| Автор |
Любовь, длиною в жизнь |
CherryIce
Сообщений: 32 |  07 Июл, 2009 г. - 20:55 |
Быть может потому что он был старше, может потому что умнее и опытнее, потому что его глаза излучали жизнь, о которой он знал почти все, стальное спокойствие, легкая ухмылка, он не пытался казаться сильным, он им просто был.
Мне было 20 лет, когда я начала там работать. Ему 40. Я его уважала и боялась. Но разговаривая со мной он всегда понижал голос и улыбался. Я это не сразу заметила. Он красивый и строгий, но строгий для всех, кроме меня. Он никогда не приказывал, а просто просил. Я могла это списать на чувство какой- то отцовской опеки, но о симпатии как к женщине я и не задумывалась, наверное потому что он никогда не позволял даже намека или шутки, выходящей за рамки субординации. Я долго не могла определить своих чувств, которые выросли из уважения к нему, как к человеку в целом. Его внешняя красота имела продолжение от невероятной внутренней силы характера. Поздравляя с любым праздником, будь то 8 Марта или день рождения, он целовал меня в лоб. Это забавляло и умиляло одновременно. Когда он был рядом, мне хотелось быть маленькой, что б он меня защищал. Он и в правду меня защищал, мои рабочие ошибки старался скрыть ото всех, а мне лишь грозил пальцем. Так я и влюбилась. Любовь была похожа на подростковую и недоступную. Я гнала мысли прочь, потому что понимала – наши жизни это две разные истории, его история уже написана, а моя только начинается. Но оказалась не права, моя жизнь началась с него.
Новый год – время исполнения желаний, допивая бокал шампанского я загадала : «Хочу остаться с ним наедине». Праздник рабочим коллективом решили отметить на базе отдыха, обожаю такие поездки. Снег почему то не казался холодным, он напоминал сахарную вату, все вокруг освещали блеклые фонари, банальная романтика и наверное все как у всех. Я вышла на улицу, любоваться зимней ночью, а он , не знаю зачем вышел он. Мы сидели на заснеженной лавочке, я укуталась в плед, который стащила с дивана, было так спокойно и уютно. Разговаривали о работе, у нас была только одна общая тема, я помню, что он так пристально всматривался мне в глаза, я стеснялась и уводила взгляд, он улыбался. Мы просидели до 5 утра. Когда вернулись, было тихо и темно. Пожелав спокойной ночи, он поцеловал меня в лоб, затем неуверенно дотронулся до волос, резко одернул руку и убрал ее в карман, сказав при этом: «Черт, ты годишься мне в дочери» и ушел в комнату.
Это стало началом конца. На этом началась новая странная, какая-то совсем другая жизнь. Жизнь, в которой я уже не была хозяйкой. Изменилось все, счастье было поддельным и таким больным, но все же это было счастье. Наркоман ведь то же счастлив, его счастье-получение желаемого, его боль-зависимость. Вот и со мной происходило подобное. Я не знала, что умею так сильно любить и зависеть Я загубила огромную часть своей жизни и самую важную - молодость, время воплощения планов. Оправиться смогла только через несколько лет. Но все-таки он любил меня, по-своему, но понимал, что меня нужно скрывать.
После Нового года все было по - прежнему, на работе он добр и ласков, но никаких намеков о произошедшем в ту ночь. Хотя для него это ровным счетом ничего не значило, а я, я не могла забыть его слова. Я ликовала, считала своей победой, что он не сдержался, что его тянет ко мне. В конце января он пригласил меня на день рождение к своему другу, видимо друг был не особо близкий, т.к. в круг друзей он вряд ли бы повел меня вместо жены. Праздник отмечали в каком то ресторане, публика, как и предполагалось, была старше меня на порядок. Все отнеслись ко мне доброжелательно, без лишних вопросов. Я боялась сказать и слово, все для меня было слишком резко, слишком быстро и слишком ново. Он все время держал меня за руку, наверно понимал мое волнение. Я все время перебирала события в голове и не верила, что все это происходит со мной. От волнения я выпила слишком много шампанского и когда мы ехали домой, мне стало плохо. Я плакала, в большей степени не от того, что у меня кружилась голова и разболелся живот, а от того, что я боялась, я боялась того, что происходит, боялась его и того, что будет впереди. Он скрывал улыбку и гладил меня по голове, потом я лежала у него на коленях и мы уже никуда не ехали а просто сидели в машине и смотрели в черное небо. А потом он рассказывал про себя, про жену, про детей… И я не понимала кто он мне? Начальник? Отец? Друг? Любовник? Казалось он объединил в себе все эти качества.
