое закрепощение. Надо бы отпустить вожжи, а правило маятника не позволяет. И наоборот, если стрелка забирается далеко в сторону агрессии, тут же возникает необходимость подтверждения: «А ты меня любишь?» И так, на сцене постоянно присутствуют два играющих зрителя. Они, словно марионетки, висят на нитке контроля, за которую сами себя прицепили. Что они делают? Они изо всех сил пытаются перетянуть стрелку, то в одну, то в другую сторону. А надо всего лишь плюнуть на правило маятника, и отпустить стрелку, пусть она гуляет свободно, в корреляции с чувствами души, а не идеями разума. Кто-то может возразить, что этак нетрудно скатиться до животного уровня. И здесь снова работает правило маятника. Кто это установил границы, где кончается человечность, и начинается животный уровень? Да и дело даже не в самих границах, а в том, что вы сами должны определять для себя свои правила, а не следовать чужим. Вы – человек, а потому имеете право на свои критерии человечности и приличия. Надеюсь, вы понимаете, что я все это пишу для людей, которые имеют некоторые проблемы с сексом, в особенности для тех, кто любит друг друга. Все, что нужно для устранения проблем – это отпустить стрелку так же осознанно, как осознанно держится контроль над соблюдением правила маятника. Существует категория людей, которые занимаются этим совершенно свободно, не испытывая никаких затруднений. В самом деле, никаких проблем не будет, если называть вещи своими именами, не смешивать понятия, осознанно отдавать себе отчет, чего желаешь получить, и главное, честно говорить об этом партнеру. Жизнь сразу становится проще, если открыто заявлять о своих скрытых желаниях. Можете быть уверены, у вашего партнера своих скрытых желаний предостаточно. При этом могут возникнуть ситуации, когда один хочет то, чего другой не приемлет. Что делать в таких случаях? Во-первых, необходимо всегда помнить первый принцип Фрейлинга: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Этот великолепный принцип работает безотказно, причем, вы даже не всегда поймете, каким именно образом. Во-вторых, необходимо все-таки полностью отказаться от правила маятника и заменить его правилом Трансерфинга. А правило это гласит: позвольте себе быть собой, а другому быть другим. Как вы понимаете, чтобы получить удовлетворение от сексуальных отношений, необходимо чувствовать себя свободно, раскрепощенно. Человек не может чувствовать себя свободно, если имеет избыточные потенциалы в виде комплексов, например, неполноценности. Как бы он ни старался расслабиться, равновесные силы не позволят. Но львиная доля напряженности возникает не столько вследствие избыточных потенциалов, как таковых, сколько в результате отношений зависимости. Внутреннее намерение людей чаще всего направлено на то, чтобы получить, а не на то, чтобы дать. К тому же, на партнера обычно вешается проекция, в соответствии с ролевыми ожиданиями. Никак не хочется позволить другому быть другим. Отношения зависимости порождают поляризацию, вызывающую ветер равновесных сил, которые в итоге все портят. Правило Трансерфинга мгновенно снимает поляризацию, созданную отношениями зависимости. Поэтому, даже если от комплексов не удается избавиться, достаточно следовать правилу Трансерфинга, и напряжение сразу же заметно разрядится. Позволить себе быть собой, значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим, значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате, ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой. Повторяю, все, что нужно, это отказаться от правила маятника, заменить его правилом Трансерфинга, и направить свое намерение в соответствии с первым принципом Фрейлинга. Если вы это сделаете вдвоем, у вас больше не будет никаких проблем. Подробные рассуждения на тему, почему это работает, оставим психологам. Просто работает, и все. Если вы откажетесь от правила маятника, вас перестанут волновать вопросы, что считать сексуальным извращением, а что нет. Прошу понять меня правильно, я не призываю всех опуститься в полный декаданс. Когда вдвоем или в группе вытворяют что-то невообразимое, такие контакты принято относить к извращениям. Только необходимо понимать, что, как нижние границы дозволенного, так и верхние, устанавливаются правилом маятника. Те, кто стремится к верхним границам, может быть, на самом деле вовсе этого не хотят. Просто новые стандарты заставляют верить, что это круто, стильно, современно. Каждый сходит с ума по-своему. Необходимо только отдавать себе отчет, что служит мотивом: веления души или правило маятника. В действительности, настоящее извращение, это когда вышеупомянутую стрелку пытаются тянуть искусственно, в ту или другую сторону. Вот это извращение и разлучает пары, которые