| Автор |
Веселые истории |
magma
Сообщений: 613 |  15 Окт, 2004 г. - 19:00 |
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
********************************************
Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну, там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокpаментальная фраза:
- Hy чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к метро, срочно.
Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
- Ты, чо , музыкант?
- Hет, - говорю.
- А почему лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж...
Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне 
Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем занимаешься?
Hy я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с меня?
На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с понятием!
*********************************************
1. Любишь кататься - полезай в кузов.
2. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
3. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
4. Днем с огнем, вечером разогнем.
5. На безбабье и рыбу раком.
6. Быстрее, глубже, нежнее.
7. Машу пальцем не испортишь.
8. Жареному коню в жопу не смотрят.
9. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
10. Яйца ломаного не стоит.
11. Баба с возу, и волки сыты!
12. Ложись девка и большая и маленькая.
13. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
14. Пришел, увидел и ушел:
15. Любишь кататься - люби и катайся!
16. Лучший способ покончить в себя -наложить себе в руки.
17. Сделал дело - вымой тело.
18. Кто последний, тот и вводит.
19. Сделал дело - кобыле легче.
20. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь:
****************************************
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 15 Окт, 2004 г. - 19:09 |
Что такое фидошник?
| | |
Tina_
Сообщений: 1957 | 15 Окт, 2004 г. - 19:24 |
Мне понравилось.
Особенно пользовались популярностью пословицы 2 и 14.
Спасибо Магма.
| | |
beautycity
Сообщений: 79 | 15 Окт, 2004 г. - 19:30 |
Добрый день, наконец - то я решила перестать быть гостем и зарегистрироваться.
Фидошник - это участник сети фидонет. Это бесплатная сеть. Задумывалась как сеть друзей. Эти люди как правило техническ грамотны, т.к. чтобы стать фидошником необходимо самому настроить софт.
Я тоже принадлежу к числу фидошников. Стаж у меня около 6 лет.
| | |
magma
Сообщений: 613 | 15 Окт, 2004 г. - 19:43 |
С кем поведешься, с тем и наберешься
На безптичье и жопа соловей
Крепче за шоферку держись, баран!
И ухом не моргнул!
Я милого узнаю по колготкам
Голод не тетка - полюбишь и козла
***************************************
пишите свои тоже приколы
**************************************
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.
******************
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
***********************
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 15 Окт, 2004 г. - 20:33 |
Quote:
| Что такое фидошник? |
|
Вообще это юзер сети Фидо (FidoNet) - в какой-то отдаленной степени напоминающей Интернет, но некоммерческой.
А вот кем его посчитали "братаны" из этого рассказа я так и не понял.
| | |
zajka
Сообщений: 1124 | 15 Окт, 2004 г. - 20:43 |
Сидит наркоман, такой накуренный, щёлкает семечки, тут у него одна падает:
-А ну иди сюда!!!
Она не идёт.
-Я кому сказал иди сюда!!!
Она всё равно не идёт.
- А ну быстро иди сюда!!! Я кому сказал.
Она всё равно не идёт. Тогда он кидает все семечки на землю со слоловами:
-Идите, приведите её.
| | |
beautycity
Сообщений: 79 | 15 Окт, 2004 г. - 20:50 |
Я честно говоря тоже не поняла за кого они его приняли.
Хотя я знаю 3 милиционеров, которые тоже фидошники. А еще знаю одного паталогоанатома которому недавно дали капитана.
| | |
QuBo
Сообщений: 2392 | 15 Окт, 2004 г. - 20:57 |
Quote:
| <...> А еще знаю одного паталогоанатома которому недавно дали капитана. |
|
Для проведения вскрытия?
| | |
beautycity
Сообщений: 79 | 15 Окт, 2004 г. - 20:59 |
нет, он стал капитаном милиции. Он ведь не в обычном морге работает.
| | |
magma
Сообщений: 613 | 15 Окт, 2004 г. - 22:36 |
Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: "Вы что, у нас ночевать будете???" Я говорю: "Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?" А та отвечает: "Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!"
| | |
magma
Сообщений: 613 | 15 Окт, 2004 г. - 22:47 |
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
| | |
magma
Сообщений: 613 | 15 Окт, 2004 г. - 22:55 |
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я…я…
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
| | |
|
Веселые истории |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
