| Автор |
Две опасные ямы семейной жизни |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  06 Апр, 2004 г. - 17:15 |
Две опасные ямы семейной жизни
Большинство супругов, заключив брачный союз, длительное время сохраняют верность. Проходит время, и, в первую очередь, муж начинает отчетливо понимать, что ему хочется иметь в постели другую женщину. Это он понимает также отчетливо, как и то, что продолжает любить жену. Бывает, что возникают вопросы, а настоящая ли это любовь? Серьезный исследователь проблем супружества Плзак выделил и описал два критических периода в развитии супружеских отношений.
Первый период наступает между 3-м и 7-м годом супружеской жизни. Именно в это время большинство мужчин вступает во внебрачные связи. Что происходит? Возрастная сексуальная жажда удовлетворена. Жена перестает интересовать. К этому времени семейные любовные игры проиграны, а для более глубоких отношений еще не пришло время. Супругам еще трудно свыкнуться с переменами, которые они увидели в друг друге. "Он мне каждый день перед свадьбой дарил цветы!". "Она на меня каждую минуту глядела с нежностью". Повседневный тяжелый быт растворил романтизм влюбленности и определил для каждого роли. Мужу не хочется ходить за покупками в магазин. А жена не для того выходила замуж, чтобы превращаться в прислугу. "Ему даже в магазин за хлебом трудно сходить!". А тут еще обнаружились разные взгляды на самые обыкновенные вещи: "Муж запрещает мне встречаться с подругами". "Жене не нравится моя прическа и то, как я одеваюсь". Обычно в этот период в семье появляются дети. Муж устает не меньше, но уже от недостатка внимания, которое жена переключила на маленького ребенка. Но она не дает ему сходить в бар выпить пива. Жена возбуждает в себе искорки ревности.
Это самый опасный период совместной жизни, и его, к сожалению, преодолевают не все. Супругам надо знать и выполнять следующие рекомендации:
СТАРАЙТЕСЬ НЕ ЗАМЕЧАТЬ НЕДОСТАТКИ ПАРТНЕРА
ПОМНИТЕ, ЧТО ВЫ ЗАКЛЮЧИЛИ БРАЧНЫЙ СОЮЗ ПО ЛЮБВИ, А ЭТО ЧУВСТВО НЕ МОЖЕТ БЫСТРО ПРОЙТИ
ЕСЛИ СМЕНИТЕ ПАРТНЕРА, ТО И В НЕМ СО ВРЕМЕНЕМ НАЙДЕТЕ ТЕ ЖЕ "ГРЕХИ"
НЕ НАНОСИТЕ "ЖЕСТОКИХ" УДАРОВ ПАРТНЕРУ, ТАК КАК ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ И ВАМ БУДЕТ СТЫДНО ЗА СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ
ВРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЕ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ С МУЖЕМ. СЕКСУАЛЬНОЕ ГОЛОДАНИЕ ПОЙДЕТ ВАМ НА ПОЛЬЗУ
КРИЗИС ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ ЭТО ЭТАП, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЙ ПРОХОДЯТ ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ ПАРЫ, ПОЭТОМУ НЕ ДРАМАТИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ, ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ УПРЕКОВ И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЖИТЬ ПОВСЕДНЕВНЫМИ ИНТЕРЕСАМИ
Самой большой вашей ошибкой будет предположение, что лучший выход из ситуации это развод. Подумайте серьезно, что в жизни очень мало поводов, из-за которых серьезные люди могут разрушить семейный союз. Но в жизни присутствуют миллионы мелочей, способных разрушить семейную жизнь.
Второй кризис поджидает семью примерно через 18-25 лет супружества. муж стремиться "пока не поздно" наверстать упущенное. Если жена потеряла привлекательность, то она вдвойне перживает за мужа и уходящие годы. Привлекательные женщины в свои 40-45 стремяться не отстать от мужей и "осень жизни" встречают с немногочисленными любовниками. Иногда им удается находить мужчин молодого возраста. Они передают им жизненный и сексуальный опыт, а от них берут соки молодости. Кризис усугубляется тем, что у супругов нет той жизненной энергии бороться за семейное счастье, которая есть в молодости. Женщине легче закатить истерику. Мужья обычно отмалчиваются или машут рукой и уходят. Людям кажется, что они брошены и никому не нужны. Если здоровье не позволяет спокойно оценить ситуацию, то лучше обратиться к психологам или к другому специалисту.
А. Липпиус в своей книге "Игры для взрослых"
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 06 Апр, 2004 г. - 17:32 |
И какой же выход из этих ям?
Или вы считаете, что если не будете замечать недостатки партнера и помнить о сладком прошлом, жизнь наладиться?
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 17:35 |
Он изменил
Казалось бы, пробил час крушения всех надежд и исчезла мечта прожить с любимым человеком долгую, счастливую жизнь. Чем безоблачнее и счастливее была семейная жизнь, тем тяжелее падать на дно холодного озера со страшным названием "Измена". Тот, кто поплыл и не смог уберечь любовь, вынужден окунуться в холод. Но есть теплый берег. И только сильный партнер сможет не только выплыть, но и вытащить из воды человека, которого еще вчера считал самым любимым. Давайте поговорим о том, что надо сделать, когда на вас неожиданно и явно свалилась измена партнера. Узнав об измене мужа, постарайтесь выполнить следующие рекомендации:
Успокойтесь и не делайте глупостей.
Выясните, действительно ли измена имела место или это мнимые страхи.
Выясните причины, толкнувшие партнера на измену.
В зависимости от причин и конкретной жизненной ситуации решите, как поступить.
Успокоиться и без глупостей!
