|
| Автор |
МУЖЧИНЫ, ОБЪЯСНИТЕ!!!!!! |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  13 Апр, 2004 г. - 19:33 |
объясните как после 2 лет отношений можно за день разлюбить ту, что была для тебя дороже всего и всех на свете?????
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 13 Апр, 2004 г. - 20:32 |
Я консультант по вопросам брака, веду семинары.
— Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?
Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»
— Трижды я был женат, — сказал он. — И каждый раз одно и то же: все прекрасно, пока не поженимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она — настоящая любовь. А после свадьбы... она словно испаряется. Я не считаю себя глупым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.
— И долго продолжалась ваша семейная жизнь?
— Первый брак — около десяти лет, со второй женой мы прожили три года, с последней — почти шесть.
— И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?
— Второй раз все не ладилось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медового месяца начался кошмар, от которого мы так и не очнулись. До свадьбы я встречался с ней всего полгода. Это был стремительный роман. Что-то невероятное! А потом — война.
С первой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребенок, и она уже не думала ни о чем другом. Меня просто не замечала. Как будто этот ребенок — все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.
—Вы пробовали поговорить с ней?
— Конечно. Она отвечала, что я сошел с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен помогать ей. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись все больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.
Третья жена... Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. Мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал.
Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов, я стал раздражаться... и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались.
Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно как-то сохраняют любовь? Если да, то как?
Вопросы, которые задал мой сосед в самолете, сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие — к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе. Иногда нам отвечают на профессиональном жаргоне, который понять почти невозможно, иногда пытаются утешить шуткой. Конечно, в шутке есть доля правды, но поможет она вам так же, как аспирин — больному раком.
А нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Эта потребность так глубока в нас. Статьи на эту тему есть почти, в каждом журнале. Вопрос этот обсуждают в теле- и радиопередачах. Написана масса книг. Потому что проблема — действительно серьезна.
Итак, в нашем распоряжении — книги, журналы, помощь специалистов. Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись, домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем в журнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите», выбираем среди них два-три наиболее под ходящих, как нам кажется, а наш спутник почему - то ничего не замечает. Мы объявляем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 13 Апр, 2004 г. - 20:33 |
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет.
Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители. Но бесполезно указывать на них ему.
— Сынок, она же пять лет провела в психиатрической клинике. Подумай!
— Мам! Хватит! Уже три месяца, как ее выписали.
Недостатки могут заметить и друзья, но скорее всего будут молчать, а сам он не спросит. Ведь она совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да. У других случаются скандалы. Но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры. Но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. Мы очарованы друг другом. Это самое прекрасное чувство. Во многих семьях его, кажется, утратили. С нами этого не случится. «Наверное, они и не любили друг друга».
К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать — чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: «Каким же я был идиотом!»
Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом — полем битвы. Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Один мужчина сказал мне:
—Доктор Чепмен, на работе дела у меня все хуже.
— Почему?
— Я встретил девушку, влюбился. Я не могу сосредоточиться, ничего не выходит. Весь день думаю только о ней.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
| | |
YuriyVel
Сообщений: 1600 | 13 Апр, 2004 г. - 21:41 |
Нифига себе расклад, жить было противно, пока читал, насколько все предсказуемо, прям алгоритм отношений....не заключайте люди отношений совместных, вам все хана придет, и этот Хана очень уж страшный. Вы открыли аноним одну из сторон жизни, не самую лицеприятную, но зато такую реалистичную, что основная масса конечно согласится. Хотя не вы, это даже наверное не ваши мысли а лишь то что вам понравилось у кого-то. Кто это такой умный мне интересно? Научиться любить, вот эта фраза меня заинтересовала, вот про это очень прям хочу услышать, если вас не затруднит.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 13 Апр, 2004 г. - 22:03 |
deistvitel'no est' chemu pouchitsya nam vsem.
Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашему супругу, возможно, понадобится больше. Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: «Смерть и жизнь — во власти языка». Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Соломон также говорил: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его». Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.
Например:
«Как тебе идет этот костюм».
«Ты такая красивая в этом платье!»
«Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь».
«Какой молодец, помыл посуду!»
«Спасибо, что отвел детей в садик».
«Спасибо, что вынес мусор».
Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?
Это произошло несколько лет назад. Я был один в кабинете, вдруг в дверь заглянула какая-то женщина:
— У вас не найдется минутки?
— Конечно, проходите. Она присела.
— Доктор Чепмен, не знаю, что и делать. Не могу заставить мужа покрасить спальню. Девять месяцев хожу за ним. Уж как я только не просила. Бесполезно.
У меня чуть было не вырвалось: «Простите, вы ошиблись адресом, здесь не строительная контора». Но я спохватился. Она продолжала:
— Вот, например, в прошлую субботу. Погода — прекрасная. Вы думаете, что он целый день делал? Мыл машину!