Я никак не могла перебороть страх, я по-прежнему смотрела в пол, теребила тесемку на рубашке или крутила в руке карандаш, разговаривая с ним на работе. Он покупал мне шоколадки и клал мне на стол с утра, едва касаясь ладошкой моей щеки, когда никого не было, целовал в лоб. Было забавно ощущать, что он немного мой. Вот он ходит, ругается, злится на всех, а мне подмигивает. При всех обращается официально : «Екатерина, где счет?», я прячу улыбку и протягиваю бумаги, он качает головой и спускается к себе в кабинет, там звонит мне и шепотом говорит в трубку :«Я тебя хочу». Я еще долго называла его по имени отчеству и на Вы, ему нравилось, еще он говорил, что я – единственное солнышко, которое его радует на работе. О чем я думала в то время, на что надеялась, я не знаю, моя любовь словно блокировала разум.
Мы бывали в шикарных гостиницах и ресторанах, я научилась есть приборами и разбираться в названиях японских блюд. О его жене мы больше не говорили, я и не надеялась, что он когда – нибудь бросит семью. Для меня было счастьем, когда мы могли провести ночь вдвоем, о большем я не смела мечтать. Получалось какое то искусственное счастье, он был моим лишь на половину, я не могла ему звонить когда мне вздумается, не могла знакомить с подругами и родителями, это был закрытый мир, где другим не было места. Сначала я упивалась полученным, думала никогда не полюблю, но полюбила. Влюбленность приносила лишь приятные эмоции, любовь – потихоньку убивала. От меня прежней не осталось почти ничего, я забыла о своих мечтах и планах, увлечениях и друзьях, центром моей вселенной стал он и все что меня могло заинтересовать на тот период времени то же было связано с ним.
Со стороны история выглядит банальной, но для меня она такой не являлась. Я могла быть намного счастливее, если б не впустила в сердце его. Возникает вопрос, почему же я тогда я не оставила его. Ответов несколько, но самым существенным станет один – невозможно! Это невозможно было сделать. Разве Вы уйдете из рая по собственной воле?
Он заменил мне весь мир, он был слишком ласков и бережлив со мной, он относился ко мне так словно я маленький бриллиант, драгоценность, перешедшая к нему по наследству.
Меня удивляет лишь одно, почему он наигравшись не захотел расстаться со мной. Зачем он вложил столько усилий, что б сделать из наивной девочки женщину, достаточно уверенную в себе.
Он снял мне квартиру в центре, оплатил обучение в институте, покупал много дорогих вещей, на мой вопрос «Зачем?», он отвечал, что слишком много у меня забрал. Тогда я не понимала о чем он говорит, спустя годы я смотрю на наши отношения, как в открытую книгу. Тогда мне нужно было одно – что б он был рядом, и он был, но только тогда, когда это нужно было ему. Я часто плакала и просил уйти от жены, доходило просто до истерик, я бегала по квартире и собирала вещи, все платья что он мне покупал я кидала ему в лицо, он спокойно смотрел как я набиваю спортивную сумку, тащу ее в коридор, потом вспоминаю, что все что собрала в сумку подарил мне он, начинаю лихорадочно опустошать и разбрасывать в разные стороны. В такие моменты меня охватывала паника, я боялась жить дальше, я хотела всеми путями получить его целиком, я умирала от мысли, что сегодня вечером он ляжет в пастель с женой. Когда мои концерты выходили за грани разумного, он собирал меня в охапку и держал несколько минут, когда я уставала биться в его руках, то беззвучно опускалась на пол около его ног и смотрела в одну точку. В такие моменты он никогда не жалел меня, не пытался успокоить, бывало просто уходил и не возвращался несколько дней. Так он воспитал во мне сдержанность и самоконтроль, с годами истерики прекратились, я могла всплакнуть, но уже одна, когда никто не видит моих слез. Так пролетело 4 года. Что он со мной сделал за эти 4 года. Он убил меня прежнюю и создал новую: какую - то слишком идеальную, со стороны. Он воспитывал меня как ребенка, учил правильно жить, подчинив своему контролю.
Когда мне исполнилось 22 я впервые подумала, что хочу жить нормально, свободно от этой безумной любви. Эта мысль пришла в тот момент, когда я поймала букет на свадьбе у подруги, тогда я отдала его рядом стоящей девушке со словами: « Это невозможно». Я пришла домой, сняла туфли и открыла бутылку вина, вышла на балкон. Конец мая, так приятно и тепло. До встречи с ним я обожала май, последний звонок, выпускной, я была такой свободной, как птица, думала поступлю в институт, устроюсь на работу и все будет хорошо. Почему всего один человек заставил меня подчиниться чужим правилам, почему я оказалась настолько слаба, что позволила управлять собой, как марионеткой. Я так и не нашла ответы на эти вопросы. Сначала я была слишком молода и неопытна, мне было интересно, а потом он так прочно вошел в мою жизнь, став Богом. Он слишком умен, он слишком много знает, знал и то, что украл мою жизнь именно в тот уязвимый возраст, когда хочется попробовать недоступное. Когда я опомнилась, то уже слишком сильно любила.