Многие люди, попав в такую незавидную ситуацию, закатывают невероятные истерики или совершают поступки, за которые потом бывает стыдно и приходится расплачиваться всю жизнь. Кто-то начинает жадно курить, кто-то от тоски напивается, кто-то уходит из дома. Хорошо, если человек приходит к родственникам, друзьям или знакомым. А если куда-то? Многим в минуты истерики ситуация кажется тупиковой и возникают вопросы: повеситься? самой отравиться или его отравить? выброситься из окна?
Господин Н. был летчиком. Вернувшись неожиданно из полета, застал жену вместе с любовником. Лучше бы он начал кричать и махать кулаками. Но он поступил страшнее. Подчеркнуто вежливо проводив любовника, он закатал жену в ковер и выбросил с девятого этажа. Оборвалась жизнь женщины. Несмотря на сильное душевное волнение, закон признал его виновным в содеянном. Лишение свободы - вторая человеческая трагедия и для него, и для его родителей. Жена виновата, но и Н. виноват в том, что она ему изменяла. Сколько людей, столько и реакций на происшедшее.
Мой вам добрый совет: ничего не предпринимайте, ложитесь спать. В слезах, тревоге, но спать. Данная рекомендация из моего личного опыта. Я всегда так делаю, когда мне ужасно плохо. В любое время суток: утром, днем, вечером, ночью - только спать. Надо ужержать нервную систему от срыва.
Научные исследования доказали тот факт, что накопление, переполнение отрицательными эмоциями может привести к любым заболеваниям сердца, желудочно-кишечного тракта, болезням суставов. О заболеваниях прсихиатрической группы и говорить не приходится. Измена является ударом невероятной силы, поэтому лучше при помощи сна временно уйти из реального мира, но не с помощью ядовитых таблеток и навсегда. Ложитесь спать и скажите себе: "Завтра я проснусь и начну жизнь сначала. И начну с того, что преодалею все трудности. Безвыходных ситуаций не бывает. У меня найдутся силы. Я справлюсь."
Узнав об измене мужа госпожа Л. отравилась. В записке несчастная женщина объяснила, что хочет ему отомстить. Не знаю всей истории их любви. Если он любил ее и совершил ошибку, то он не заслужил таких страданий. Зачем наказывать человека и мстить ему таким диким способом, если этот человек любил ее? А если он не любил, то ему безразлична такая месть. Он очень скоро ее забудет, оправдав свою измену тем, что не хотел жить с сумасшедшей. Нормальный человек не будет травиться. А вот своим родителям и своим детям госпожа Л. принесла огромное горе. И она тоже изменила. Изменила тем, что не выполнила своих обязательств перед детьми и перед пожилыми родителями, которые прожили трудную жизнь и не бросили ее. Престарелые родители имеют полное право рассчитывать на ее поддержку в старости, а она их бросила. И вся трагедия произошла из-за того, что ее муж приподнял юбку другой женщины. Какая несусветная глупость! Наоборот, надо жить и сделать так, чтобы он пожалел о своем поступке.
Успокоение должно прийти на той ноте, что все обязательно повернется к лучшему. Доказательством тому служит сама жизнь. Вокруг миллионы людей и миллионы супружеских пар, и вокруг них бушует море человеческих страстей и пороков. Но другие живут, следовательно, получая удары судьбы, справляются с ними. Но как? Это другой вопрос, ответ на который нас ждет впереди.
Не надо звонить на работу мужу и сообщать обо всем его начальнику и сослуживцам. Известен случай, когда жена позвонила, а потом выяснилось, что мужа оклеветали. Муж был опозорен, заболел и не смог защитить докторскую диссертацию. И никакими объяснениями жена не смогла исправить репутацию хотя бы потому, что теряя рассудок, она успела наговорить про него много всяких гадостей. Окончилось все очень печально. Муж вынужден был уйти с этой работы и не захотел с такой женой дальше жить.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 17:36 |
Выйти из кризиса
Известие об измене брачного партнера часто приводит к серьезному стрессу. Стрессу в этом случае подвержены обе стороны. Но если изменник ищет и быстро находит необходимые оправдания, то для обманутой стороны предстоят мучения. Человек в таком состоянии несколько дней не находит себе места и может наделать массу ошибок.
Для выхода из кризиса постарайтесь создать мыслительную энергию, чтобы принять твердое решение: "Я могу все". "В моих силах удержать его", "В моих силах укрепить наш союз". Наверное, среди вас найдутся противники удерживать супруга, нашедшего себе новую юбку. Не будем забывать о длительных, глубоких и прочных связях, переплетавших супругов несколько лет. Ей жалко, она уврена, что он пропадет, а он уходит к другой.
Создавая мыслительную энергию, вы способствуете созданию нормального душевного климата, в котором легко найти правильное решение. Представим два варианта мышления. Первый вариант, когда вы опускаете руки. Поведенческий тезис "Все кончено". Он разлюбил меня и обязательно останется жить с любовницей". Подобные мысли привлекают к себе другие неприятные мысли. Образуется целый клубок неприятностей, из которых вырваться очень сложно. Вот характерная цепочка мыслей обманутой женщины.
"Теперь все пойдет плохо:
- дети останутся без отца, а мне будет трудно их воспитывать, они окончательно перестанут слушаться;
- снова возникнут жилищные трудности, придется менять квартиру, которую ждали столько лет, придется делить имущество, продавать машину и дачу;
- муж хотел купить мне норковую шубку, теперь эта покупка не состоится;
- мы каждую субботу ходили в театр и на выставки, а теперь придется сидеть одной дома и заниматься исключительно уборкой и стиркой;
- большие покупки делал муж, а теперь придется самой все покупать и таскать;
- я не выдержу одна в этой жизни, быстро сорвусь и заболею".