— А вы что же?
— Я несколько раз подходила к нему, говорила: «Боб, не понимаю. Самое время покрасить спальню, а ты возишься с машиной».
— Он так и не стал красить?
— Нет. Не знаю, что делать.
— Простите. А вы не любите чистые машины?
— Люблю. Но спальня...
— А муж точно знает, что вы хотите сделать там ремонт?
— Конечно, девять месяцев твержу.
— Можно еще вопрос. Он когда-нибудь помогает вам? К примеру, выносит мусор, протирает стекла в вашей машине, заправляет ее, оплачивает счета, убирает одежду?
— Да, иногда.
— Тогда, вот что я вам посоветую. Во-первых, о ремонте больше ни слова. Повторяю, ни слова о спальне.
— Разве это поможет?
— Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу. Смотрите, вы сказали, что уже много раз просили его сделать ремонт. Не нужно больше об этом. Он и так знает. И второе: в следующий раз, когда муж сделает что-то для вас, похвалите его. Если он решил вынести мусор, скажите: «Боб, какой же ты молодец!» Не говорите: «Побыстрей! Тебя только за смертью посылать». Он оплатил счета, поблагодарите его: «Как хорошо! Ты не забыл. Ты мне так помогаешь, не каждый муж это делает». Почаще хвалите его.
— И это ускорит ремонт? Не понимаю.
Я сказал: — Вам нужен был совет. Я его дал.
Она ушла разочарованная. Но спустя три недели, опять заглянула ко мне: «Сработало!» Она убедилась, что похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.
Я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиваться своего. Это не любовь. Хвалите его, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.
Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному. Нежное и ласковое «Я тебя люблю» — это настоящее признание в любви. А вот, если сказать: «Я тебя люблю?», смысл полностью изменится. Иногда слова говорят одно, а интонация — другое. Наше сообщение можно истолковать двояко. Хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.
«Конечно, я помою посуду. С радостью», — ворчит муж. Вряд ли жена услышит в этих словах любовь. С другой стороны, даже когда нас обидели, и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. «Ты не хочешь помочь мне. Жаль!» Эти слова полны любви, если человек произносит их искренне и мягко. Он ищет понимания. Он делится чувствами, он идет навстречу, он хочет сблизиться. Ему больно, и он говорит об этом, чтобы можно было найти лекарство. Те же слова, сказанные громко и резко, выражают не любовь, а осуждение и неприязнь.
Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно. Вы попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извинитесь. Если же просто он неверно истолковал ваше поведение, вы сможете это ему объяснить. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке. Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем. Если я виноват перед женой, никак больше я не могу облегчить боль, которую, возможно, причинил. Если она обидела меня, и раскаявшись, попросила прощения, у меня есть выбор: судить ее или простить. Если я хочу судить ее, если я хочу отплатить ей тем же или заставить ее расплатиться, я — судья, она — преступник. Близость между нами невозможна. Если же я прощаю, близкие отношения можно восстановить. Прощение — путь любви.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 13 Апр, 2004 г. - 22:05 |
Поразительно, как много людей не отличают дня сегодняшнего от вчерашнего. Упорно они вспоминают вчерашние ошибки и таким образом, возможно, портят чудесный день. «Ты так обошелся со мной! Как ты мог! Вряд ли я когда-нибудь забуду. Ты не представляешь, как обидел меня. А теперь преспокойно сидишь тут! Тебе бы на коленях ползать, вымаливать прощение! Не знаю, смогу ли я простить». В этих словах горечь, негодование, месть. Но не любовь.
Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение — не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. «Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе». Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 13 Апр, 2004 г. - 22:13 |
Кажется, только-только звучал марш Мендельсона, повсюду разносились крики "Горько!" и молодожены самозабвенно целовались, растворившись в собственном счастье, а сегодня… А сегодня они уже не молодожены, а обиженные друг на друга и на весь мир супруги на грани развода. Так, что же это: банальность серых будней или неумение и нежелание понять и принять друг друга? Психологи утверждают, что строить семейные отношения - это искусство, которому необходимо учиться, порой переступая себя и отодвигая на второй план собственный эгоизм. Необходимо помнить, что в семейной жизни не все всегда гладко, что бывают как подъемы, так и спады. И нужно быть готовым к сложным и порой конфликтным ситуациям, возникающим в повседневной жизни.
Наиболее критическое событие в жизни супружеской пары - рождение ребенка. Это происходит не только потому, что в "паре" есть место двоим, а никак не троим. Ведь еще необходимо примириться с тем, что твой партнер из любовника превратился в родителя. Старая мудрость о том, что рождение ребенка способно примирить плохо живущую пару всего лишь миф. Рождение ребенка - это зарождение новых семейных отношений, переоценка существующих ценностей и перестановка раритетов. Оба супруга не должны забывать, что ребенок - живое воплощение их любви, а не "камень раздора".