могли бы быть счастливыми. Зачем маятнику правило? В случае с флэш-маятниками все понятно – они питаются энергией резонанса, поэтому им необходима синхронность в действиях людей. Но ведь существуют еще долговечные и стабильные маятники, в основе которых тоже лежит правило, хотя синхронность далеко не всегда соблюдается. На чем же они держатся? В любом случае, правило маятника устанавливает нормы поведения и мышления, то есть стандарты «нормальности». Человек не понимает, что ему предлагается эрзац, суррогат успеха. Чужой успех не может служить примером, образцом для подражания. Подлинный успех достигается только теми, кто отважился нарушить правило и пойти своей стезей. Если человек плетется по чужой стезе, он навечно обречен догонять заходящее солнце. Чужие стандарты успеха – это мираж, но человек не знает, или не желает знать, что правило маятника держит его в паутине иллюзий. Иллюзия зачастую слаще, удобней, понятней, чем неизвестная реальность. Человек стремится к чужому эталону, но никогда не сможет удовлетворять ему в полной мере. Когда человек сталкивается лицом к лицу с фактом, что он не вписывается в установленные стандарты, он испытывает душевный дискомфорт. Его гнетет страх перед поражением, он чувствует свою неполноценность, ощущает себя одиноким в этом враждебном мире. Что он может сделать? У него есть только три выхода. Первый – продолжать свою гонку за эталоном. Следуя правилу маятника, человек пытается изменить себя и загоняет свою душу в футляр обусловленности. Это не приносит ничего, кроме неудовлетворенности, в результате чего снова приходится себя менять и продолжать гонку. Второй выход – отторжение. Человек окружает себя, по отношению к недостижимым эталонам, стеной неприятия. Это можно продемонстрировать на живом примере. Когда в моей интернет-рассылке зашла речь о сексе, около одного процента человек сразу же закрыли свою подписку. А один Читатель даже написал мне с раздражением, что, дескать, это его не интересует, и он просит меня больше не досаждать ему своими письмами. Можно подумать, я лично занимаюсь распространением подписных изданий. Если не интересует, тогда зачем же так злиться? Это свидетельствует о сильной озабоченности данным вопросом. Настолько сильной, что озабоченность переросла в отторжение. Судя по многочисленным откликам, никто не умирал от зевоты, читая рассылку. Значит, остается предположить, что задета больная тема, при встрече с которой некоторым людям хочется зажмурить глаза и заткнуть уши: «Меня это не касается!» Так вот, когда человек пускается в погоню за эталоном, он излучает энергию неудовлетворенности и разочарования. Иначе и быть не может. Точно так же ослик ходит по кругу за подвешенной морковкой. Вот этой энергией и питаются деструктивные маятники, предлагающие эталоны чужого успеха. Стена отторжения, в свою очередь, требует не меньших затрат энергии. Очень непросто держать вокруг себя защитное поле, когда повсюду и на каждом шагу тебе внушают правила, которым ты не в силах следовать. Но из этого лабиринта все-таки есть выход. Заключается он в том, чтобы отказаться от правила маятника и пойти своей стезей. Кто это сделает, обретет удивительное качество, от ощущения которого буквально дух захватывает – внутреннюю свободу. И такие люди есть. Вот, например, письмо Читательницы, стоящей в двух шагах от этой свободы. «Мне под 30 и у меня никогда не было мужчины. Сексопатологи говорят, что это серьезная ненормальность. А я не могу понять, почему. Я всегда верила, что нигде не написано, что до 25 нужно срочно с кем-то спать и что девственность – повод для моральной казни. Я привлекательна, и случаев наладить интим было очень много. Но – мне не хочется. Не физиологически – с этим-то все в порядке, просто я пока не разглядела мужчину, с которым мне хотелось бы лечь в постель. И в последнее время я все больше ловлю себя на ощущении, что это довлеет надо мной. Потому что все предаются телесной любви, а я нет. Так принято – а я не следую этому правилу... Я никогда не была рабыней общественных стереотипов, но именно эта их часть, похоже, начинает меня раздражать. Иногда я себя чувствую просто моральной уродкой. Хотя сам факт моего одиночества не влияет даже на самооценку - я сознательно не хочу вступать в интимные отношения без особой тяги к человеку. Является ли мой случай все-таки отклонением, какой-то поломкой?» Я сказал «в двух шагах», потому что боязнь быть «не как все», все же имеется. Тем не менее, внутренняя сила и независимость налицо, а это уже немало. И, разумеется, никакого отклонения здесь нет. Нужно только не бояться того, что «я не такая как все», а радоваться этому. Ну и конечно, не перегибать палку. Возможно, стоит снизить планку требований и