Как видим, слабо, трусливо, не энергично мыслящий человек притягивает к себе самые печальные мысли. В конечном итоге потерпевший неудачу муж или жена может заболеть. Этим порой во многом и объясняются те нелепые поступки, когда вчера еще нормальный человек вдруг идет на убийство, самоубийство, разрывает отношения со всеми знакомыми, не сделавшими ему ничего плохого.
Второй вариант заключается в необходимости сконцентрировать мыслительную энергию именно жизнерадостных мыслей. "В моих силах удержать его и укрепить наш союз. И я обязательно добьюсь этого". Оптимистический поведенческий тезис притягивает к себе веселые, энергичные мысли. И теперь цепочка жизненных событий выглядит совершенно иначе. "У меня все получится, потому что я буду действовать следующим образом:
- через день я успокоюсь и поговорю с ним;
- он обязательно поймет, что нельзя оставлять детей без отца;
- окружающие ничего не знают о его похождениях, но даже если и узнали бы, то ничего смертельного нет, ибо многие мужчины так делают. У лучшей подруги была такая же история, но ровным счетом ничего не случилось, они остались жить вместе;
- ему нужет хороший секс, захотелось овладеть страстной партнершей, что ж, я смогу показать ему более интересные любовные игры, я одержу победу над той, какой бы роскошной она не была;
- попрошу его сводить меня в ресторан и опять вскружу ему голову;
- завтра надену свое лучшее пдатье и начну новую жизнь;
- глядя на журнальных красоток, он говорил, что ему нравятся женские кружевные трусики, хорошо, и это он получит в избытке ;
- этим летом он несколько раз просил деньги для покупки колес, теперь я не буду ему отказывать и спорить по пустякам, и мы увеличим наши поездки;
- куплю книгу по психологии, научусь влиять на него".
Дела начинаются с мыслей, с принятия решения действовать, поэтому очень важно ощутить живительную энергию радостных мыслей. Попробуйте вычеркнуть все плохое и отбросить неприятные воспоминания о прошлой семейной жизни, границу которой вы перешли и куда никогда не вернетесь. Во время воспоминаний действует тот же закон притяжения мыслей. Опять рассмотрим два варианта. В первом варианте воспоминаний женщина не может успокоиться, и опять выстраивается цепь событий, приводящих в семейный тупик. Поведенческий тезис "Он всегда был негодяй" притягивает самые мрачные воспоминания. "Что от него следовало ожидать, если:
- он всегда смотрел на чужие юбки и редко уделял мне внимание;
- два года не приглашал меня в ресторан и целый год не дарил цветов;
- год прошу его сделать на кухне ремонт, а ему удалось только сменить кран;
- как-то задержалась у подруги позже обычного, а он устроил мне настоящий скандал;
- в гостях я нетактично высказалась о его сослуживице, а он набрался наглости и при всех назвал меня дурой, которая ничего не понимает в его работе;
- прошлой ночью мне хотелось близости с ним, но он мне отказал в грубой форме, сказав, чтобы я отстала, естественно, я ему теперь не нужна, раз у него была та стерва, о которой я не догадывалась ;
- От этого типа лучше избавиться, потому что ничего хорошего с ним у меня не было".
Теперь давайте включим позитивные воспоминания, в основу которых будет заключен поведенческий тезис "Он был не хуже других". И сразу обиженная жена без особого труда находит много эпизодов, крупиц человеческих взаимоотношений, объединявших их все эти годы. "В действительности он неплохой человек, ведь:
- все эти годы я любила его, следовательно, было за что любить;
- когда я заболела, он часто приходил ко мне в больницу, и многие женщины завидовали мне;
- два года мы строили дачу, поэтому жили экономно и не ходили развлекаться в рестораны;
- близкая подруга не раз подчеркивала, что у моего мужа "золотые руки";
- однажды он устроил моим родителям большой праздник, когда взял их в поход на автомобиле;
- он много раз терпел мою, наверное, дикую ревность, от которой другой давно бы сошел с ума;
- он консервативен в одежде, но ведь это особый классический стиль, я как-то читала, что один миллионер носил костюм двадцать лет;
- он очень сильный мужчина, и секс с ним доставляет мне огромное наслаждение, которое я, наверное, не испытала бы ни с одним другим мужчиной".
После сильного скандала, способного разорвать брачные отношения, важно искать все хорошее, что может еще принести семейная жизнь с обидевшим вас супругом, а также надо вспоминать приятные минуты совместной жизни и обязательно не думать, что все ушло безвозвратно.
По традиции постараюсь прокомментировать вышеизложенный взгляд мужчины на острейшую ситуацию угрозы распада семьи. Логика мужчинам, бесспорно, помогает, но не в таких щекотливых делах, - здесь она, бузусловно, немного мешает. Не думаю, что какая-нибудь женщина сможет рассуждать столь логично, спокойно, все разложив по полочкам, узнав, что ее мир рушится, ее бросают, придают анафеме, как это представляется уважаемому мной автору.
Женщина живет чувствами и эмоциями. Она почти всегда настолько растворяется в своем партнере, что бескровно операцию отторжения провести просто немыслимо. А в целом, советы, конечно же, весьма конструктивны и ценны именно потому, что даны нам опытным, рассудительным мужчиной, по складу своего ума видящим ситуацию более просчитанной вперед на несколько ходов.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 17:39 |
Очень важно, узнав о внебрачном сексе супруга или даже при подозрении, разобраться, а что за этим стоит? Почему изменил сейчас? Почему изменил именно с этой женщиной? Насколько эти отношения продолжительны и устойчивы? Чего в конце концов любовница хочет от него добиться? От ответа на эти вопросы будет зависеть, какой путь избрать для выхода из семейного кризиса. Важность вопроса состоит в том, что для жены составляет большую разницу, если муж спит с любовницей для наслаждения или у него серьезный роман и он приготовился развестись.