Супружеская измена - причина, которая довольно часто ведет к разводу. Обстоятельства, способствующие супружеской измене: знакомство с человеком, с которым возникает взаимопонимание, недостающее в браке, совместная деятельность, общие интересы, наличие большого количества свободного времени и т. д. При измене важно выяснить для себя, что именно толкнуло Вас на это, насколько это серьезно и действительно ли измена станет причиной Вашего развода. Как ни странно, две трети супружеских союзов, в которых один из партнеров искал или ищет приключений на стороне, тем не менее не распадаются.
Ссора вряд ли может стать причиной развода. Но постоянные, изнуряющие обоих партнеров ссоры вполне могут привести к разрыву. Причина ссоры не влияет на продолжительность брака. Но в запале можно наговорить друг другу много грубых обидных слов, которые в последующем дадут трещину Вашему браку. Главное - не из-за чего ссориться, а как это делать. Ссориться тоже надо уметь.
Как же избежать развода и сохранить свой брак? Конечно, универсальных рецептов счастья не существует. Но все же, если Вы хотите продлить свой медовый месяц, прислушайтесь к некоторым советам:
Умейте сдерживаться. В любом конфликте есть грань, переступать которую ни в коем случае не следует. Не надо выносить никаких окончательных суждений и ворошить старые обиды. Если Вы поругались, это еще не значит, что пришла пора расставаться. Разводятся, когда чувствуют, что уже не в состоянии выносить само присутствие прежде близкого человека.
Остерегайтесь абсолютной откровенности в отношениях, храните какую-то частичку своего внутреннего мира при себе. Панибратство убивает любовь и супружество.
В любви бывают периоды аварий. Возможно, день, а то и месяц Вы будете чувствовать, что больше не любите свою вторую половину. Но вполне достаточно бывает иногда уехать в отпуск или сходить вместе в гости, где Ваш партнер окажется блестящим собеседником или прекрасным танцором, и Вы влюбитесь в него.
Иногда отдыхайте отдельно, чтобы не надоесть друг другу. Разрешите своему партнеру почувствовать себя свободным какое-то время. Это небольшая разлука внесет новые эмоции и ощущения в Ваш союз.
Не подсчитывайте, сколько раз в месяц Вы занимались любовью, не сравнивайте с прошлым. Бывают моменты, когда этого совсем не хочется, и это тоже следует принимать как должное. Всегда нужно продумывать свои действия немного вперед и не зацикливаться на деталях и тогда все вернется.
Ваш брак в Ваших руках. Наберитесь терпения, наполните сердце любовью и бережно возводите хрупкие стены Вашего домашнего очага, чтобы Ваш брак стал крепким и надежным домом, а не размытым замком на песке.
| | |
YuriyVel
Сообщений: 1600 | 13 Апр, 2004 г. - 22:32 |
Все это истина! И так часто повторяемая... но почему так сложно людям перенести на уровень подсознания, способность к отношениям прощения, понимания и уважения. Умом ведь каждый согласится, а в жизнь свою вот воплотить, не каждый сможет, сил не хватит. Вот такие хиленькие и слабенькие, с усеченной версией человека, ползут по жизни и пытаются на нее обидеться еще сильнее. Ведь то что вы процитировали отражает человека, гармоничного, любящего, чистого. Того человека, который принял основные законы мироздания и по ним живет. Как может повлиять на него ведро которое не вынес кто-то....подумать то смешно, настолько мелочно, все будет это. Учить себя любить...любить что нам дано, чтобы жить со всем, как часть его.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 13 Апр, 2004 г. - 23:06 |
Люди не умеют быть благодарными. Они вечно считают, что им все должны , а они никому ничего не должны в ответ. Но никто ничего никому не должен в этом мире. Муж не должен делиться с женой (в том числе) зарплатой. Жена не должна вести хозяйство. Нет, они не должны этого делать. Не должны - друг другу. Но они могут это делать - чтобы друг-другу - помогать.
Это для них не вопрос не потому, что "так принято", и "так ведут себя порядочные/правильные муж и жена", а потому что они - любят друг друга и рады заботиться и помогать друг другу. Они свободны. И как свободные люди они могут выбрать взаимопомощь, точно также как могут выбрать отчужденность или самостоятельную друг от друга жизнь вообще.
Но если они решили жить вместе - им помимо умения быть благодарным (к другому и к жизни вообще) нужно еще учиться быть терпеливыми. А для этого надо изменять свой стиль/способ/образ/привычку мышления.