быть проще. Если внимать информации об интимных отношениях, которая обрушивается на всех нас в огромных дозах, то можно подумать, что все вокруг только и делают, что занимаются сексом. На самом деле это иллюзия. Взгляните на прохожих на людной улице – далеко не многие занимаются этим систематически, а многие вообще не имеют партнера. Но страх перед одиночеством и боязнь оказаться не таким, как все, заставляет верить в иллюзию. Взять, например, Париж, с его духом свободы и непринужденности. Он завоевал репутацию «города одиноких сердец». Каждый день, с раннего утра, люди бегут на улицу и расползаются по многочисленным кафе. Зачем они это делают, ведь чашку кофе можно выпить и дома? Потому что из дома их гонит одиночество. Кому-то может показаться, что маятники намеренно порабощают человеческое общество своим правилом. Действительно, порабощают, но не маятники устанавливают это правило. Они существуют благодаря ему! Правило порождает маятник. А затем, этот маятник начинает делать свое черное дело. Главное, в чем заключается деструктивность маятника, состоит в том, что он уводит человека далеко от стези, на которой он мог бы обрести подлинное счастье. Представьте себе многолюдную улицу, на которой каждый идет по своим делам. Вдруг, появляются люди в черном, загоняют всех в строй, и заставляют маршировать. Кто-то пытается выйти, но его тут же грубо возвращают обратно: «Стой! Куда полез! А ну, встать в строй!» Такой фильм, как «Матрица», появился не случайно. Фантастика имеет тенденцию со временем воплощаться в действительность. И эта тенденция ускоряется. Если вы обратите внимание, разрыв между фантастикой и реальным воплощением все больше сокращается. Конечно, люди не сидят в колбах, с прикрепленными к телу присосками, но аналогия проходит где-то очень близко. Всем кажется, что строй – это такая реальность. На самом деле, необходимость находиться в строю – это иллюзия. Настоящая реальность состоит в том, что можно выйти из строя и отправиться своей дорогой. Но вырваться в эту реальность не так просто. Человек настолько привык жить со своими иллюзиями, что требуется хорошенько трахнуть его по башке, или, как у Карлоса Кастанеды, «сместить точку сборки», чтобы он понял, где реальность, а где иллюзия. Инвалиды, например, находятся в положении людей, припертых к стенке. У них есть только два выбора: либо всю жизнь страдать и мучиться от своей неполноценности, либо отказаться от правила маятника. Если человек понимает, что ему больше нечего терять, он отказывается от погони за эталоном и начинает жить в свое удовольствие. Инвалиды, играющие в баскетбол на своих колясках, неизмеримо более счастливы, чем здоровые подростки, подражающие манере Майкла Джордана. Последние выглядят менее естественно, чем инвалиды, потому что шагают в строю. И никто из них не станет новым Майклом Джорданом, пока не сообразит, что нужно выйти из строя. Те, кто нарушает правило маятника, становятся либо лидерами, либо отщепенцами. Одни выбиваются в звезды, другие становятся изгоями. Разница между теми и другими в том, что первые уверены, что имеют полное право нарушить правило маятника, а вторые сомневаются в этом. Звезды рождаются самостоятельно, но зажигают их маятники. Тот, кто вышел из строя, создает новый эталон успеха. Маятники не терпят индивидуальности, они видят восходящую звезду, и им ничего не остается, как сделать ее своим фаворитом. Тогда устанавливается новое правило, строй разворачивается, и принимается шагать за новой звездой. Понимаете, что происходит? Но для того чтобы выйти из строя, необходимо знать, как это делать. Если вы будете бороться с людьми в черном, то потерпите поражение. В битве с маятниками вы будете повержены всегда. Весь секрет в том, что из строя нужно выходить без борьбы. Можно просто выйти, и, спокойно улыбаясь, помахать людям в черном на прощанье ручкой. А затем отправиться своей дорогой. Они будут лезть из кожи вон, чтобы загнать вас в строй, но ничего не смогут поделать, если вы отказываетесь от борьбы с ними. Но, чтобы понять эту простую истину, необходимо основательно перетряхнуть свое мировоззрение. В нашем мире многое перевернуто с ног на голову. Трансерфинг в этом смысле расставляет все на свои места и помогает отказаться от правила маятника.
Если у вас возникло желание познакомиться с Трансерфингом подробнее, всю информацию можно найти на сайте http://transurfing.newmail.ru или в книге «Трансерфинг реальности». Вадим Зеланд
| | |
777_
Сообщений: 2361 | 16 Дек, 2004 г. - 01:02 |
Не далее, как час тому назад я то же самое объясняла одному умнейшему человеку. Правда, другими словами и намного короче.
Спасибо Автору 
| | |
|
Правило маятника |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