Гипотетически, конечно, план неплох. Но как жена может узнать доподлинно все привходящие обстоятельства? Муж расскажет? Да любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы...".
Любовница расскажет? Та расскажет в таком ключе: "Кто? Вася? Да на кой он мне сдался? Я его знать не знаю, сейчас вот мужа своего позову и пойдем вместе разбираться к вашему Васе. Что вы такое говорите, гражданка, вы меня перед мужем компрометируете".
Внебрачные связи можно разделить на три основные группы:
А. Короткие, случайные связи.
Б. Романтические отношения.
В. Измены.
(По Липпиусу)
Вы поняли, да? Вопрос на засыпку по логике. Оказывается, "внебрачные связи" это:
измены партнеру по браку (В); короткие случайные связи (А) - с мафией, по телефону, деловые связи и прочее...; "романтические отношения"(Б) - то есть, романтичные, то есть... хм... ну, романтичные, без всяких там мафий, измен, друзей, деловых связей; Я поняла только одно: случайные короткие измены изменами не считаются. Ага, сбегал командир батальона во вражеский окоп прикурить, поболтал о завтрашнем наступлении - и сразу назад, в родные окопы. Случайная связь, какая тут измена - по Липпиусу.
Нет, классификация, явно надуманна. Лучше так:
(Внебрачные связи=Измены) делятся на случайные и неслучайные:
1. Случайные
а) сексуальный голод
б) внезапная страсть
в) сильное опьянение
г) другие ненамеренные обстоятельства
2. Неслучайные.
а) романтические (любовь)
б) конъектурные (по рассчету)
в) спланированное разнообразие
Горько узнать жене о внебрачных играх любимого мужа. И все же измена измене рознь, и короткие, случайные связи представляют наименьшую опасность для брака. Правда, при условии, что случаются редко.
Да, правильно, если "редко" - меньше денег уйдет на антибиотики и брак сохранится и даже укрепиться в совместном преодолении трудностей в лечении. Беда сближает...
Положительной стороной является то, что супруг не влюбляется глубоко и не ставит подобной цели. Это может быть встреча друзей детства, секс во время командировки или отдыха на курорте. Нет точных цифр, но по нашим исследованиям, до 80% мужчин и 50% женщин с брачным стажем более 10-15 лет вступают в короткие связи. Отрицательной стороной является то, что партнеры редко пользуются презервативами. Они им не нужны. Оправдания этому самые разные. "Зачем, ведь перед поездкой на отдых все проходят медицинское исследование". Подобный ответ курортника можно понять. Однако нельзя согласиться с мнением: "Я ими никогда не пользуюсь", которое звучит из уст водителя междугородный грузовых перевозок. Сексуальные связи со случайными попутчицами, которых много и которые занимаются сексуальным промыслом на дорогах, часто заканчиваются венерическими заболеваниями.
Да, лучше не расставаться. Редкий мужчина, оказавшись в другом городе надолго без жены, устоит, но жена, хотя бы, застрахована в таком случае от унижающих ее сплетен и кривотолков. И если муж, вернувшись, три дня жалуется на боли в животе или ищет другие предлоги, избегая близости, выдерживая срок, чтобы, наверняка быть уверенным, что не заразит супругу, то сомнения с ее стороны неизбежны...
Длительные сексуальные отношения характерны для людей серьезных, склонных к привязанности. Я знаю многих людей, которые имеют постоянных любовниц. Вот характерный пример. Господин Д., преподаватель высшего учебного заведения, 43 года, имеет любовницу, с которой встречается более 15 лет. Они познакомились в институте, где он преподавал, а она была в роли студентки. Вначале они испытывали страстные чувства, и поэтому встречались 2-3 раза в месяц. Ее привлекло его положение, культура и красивая внешность. А ему нравились в ней энергия, молодость, красота. Она вышла замуж, появились дети, поэтому на какое-то время они расстались. Но потом возобновили отношения и сейчас продолжают встречаться, хотя бы один раз в год. Обычно встречи происходят у него летом на даче.
Ну, конечно, ей льстили ухаживания такого мужчины. Наверняка, была любовь. Были надежды на большее - на брак. Но он не захотел покинуть жену. Что ж, надо было устраивать свою собственную жизнь - пока молода и кому-то нужна. Наладила: нашла любящего мужчину, способного обеспечить ее и ее детей. Теперь можно подумать и об удовольствии встечаться с любимым мужчиной на стороне. "Красивый" расклад, ничего не скажешь...
Думается, это наиболее предпочтительный вид отношений. Здесь не может быть и речи о разрыве семейных связей, отсутствует проблема беременности и ревности. Каждого из партнеров устраивает стиль супружеской жизни. Они встречаются, чтобы сбросить накопившуюся отрицательную энергию. Любовники делают хороший секс. Мужчина, как правило, дарит партнерше подарок. Происходит обмен личными новостями. Они могут немного поболтать о семье. Но глубоко данный вопрос не затрагивают, каждого из них партнер интересует только в качестве источника наслаждения.
Да, для мужчины, соблазнившего когда-то свою студентку для наслаждения "энергией, молодостью и красотой" предпочтительнее ни к чему не обязывающие отношения. Это его стиль. Но ее, наверняка, устроило бы другое: встретить его, любимого свободным и выйти за него замуж, не обманывая никого и не разрушая свою душу. Если они оба и "сбрасывают отрицательную энергию", то получается замкнутый круг: энергия накапливается от неудовлетворенностью жизнью со своими брачными партнерами, испорченной ложью и изменами, неискренностью и отсутствием подлинной близости и любви. Не лучше ли жить вместе и не накапливать ее или расстаться и начать себя уважать?
