| Автор |
Учителя |
B_Vera
Сообщений: 14354 |  09 Окт, 2007 г. - 15:46 |
В выходные был день учителя. Наши дети собрались в большом зале ДК и поздравляли своих педагогов. Сын, естесссно, тоже пришел с букетиком кремовых розочек и недолго думая поздравил самого молодого и веселого специалиста.
Почему? с ним интересно и весело ( кста, должна заметить, что учитель кроме всего прочего дает деткам много новенького, но никогда я не слышала о его строгости от моего сына.)
Вот интересно, насколько весело?
Я тут поковырялась глазами в Инете и нашла удивительные фразы наших учителей.  Пэрлы, так сказать.
Сразу вспомнились и "кадры" моей юности.
Наш физрук, выстраивал девушек без формы в шеренгу и орал: " свое НЗ дома будете показывать, а сейчас бегом! Марш! Не стесняйтесь! Ножки повыше! варьете!"
Вот теперь и вам для поднятия настроения и теплых воспоминаний, предлагаю
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
| | |
Sobol
Сообщений: 3906 | 09 Окт, 2007 г. - 15:54 |
У нас была одна учителка, она всегда спрашивала:
- Ну кто желает доску подмыть?
| | |
Esta
Сообщений: 8619 | 09 Окт, 2007 г. - 15:59 |
Абалдеть! Спасибо Б. Вера! насмеялась!
| | |
Amimona
Сообщений: 3463 | 09 Окт, 2007 г. - 22:08 |
Наш математик когда бесился из-за того, что у его учеников в выражении а+2 получается 2а, орал: "бегемот + крокодил, что получается, я вас спрашиваю?!"
Или он же про списывания: "Одна голова хорошо, а два сапога пара"
Учительница по технологии пошива одежды, когда описывала стежок "назад иголку" : "А сейчас выполняем стежок иглу в зааад, девочки"
| | |
ksju
Сообщений: 1767 | 09 Окт, 2007 г. - 22:42 |
Ахахахаха)))
Класс:)
А я в прошлом году закончила, да ничего не помню, много смеха слишком было, не упомнить:)
| | |
Amimona
Сообщений: 3463 | 09 Окт, 2007 г. - 23:04 |
 Ещё у нас учитель по истории был, старый еврей. Мы его называли Абрам. Такой здоровый, волосы белые, седые, всегда нестриженные, лицо красное, глазки маленькие, тёмно-коричневые. И бегают так быстро-быстро. И близорукий, как крот. Он всегда сидел прямо, а книжку держал высоко и близко к глазам, пытаясь разглядеть текст. И как только он поднимает книжку почитать, в классе начинается разброд и шатание, возня, мальчики с задних парт плюют жеванными бумажными шариками на передние парты. Если шарик попадал в книжку Абрама, он её чуть приопускал, выглядывая одними бегающими туда-сюда глазами. Все, естессно тут же усаживались тихенько и ровненько. Абрам поднимал книжку снова и в классе опять начиналась веселуха.
А ещё он увлекался, рассказывая нам очередной урок, поднимал палец и торжественно объявлял: "А сейчас, дети, я расскажу вам то, что не расскажет вам ни мама, ни папа, и вы не прочтёте это ни в одном учебнике..." Это означало, что он сейчас начнёт вдохновенно врать.
| | |
Dimons
Сообщений: 1974 | 10 Окт, 2007 г. - 00:21 |
Когда только появились китайские наручные электронные часы с 16 мелодиями (помните такие в конце 80-х), наша классная руководитель говорила-уберите свои тикалы-пикалы. А учитель музыки как-то написала замечание в дневнике парняге-"Издавал посторонние звуки на портфеле" и "плюнул в учителя" Ей вообще здорово доставалось. Как-то сосед на уроке пнул меня по ноге и "сменка" моя прилетела прям на пианино в процессе игры. Была немая сцена. А ещё она как-то спросила новенького, типа где твои родители работают? Он важно ответил: На работе!
Бедняга она! И вот такая ирония судьбы-у меня жена теперь преподаватель фано
| | |
bluesky
Сообщений: 3660 | 10 Окт, 2007 г. - 01:34 |
У нас по экономике был оооочень добрый учитель,лет 55.Он всегда улыбался,казалось,что это его нормальное выражение лица.
Когда была контрольная,он всегда читал газету,пока мы писали,а когда ему надо было выйти или просто встать,походить,он начинал громко трясти газетой и делать "кхе-кхе". Мы все шпаргалки (ой,какое русское слово вспомнила!) успевали спрятать.А если он выходил из класса,то прежде чем войти стучался:"Можно?" 
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 10 Окт, 2007 г. - 12:05 |
Моих родителей вызывали в школу часто... очень часто..  и вот однажды, на красноречиво обличавшую меня, запись в дневники, отец поставил свою: " Вот теперь, Вы представляете, с кем мы живем!"
Больше родителей в школу не вызывали.
Димон, если разобрать те часы, а во внутрь вставить маленький барабанчиком, на котором наклеена, мелко исписанным почерком тема, получается неплохая шпаргалка.
Часы разбирались сходу. У меня дома до сих пор лежит это коварное творение.
А еще у нас тетка по литературе была, такая "веселая", старая евреечка... Вот когда дверь в кабинет открывалась, сначала вплывала ее грудь 6-7-8-( не уверена, может даже и 10 рамера), потом втягивалась и сама, расплываясь по стулу. она первым делом аккуратно выкладывала грудь на стол, потом, задумчиво обводила нас взглядом, и так тихо, почти воздушно начинала нам рассказывать о поэзии.
Вот однажды, в "Литературной газете" ( апрель 89г. ) была написана статья о БЛОКе . Типа Блок, это не фамилия поэта а общество поэтов серебряного века. Очень правдоподобно были подобраны примеры. Она читала и плакала. Заставила нас написать сочинение по этой теме... А в майском номере той же газеты, вышла статья, в которой приносились "тонким" читателям извинения, за апрельскую шутку. И мы написали еще одно сочинение "Блок умер, Блок воскрес!" Ну, мы и написали.
После этого состоялось очередное собрание родителей с администрацией школы и активом класса.
| | |
Ladochka
Сообщений: 1174 | 10 Окт, 2007 г. - 12:20 |
Учительница по георграфии: "Графов, как ты себя ведешь?! Вот стнаешь, отцом, матерью..."
Графов: "Матерем не стану!"
Учитель литературы мне и моему соседу по парте Орлову: "Супруги Орловы, выясняйте свои семейные отношения за дверью!"
Учитель по НВП мне: "Пархоменко, как же ты ходишь в школу с таким ридикюлем, там же нет места ни одному учебнику!"
| | |
|
Учителя |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