Я пыталась уйти. Не сказав ничего, собрала вещи и переехала к родителям. В двери оставила записку : «Я больше не могу так жить, не звони, ключи у соседей». Он не звонил.
Снова жить не одной оказалось тяжело, меня раздражало все, что кто-то ходит по ночам, что душ занят в 6 : 30 утра, что в холодильнике много того, что я не ем и так до бесконечности. Я старалась больше общаться с институтскими друзьями, но я все время думала о нем, о том, что с ним как минимум интересней, общество одногруппников мне казалось слишком примитивным и беззаботным. Я просто привыкла к нему! Я перескочила переходный возраст и ту беззаботность, что присуща этому возрасту. Я не могла так убивать время в пустую, часами сидеть в заведениях «для студентов», обсуждать симпатичных выпускников и просыпаться каждую субботу с жутким похмельем после очередной вечеринки на квартире у какой-нибудь Ивановой или Сидоровой. Мне было противно так жить. Он научил меня все делать по-другому. Я разрывалась, не могла разобраться в себе. Мне снова хотелось вернуться в свою квартиру, к спокойным вечерам в красивом ресторанчике, к выездам на природу, к общению с ним и его окружением. В той жизни я была принцессой, а в этом мире своих новый друзей я не знала как жить. Мою жизнь по крупинкам строил он, я снова хотела к нему, вернуться в свой привычный красивый мир.
Ключ я сохранила. Меня не было три месяца. Все по-прежнему. Даже если он и приходил, то скорее просто сидел на кухне и пил кофе. Я прибралась, постелила чистое белье и уехала на лекции. Я не звонила ему, за три месяца привыкла сдерживаться. Он пришел сам. Как всегда спокойный и такой красивый. За то время, что я была у родителей на работе он вел себя так будто я для него не более чем коллега. Т.е. он спокойно жил три месяца без меня и даже ни разу не попытался меня вернуть. Этот вопрос я задала ему в тот вечер, он ответил: «Ты ведь без меня не сможешь, дурочка». Вот такая первая неудачная попытка избавится от зависимости под названием «Он». Затем было еще несколько попыток, но исход был один, я возвращалась.
В 25 лет я закончила институт, меня повысили на работе, а еще я забеременела. Не сразу решилась сказать ему об этом. Он отказался признать будущего ребенка, но сказал, что мы ни в чем не будем нуждаться. Я выла от отчаяния. К родителям беременной без мужа я не могла вернуться. Написала заявление на увольнение. Он снял квартиру в другом районе. Ту боль, что я пережила в тот период мне не забыть никогда. Родилась девочка. Он ее обожал. Я видела то же отношение к дочери, что и ко мне несколько лет назад. Мои чувства к нему охладели, я не простила, что он оставил меня одну с ребенком, он отказался от этой маленькой кудрявой девчушки. Я конечно понимала, что он скучает и по мне и по девочке, что он нас любит, но статус оказался дороже нас. Он не мог жениться на мне просто потому что его нынешний брак был не только на некогда любимой женщине, но и выгодной партнерской сделкой, что обеспечило ему тот самый статус. Развестись означало потерять все, что он имел. От этого страдала я и будет страдать моя дочь. Мои родители все поняли, с их стороны я не услышала ни одного упрека.
Я устроилась на работу, днем моя дочь у родителей, по вечерам я ее забираю. Сейчас мне тридцать лет, моей дочери пять, я замужем уже три с половиной года. Девочка считает моего мужа папой, она не знает, что дядя который постоянно приходит в гости и приносит дорогие игрушки и есть ее настоящий отец. Однажды мы собрались втроем, я, Он и мой будущий муж и решили, что Ему можно навещать девочку. Они пожали друг другу руки, в тот вечер я последний раз поцеловала Его в губы, а Он поблагодарил меня за то, что я была в его жизни.
Теперь у меня счастливая полноценная семья, я благодарна своему нынешнему мужу за понимание, прежде всего за понимание того, что я никогда не смогу разлюбить отца своей дочери… Я все равно осталась зависимой навсегда, я отпустила человека, но не смогла освободить сердце от любви.
| | |
kukla
Сообщений: 399 | 08 Июл, 2009 г. - 13:24 |
Этот рассказ аффтора мне больше понравился, потому что описывает типичную ситуацию- таких дурочек кишмя кишит у нас в стране. 
| | |
aisha
Сообщений: 1158 | 08 Июл, 2009 г. - 14:00 |
Я не понимаю, зачем кусок какашки заворачивать как конфетку и предлагать всем попробовать..
Я про все "рассказы" выложенные автором.
| | |
|
Любовь, длиною в жизнь |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