Длительные связи могут для мужчины быть одной из разновидностей сексуальных контактов. Для женщины подобный солидный любовник часто является единственным. Только потеряв его, она начинает поиски нового. Длительные связи могут прекращаться совсем. В таком случае нет холодных банальностей типа: "Извини, но между нами все кончено". В реальной жизни любовники перестают друг другу звонить. Столь плавный переход никого душевно не задевает. Не исключено, что он позвонит через несколько лет. Кто знает?
Он позвонит... когда очередная, соблазненная им (или соблазнившая его) студентка выйдет замуж и отправится в декретный отпуск. Он позвонит - чтобы "пометить свою, завоеванную когда-то, территорию" и "сбросить накопившуюся отрицательную энергию..." а она, в это время будет уже занята... со своим студентом... жизнь продолжается... Не даром говорят, что есть миллионы женщин, которые ни разу не изменяли своим мужьям, но ни одной, которая раз изменив, останавливается на этом
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 06 Апр, 2004 г. - 18:39 |
Ваши консультации как нельзя кстати, словно подсмотрели за мной и теперь советуете.
Но не могу согласиться со многим, сказанным выше. Да, конечно, всегда узнавать об измене больно и неожиданно, тем более если прожили в браке больше десяти лет. Мозг сразу начинает анализировать происходящее с бешенной скоростью и выиискивать те прорехи, которые сыграли на руку любовнице. И тогда начинается борьба.
Я тоже оказалась с подобной ситуации. Но проанализировав, пришла к выводу - а собственно ради чего вести борьбу с невидимым врагом? Ради мужчины, который не может самостоятельно определиться, с кем ему лучше? Ради мужчины, который ради секса плюнул на все то прекрасное, что было?
Знаете, мужчины прошлым не живут, для них главное здесь и сейчас. Поэтому женщинам приходиться за них просчитывать ещё и будущее.
Поэтому каждый принимает решение, стоит ли сохранять семью, сам. Конечно, можно жизнь положить и утереть нос любовнице и оставить мужа рядом, но вот только потом не будешь ли смотреть на него с немым вопросом:"И что мне теперь с ним делать?". Ведь все, что было, будет разъедать ваши отношения остаток лет, ревность будет рисовать страшные картины измен во время его вполне законного отсутствия. Так зачем превращать свою жизнь в ад? Предавший единожны, предаст и дважды.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 20:01 |
Даа. Зачем так мучиться? Шансов сохранить нормальную семью мало. Чтобы было кому стакан воды подать? А если пить не захочется?
Мне кажется, гораздо важнее создать условия для зачатия и воспитания детей в полной семье хотя бы в первые годы жизни. Все равно растить в основном самостоятельно - одной ли,в почти мертвой семье,в новой семье с неродным ему отцом. При этом важнее, чтобы отец был здоровым и интересным человеком (а это и есть зачатие по взаимной любви), чем домовитым и надежным. Должен сработать инстинкт, а не практические соображения.
А дожить до конца жизни вместе вряд ли получится, особенно если учесть все изложенное в теме.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 20:02 |
Как поступить с изменником?
В этом разговоре мы исходим из того, что вам удалось точно установить, что он (она) вам изменяет. В этом случае надо сделать так, как вам будет лучше. И опять с сожалением приходится говорить, что многие женщины пытаются делать так, чтобы было хуже изменнику. Не стоит зацикливаться на наказании. Если не понятно, то приведу другой пример. Можно поставить цель разорить соседа, а можно поставить другую более продуктивную цель, а именно: самой обогатиться. Безусловно, второй вариант полезнее, и не только исходя из общечеловеческих ценностей. Во время достижения позитивной цели начнется этап, когда прошлые обиды будут восприниматься как пустяковые, из-за которых и не стоило тратить нервы. Вспомните свою жизнь. Разве не было ситуаций, когда вы со временем себе говорили, что не надо было с этим связываться из-за пустяка? И наоборот, было много такого, на что вы смотрели с позиций мудрости "Правильно я тогда сделала, что плюнула на это". Повторяю, поступайте исключительно из собственной выгоды, в которой заключены интересы и ваших детей. В этом случае человек столкнется с двумя вариантами развития событий:
1. РАЗВОД.
2. СОХРАНИТЬ БРАЧНЫЙ СОЮЗ.
Развод, пожалуй, первое импульсивное желание обманутой женщины, которой противно жить с тем, который целовал чужие губы, груди, а возможно, и губы, расположенные значительно ниже. Для обманутой жены это ужасно! Еще противнее сознавать, что он ей признался в любви, хотя всегда в любви клялся исключительно вам. Но тут можно поспорить. Большинство мужчин, к сожалению, не испытывают желание к особо интимным ласкам даже с женами, а любовницам об этом даже мечтать не приходится. У большинства мужчин в роли любовниц выступают чужие жены, поэтому серьезные любовники о пылкой любви предпочитают не говорить, потому что все всё понимают без слов. К чему явное лицемерие. Поведенческий тезис: "Мы оба устали от семьи и хотим отдохнуть".
Выбирая вариант развода лучше встать на прагматические позиции и задаться вопросом: а что я буду от этого иметь? Потеряете мужа. Дети лишатся отца. Придется менять квартиру. Начнутся денежные затруднения и проблемы в воспитании детей, которые объективно выйдут из-под контроля. Для окружающих вы становитесь неудачницей. Старость придется встречать одной. Что приобретете с разводом? Другого "верного" мужа. Но верность нельзя доказать, а в сексуальном вопросе почти все мужчины, к сожалению, одинаковы, так и смотрят за новой юбкой. Остается быть в одиночестве. Разве лучше одной? И это только из-за того, что муж лег в постель с другой, вероятно, тоже несчастной женщиной, которой некуда деться от своего супруга.