А те, кто это сумели сделать, в глазах других выглядят таинственными везунчиками, коих судьба наградила счастьем. Но они - не счастливчики в традиционном понимании. Они сделали свое счастье сами - шаг за шагом. Точно так же, как его могут сделать все другие люди - когда они этого по-настоящему захотят и начнут двигаться.
| | |
YuriyVel
Сообщений: 1600 | 13 Апр, 2004 г. - 23:32 |
Обязательства - насколько это определение в отношениях, является убийственным для них же. Люди не хотят видеть семью без обязательств, хотя каждый задумавшись, вдруг поймет, как ему неприятно когда его любимый человек к чему то его принуждает. Вопрос себе: Так почему тогда сам так поступаешь? Чем тебе он обязан? Кто тебе дает право управлять личностью?!  Что замолчал, нечего сказать,а или есть, даже целая куча аргументов...но все направлены куда? На оправдание себя! Убожеством считаю тех людей, которые не могут признавать своих ошибок! И сам себе по своему убогий...
| | |
papai
Сообщений: 377 | 13 Апр, 2004 г. - 23:37 |
Quote:
| Люди не умеют быть благодарными. Они вечно считают, что им все должны , а они никому ничего не должны в ответ. Но никто ничего никому не должен в этом мире. Муж не должен делиться с женой (в том числе) зарплатой. Жена не должна вести хозяйство. Нет, они не должны этого делать. Не должны - друг другу. Но они могут это делать - чтобы друг-другу - помогать.
Это для них не вопрос не потому, что "так принято", и "так ведут себя порядочные/правильные муж и жена", а потому что они - любят друг друга и рады заботиться и помогать друг другу. Они свободны. И как свободные люди они могут выбрать взаимопомощь, точно также как могут выбрать отчужденность или самостоятельную друг от друга жизнь вообще.
Но если они решили жить вместе - им помимо умения быть благодарным (к другому и к жизни вообще) нужно еще учиться быть терпеливыми. А для этого надо изменять свой стиль/способ/образ/привычку мышления.
А те, кто это сумели сделать, в глазах других выглядят таинственными везунчиками, коих судьба наградила счастьем. Но они - не счастливчики в традиционном понимании. Они сделали свое счастье сами - шаг за шагом. Точно так же, как его могут сделать все другие люди - когда они этого по-настоящему захотят и начнут двигаться. |
|
Паладин, вы просто сделали мой день!!! 
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 14 Апр, 2004 г. - 02:04 |
Не всякая форма меняется от содержания. далеко не все зависит от нашего желания. Люди - не машины. Основу жизн - чувства...
| | |
mike
Сообщений: 2173 | 14 Апр, 2004 г. - 02:49 |
Quote:
| Люди не умеют быть благодарными. Они вечно считают, что им все должны , а они никому ничего не должны в ответ. Но никто ничего никому не должен в этом мире. Муж не должен делиться с женой (в том числе) зарплатой. Жена не должна вести хозяйство. Нет, они не должны этого делать. Не должны - друг другу. Но они могут это делать - чтобы друг-другу - помогать.
Это для них не вопрос не потому, что "так принято", и "так ведут себя порядочные/правильные муж и жена", а потому что они - любят друг друга и рады заботиться и помогать друг другу. Они свободны. И как свободные люди они могут выбрать взаимопомощь, точно также как могут выбрать отчужденность или самостоятельную друг от друга жизнь вообще.
Но если они решили жить вместе - им помимо умения быть благодарным (к другому и к жизни вообще) нужно еще учиться быть терпеливыми. А для этого надо изменять свой стиль/способ/образ/привычку мышления.
А те, кто это сумели сделать, в глазах других выглядят таинственными везунчиками, коих судьба наградила счастьем. Но они - не счастливчики в традиционном понимании. Они сделали свое счастье сами - шаг за шагом. Точно так же, как его могут сделать все другие люди - когда они этого по-настоящему захотят и начнут двигаться. |
|
+1. Во многом согласен, думаю также. Но менять себя, свой стиль/способ/образ/привычку мышления возможно-ли это впринципе ? это же как характер, основополагающее жизни каждого человека, меняется характер - меняется жизнь. ИМХО. После того как этап влюбленности/эйфории пройдет, что останется у человека ? Мне кажеться люди должны дополнять друг друга и обладать противоположной энергетикой от природы, чтобы перейти к другому этапу отношений.
| | |
Veter
Сообщений: 2134 | 21 Апр, 2004 г. - 15:03 |
Quote:
| >>После того как этап влюбленности/эйфории пройдет, что останется у человека ? Мне кажеться люди должны дополнять друг друга и обладать противоположной энергетикой от природы, чтобы перейти к другому этапу отношений. |
|
У некоторых людей взаимотношения уже начинаются с той зрелой стадии, про которую говорил Прохор, столь глубокой, наполненной и многообразной, что нет нужды переходить к иному этапу отношений, достаточно всего лишь раскрывать новые стороны любви. 
| | |
|
МУЖЧИНЫ, ОБЪЯСНИТЕ!!!!!! |
|
| Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать ! |
|
|
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