Серьезная женщина должна все взвесить. В случае развода вы мало должны быть зависимы от мужа в материальном плане и в вопросе душевного спокойствия. Зачем разводиться, если потом все мысли будут о нем? Развод может себе позволить красивая, с крепкими нервами, хорошим здоровьем и толстым кошельком женщина. Данные рекомендации подходят к обычной семье, где в супружеских отношениях был порядок. Конечно, когда супруг алкоголик, любитель проверить на жене силу своих кулаков, лентяй, все пропивает, тогда лучше спокойная жизнь в одиночестве, ибо с таким сожителем проблемно вообще дожить до старости.
При твердом решении сохранить семью необходимо действовать с учетом двух правил:
Первое правило: Никогда не выносите «сор из избы». Конечно, женщине хочется все рассказать подругам, хочется сочувствия, жалости, добрых советов. На мой взгляд, это ошибка. Ни соседи, ни сослуживцы мужа, ни подруги, ни даже ваши родители вам не помогут. Но все будут знать о вашем грязном белье. Вначале будут шептаться, а со временем, если вы с ними поссоритесь, то и смеяться, и упрекать. Вспомните, о чем мы говорили в предыдущих главах: измена – это очень забавная тема! Зачем впускать в интимную жизнь посторонних людей? Парадоксально, но все обвинят в случившемся вас. Муж ушел из вашей постели, значит, вы в чем-то плохи. Больше всего будут стараться помочь ваши родители. Но желание помочь и возможность сделать это есть вещи разные. Неужели вы серьезно думаете, что слова: «Ты не изменяй больше нашей дочери» могут хоть что-то изменить в поведении мужа. Вам представляется, что он испугается. А вы не думаете, что он с такой же простотой, как и ваши родители, выскажет контрпретензии «Я бы и рад, но научите свою дочь быть в постели настоящей женщиной». Не трудно представить, как у них округляться глаза, а вот возразить будет нечего.
Второе правило. Нажимать надо на то, чего больше всего боится ваш муж. Меры необходимо принимать исходя из его возраста, контактов с партнершей, уровня образования и культуры, а также еще многих обстоятельств, которые определяют семейную жизнь. Например, если это случайная связь, и вы имеете над мужем большую власть, то можно принять жесткие меры: хлестнуть по щеке, устроить скандал, потребовать безупречного поведения в будущем. Не лишними будут просчитанные угрозы (но только угрозы), например, развестись или пожаловаться его родителям. Многих мужей пугает развод. Строгого разговора с родителями тоже не хочется. Быть в роли попавшегося любовного дурака никому не хочется.
Естественно, подобные приемы не применимы по отношению к человеку с высокой культурой, в семье, где сложились теплые, добрые отношения. Такой муж и без того сам будет страдать, сознавая, что жене сделал больно. Супругам надо спокойно поговорить. Попытаться понять друг друга. Расскажите откровенно, что вас не устраивает, что нужно сделать, чтобы этого не было. Я рекомендую оскорбленной жене задать именно такой вопрос изменнику: что я должна сделать, чтобы этого не было?
Типичным выпадом разгневанной женщины, для которой в один миг открылись подлости мужа, будет утверждение: «Конечно, этот негодяй виноват!». Пойманный муж, намереваясь не отступать от критической оборонительной тактики, резко огрызнется, мол, сама виновата. Часто мужья прибегают к более благоразумной и перспективной тактике сглаживания конфликта, стремятся не вести дело к разводу, и поэтому пытаются оправдываться, обвиняя в своем грехе кого им будет угодно. При этом часто они тайно все равно обвиняют во всем жену. «Сама виновата». Это не только распространенная позиция, но и глубокий философский тезис, потому что за все, что делают супруги вместе, они несут солидарную ответственность. Мы вырастили вдвоем хороших детей, мы имеем хороший дом, мы получили хорошее образование, у нас есть счет в банке, у нас много общих друзей, мы не имеем проблем.
Стоило мужу оказаться в чужой постели, как во всем виноват становится он один. А не подталкивала ли к этому его жена? Здесь ответ подсказывают законы формальной логики. Если жена не виновата, не имеет к этому отношения, что в этом случае она так волнуется? В том-то и дело, что захватили ее место в постели, следовательно, она оказалась слаба, раз его упустила.
Почему для мужа поцелуи другой женщины стали слаще? Если согласиться с позицией психологов, то и ругать мужа не стоит и волноваться не надо. Потому что во всем виновата природа, все подчиняется ее законам. А если стоять на позициях, что подобного быть не должно, тогда и с жены в первую очередь надо спросить, почему она допустила такое, что перестала быть для семейного партнера интересной, ведь не со своей тенью спит партнер, а с ней?
На первый взгляд легкие вопросы, если не вникать в них глубоко, превращаются в страшную головоломку, от которой трудно избавиться. Обиженный партнер может занять и наступательную, и оборонительную позицию. «Убирайся, скотина!». Поведенческий тезис женщины, ощущающей свою силу и не желающей спать под одним одеялом с обманувшим ее негодяем. Бывают моменты, когда подобную позицию занимают женщины, которым выгодна перспектива развода.
Госпожа З., работающая в преуспевающей фирме, познакомилась на работе с преуспевающим, симпатичным менеджером, с которым закрутила роман. Обдумав свои семейные перспективы, она твердо решила оставить своего "скучного" мужа, однако с учетом детей, не видела подходящего повода для развода. Повод нашелся, когда узнала о связи мужа с сотрудницей института, в котором он работал. Будучи "чистой", она смогла предъявить мужу сокрушительные упреки и потребовала развод. Однако чаще стремление распрощаться с семейным партнером бывает вызвано стрессовой ситуацией, шквалом неудержимых эмоций, которые через несколько дней утихают, сменяясь окончательным примирением или тяжелой обидой.
Беззащитная, скромная жена может занять оборонительную позицию по отношению к изменившему мужу. «Я от тебя не ожидала». Поведенческий тезис означает отказ от длительного бракоразводного процесса, криков, угроз, оскорблений. В этом случае женщина обычно плачет, ругает судьбу и себе за то, что не уберегла тихую семейную жизнь. Обычные мужья от таких жен не уходят и часто вместе с ними мучаются от угрызений совести из-за своего неумения избежать грубой ошибки. В такие минуты мужьям кажется, что они больше никогда не прикоснуться к чужой груди, к чужим губам. Именно в подобных ситуациях скандалов почти не бывает или они немедленно затухают, оставляя лишь неприятные воспоминания. Проходит время, и за ушедшими неприятностями опять возникают красивые ножки, любовная романтика и связанные с ней тревоги разоблачения.
Виноватая сторона чаще занимает оправдывающуюся позицию, но может при благоприятных условиях переходить в наступление. Для контрпретензий обычно выбираются самые нелепые эпизоды семейной жизни: недовольство родителями жены, отказ дать денег на покупку автомобильного аккумулятора, из-за чего машина в самом неподходящем месте заглохла, что якобы и явилось причиной падения на чужую постель, нежелание вместе отдохнуть в санатории.
Важнее увидеть другие, тайные причины измены. Иногда стремление «сбить» конфликт возникает, когда муж знает скандальный характер жены и предвидит, что «наступление» заставит ее успокоиться.
Многовариантность конфликтных ситуаций, однако, показывает совершенно ясную закономерность: каждая из сторон внутренне считает свое поведение правильным. И это действительно так. Семейный секс есть длительное партнерство, и когда от него убегают, то в этом виноваты оба партнера или человеческая природа, о которой мы уже говорили.
Жена считает, что муж получает достаточно наслаждений, и нет необходимости лезть в чужую постель. Но давайте задумаемся, разве от наслаждений бегут? Бегут, когда чего-то недостает. Другой вопрос, способны ли мы себе обеспечить богатство в жизни, богатство физического, духовного общения с окружающими людьми? Взаимоотношения с одним сексуальным партнером не могут восполнить пустоту, от которой стремиться уйти человек.
Новая партнерша, пусть временно, но предлагает новую информацию, новые эмоции, новые впечатления, способные поднимать энергетический потенциал человека. Ни для кого не секрет, что человек от любви расцветает, но связь с новой сексуальной партнершей любой мужчина воспринимает как маленькую любовь. И все эти чувства, различающиеся по силе и глубине, радуют человека, улучшают его физическое самочувствие, помогают в работе, и, безусловно, в семейной жизни. Для многих мужчин побочная связь не выступает в роли большого греха, а есть возможность взбодрить сексуальные отношения с постоянным партнером, превратившиеся в рутину
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 20:19 |
"Он изменил, потому что не любит или перестал любить". Вот самое распространенное и устойчивое заблуждение, которое затуманило головы, как показывает практика, большинства женщин. Вопрос только на первый взгляд кажется риторическим. В действительности он наполнен житейским смыслом. Именно сознание того, что тебя перестали любить, больше всего ранит любого, даже самого сильного человека. Потеряв любовь близкого человека, надо идти на развод. В этом случае дети теряют отца. Для российской семьи, в условиях низкого уровня жизни, развод превращается в настоящее бедствие: бесконечное хождение по судам, надо менять квартиру, ухудшается материальное положение женщины, без отца детей труднее воспитывать. Но мы начали разговор с того, что сказали о многих мужчинах, вступающих во внебрачные связи. Разговор шел почти обо всех мужчинах и даже женщинах. Если следовать логике, то тогда получается, что никто никого не любит. Но ведь это абсурд! Такого не может быть. И это первое доказательство, что секс с чужим партнером не означает любовь.
Тех, кого в этом не удалось убедить, попрошу задуматься над таким неприятным явлением, как изнасилование. Изнасилование – негативное проявление сексуальности. Есть редкие насильники, совершающие этот акт из-за проявления любви к конкретной знакомой женщине. Мужчина просто перегорает, однако, действуя без согласия женщины, совершает насилие. Но в подавляющем большинстве случаев мужчины ловят и издеваются над незнакомыми женщинами, часто происходит групповое насилие. Разве это любовь? С позиции закона это преступление. С позиции физиологии это пусть грязный, но секс. Если спокойно посмотреть на процесс изнасилования, то насильник получает от подобного секса огромное удовольствие, он наслаждается партнершей. В противном случае он не пошел бы на половой контакт, если бы не получал удовольствие. Не оправдывая насилие, надо понять, что это тоже сексуальная связь, хотя и особого рода. Наверное, этих примеров достаточно, чтобы доказать, что секс и любовь есть совершенно разные вещи. Они в большинстве случаев идут по жизни рядом, но они все-таки разные по своим проявлениям. Трудно припомнить случаи, когда ради любви надо было бы идти на какое-то преступление. А вот ради секса мужчины иногда идут на преступление (изнасилование) или на подлости. И в этом видится еще одна существенная разница между сексом и любовью.
Теперь можно вернуться к обычной любовнице. В подавляющем большинстве случаев сексуальное увлечение конкретной женщиной проходит. Мужчина меняет любовницу. Господин Е., 38 лет, бармен одного из московских ресторанов, считающий себя настоящим ценителем внебрачного секса, на вопрос, почему он не разводится с женой и не женится на понравившейся ему женщине, ответил так: "Я понимаю, ведь завтра и она мне надоест. И так мне придется сотни раз жениться и разводиться". Верно подмечено. Но разве он не любит свою жену? В большинстве случаев срабатывает физическое влечение, иногда имеет место налет влюбленности. Но настоящим образом любят всегда одну-две женщины.
Еще одно доказательство любви мужчин к женам состоит в том, что мужа с внебрачной партнершей ничего не связывает. Мужчины вступают во внебрачные связи тогда, когда, с одной стороны, возникло психофизиологическое напряжение по отношению к жене, но, с другой стороны, любовь к жене приобретает другое качество. Мужа и жену связывают и горести, и радости. Они вместе преодолевают каждодневные трудности. У них общие дети. С каждым годом, если супругов не разъединяет вражда, отношение мужа к жене приобретает глубокий смысл. Муж благодарен жене за добрые воспоминания о прошлых годах, хотя и не признается ей в этом. Здесь и кроется одна из причин, почему на предложение любовниц порвать с женой, подавляющее большинство мужчин отвечает отказом. Сексуальных партнеров ничего кроме секса и временной страсти не связывает.
В заключение хотелось бы дать всем женам добрый совет – не заблуждайтесь и не беспокойтесь. Мужчины изменяют, но они бесконечно любят вас. То же можно сказать и о женах, изменяющих мужьям. Только мужчины меньше паникуют, они чаще опускают руки. Безжалостная статистика свидетельствует, что мужья не могут перенести позор и в большинстве случаев разводятся со своими женами. Странности человеческой психики: сами вступают во внебрачные связи и не считают это поводом для развода. А если это позволила жена, то можно разрушить все. Мы столкнулись с маленьким проявлением семейного имперского сознания. Но кто этим глупым существам (мужчинам) сказал, что новые жены не будут им изменять?
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 06 Апр, 2004 г. - 20:26 |
«Сексуальные игры – это упражнения в сексуальном привлечении соответствующих органов и оргазма». Подобную игру можно назвать преимущественно «мокрой». За ней, как правило, мало слов, зато любовники делают много телодвижений и выделяют много пота. Целью подобных игр является стремление убежать от скуки и уберечь себя и супруга от внебрачных связей. «Играй – не играй, а я с женой 15 лет в одной постели и ее всю изучил». «Я люблю мужа, но мы с ним всю жизнь прожили. Что тут еще придумаешь». Всем нам время от времени приходится слышать подобные разговоры.
Везде, как можно заметить, мелькали слова про долгие годы и супружескую постель в знак подтверждения собственной опытности и понимания этих вопросов. Годы и супружеская постель – это два врага красивого секса. От этих непримиримых врагов надо любым способом избавиться. Для этого начнем нашу игру.
Нет ничего более скучного, чем заниматься любовью только в постели. Поэтому супругам надо чаще заниматься любовью в других местах. Если для молодежи приемлемо соединяться в сквере, на дискотеке или в подъезде, то добропорядочные супруги могут заняться сексом во время прогулки по лесу, поездки к друзьям на дачу. «Давай не будем, нас могут услышать». Обычное ошибочное возражение жены в гостях. Ну и пусть слышат. Например, если вы на даче у друзей, то в этом нет ничего постыдного. Ведь вы одного возраста, долгие годы с ними знакомы. Я готов даже предположить, что, услышав вашу «возню», им тоже захочется заняться любовью. Помните, мы говорили, что ничто так не возбуждает, как ощущение чьей-то любовной игры.
В квартире супруги могут заняться любовью в любом месте: в ванной, в гостиной, в комнате на столе, на диванчике, в коридоре. Особое очарование приносит соединение на балконе. Выберете темное время суток. Посмотрите, чтобы вас со стороны не было видно. И не обязательно раздеваться. Достаточно встать сзади партнерши. Некоторые супруги это делают и днем, но в укромном месте.
Хорошо возбуждают сексуальный аппетит всякие новомодные приспособления. «У нас все в порядке, нам этого не надо». Вот типичное возражение. Тот, кто так рассуждает, или стесняется, или не понимает, что его партнер может этого желать, но боится признаться. Создавайте друг другу желаемые эффекты, вспомните, что когда-либо просил ваш партнер. Надо ли говорить, что супруги должны быть откровенны ради своей любви.
Купание в бассейне или в ванне – отличная возможность поиграть в сексуальные игры. Это доставит вам особое наслаждение. Не стесняйтесь ласкать партнершу не только руками, но и пальцами ног. Не бойтесь казаться бескультурным, дотрагиваясь ногой до ее потаенных мест. Пальцы ног тоже являются эрогенными и очень чувствительными зонами. Есть изысканный способ возбуждения партнера или партнерши, который заключается в ласкании больших пальцев ног или всей ступни. Супругам надо понять и психологически свыкнутся с мыслью, что в человеческом теле нет неприятных или грязных мест как таковых. И наоборот, грязным будет любое место, если ежедневно не мыться.
Есть супружеские пары, которые любят перед сексом потанцевать. Вы легли в постель. И вдруг по телевизору начался сногсшибательный видеоклип. Увлеките партнера с собой. Побезумствуйте в вихре танца.
Для любовных игр создайте приятную атмосферу. И всегда стремитесь к разнообразию. Тут много советов. Любовь при включенном свете. Занятие любовью при свечах и под звуки красивой музыки. Принесите в постель закуски и вином или ликер со сладостями и фруктами. Сделайте партнеру массаж. Сейчас выходит много литературы, раскрывающей секреты особых видов массажа.
Подушечные бои. Не исключено, что жена будет в восторге. Вы ждете ее прихода из ванной, притворяетесь спящим. Она говорила, что хочет вас, поэтому, увидев сонного мужа, огорчена. И тут идет в ход подушка. Кстати, в Японии подушечные бои являются частью интимной жизни супругов. Специалист по этим боям («шиндам») Ода Кадеда описал 8040 приемов борьбы. Как мне представляется, через пару десятков ударов можно внезапно и властно обнять супругу и начать обнажать. Представляете, какое будет головокружение.
Цель всех этих игр - еще больше укрепить эмоциональную связь супругов.
| | |
|
Две опасные ямы семейной жизни |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
